我

我是八一年生的。那些年全国已计划生育。我不是头胎。妈妈早已安放了节育环。

不知道怎么，环掉了，我意外的来到妈妈肚子里。而进步青年的爸爸并不知情。因为妈妈决心生下我，把爸爸都瞒住了。

等四个月了，爸爸才知道，坚决要求妈妈去打掉，妈妈誓死不从。爸爸看到妈妈的决心，也把态度扭转过来了。

爸爸在队上也是有话语权，脾气很刚硬的人。所以其它超生游击队的东躲西藏，我妈照样上工劳作。

我即将出生前，乡供销社的一个妇女，因为子宫肌瘤生不了孩子，就想等妈妈生了讨要过去。

爸爸那时是村上的代销点，私下里说过，心里也有松动。必定跟了她，就可以跳出农村。在那个农村城市区别很大的时代，还是很有诱惑力的。

结果我出生后，首先跳出来不准抱走我的是爷爷。他说，有我们一口就有她一口。她命运好，靠自己的努力也能跳出农门。

于是一波三折的我终于降临到人世，并没有出现身世凄迷，血脉分离的情况。

好多年过去了，那个阿姨的老公是海上工作的，全家后来去了一个很远的地方。我还在想，差一点我就有另一种结局了。

虽然我好不容易才来到人世，并终于留在了原生家庭，但却没有什么过人之处。小的时候，人很消瘦，皮肤黝黑，脸尖，头发长。典型的一个黄毛丫头。

我七年才有自己的土地，八年后读中专迁出自己的户口，跟学校走。所以我一直都觉得自己是无根之人。

四年中专后回到农村，已迁不回当年的户口。转了一圈，我变成了非农业户口，应验了爷爷当年的那句话。

而非农的我，却只能回到农村。我用了两年去思考自己今后的出路。阁楼上、池塘边，留下了我很多徘徊和焦虑的身影。

走进城市，才发现世界是如此陌生，我茫然失措，却不能退缩。农村已无我的立足之地。

第一次站在灯火通明的地方，一个人聚于大庭广众之下，惊惧，无助，但必须大声吆喝。没有想到内向的我，要靠嘴巴养活自己。

人弱小的时候，眼光也是狭窄的。我的第一段感情，掉入了一个自我认知不足的陷阱。等爬出来时，已经耗尽了前半生的自信和能量储存。

我得离开，重新开始。踏过的废墟上，再也找不到什么留恋的价值。

所以说，我四十年的生命里，最重要的时间，只有我到成都的这十一年。每一年都相当于两到三年用，把前面浪费的都一一的补回来。

结婚生两孩，用了三年。最小孩子上幼儿园后，我开始看书写字。做我一直想做却从来没有去做的事情。

今天看到简书的提示，我已经在这里五年了。心里也难免感慨，自己能坚持这么久。

同时自己的阅读量，已经大大超过自己的预期。但书越读越多，困惑也越来越大。

想我这样的人，在人世间来走一遭的意义何在？父亲母亲在我对他们一丁点回报的时候，就会说，还好多生了一个我。

可我从来没有觉得我有什么特色，或者说优势，配得上好不容易投身的我。

我陷在男女爱情和儿女亲情等世俗烦恼中，做着最普通又没有创意的工作。养育着两个如我般愚钝又平凡的孩子。

多少人是跟我一样的，在人群的浪潮里，激不起半点水花。投身在一个小小角落里，生存在犄角旮旯里，用尽毕生力气也跳不出那个包围圈。

我经常在黑夜里想，我还有多少个十年？我会不会蜕变？就像毛毛虫变成蝴蝶那样。

再过十年，我就五十岁，已经接近法定退休年龄。人越来越接近黄昏暮年，我还有没有那么多激情和精力，去继续未完的追逐。

还过十年，我就是花甲。我会不会衰老得，只会围着孙辈转，发挥一点最后的余热。

七十年的时候，我是不是已经老态龙钟，步履蹒跚。每天想到的就是如何缓解自己的病痛，苟延残喘。

我很怕去想象明天，其实就是还没有心理准备去面对死亡，特别是在我一事无成，庸庸碌碌的时候，那一定是最痛苦的抉择。

小说家用想象就可以编织一个故事。而我真实的故事，用文字记录下来，也就短短的一千来字，简单得让人羞涩。

没有波澜壮阔，没有起承转合。平庸的人生让人汗颜。

就像一个人离世后要做的祭文一样。多说几句，就像是编造的，不是本人。

我逃避掉节育环，勇敢无畏的奔向终点的拼搏精神，只有在娘肚子里有过记载。

那不是一个奇迹，它是一场事故。

暗喻了我的人生。