20191129
当我老了，我应该以怎样的状态生活？
理想的状态是什么样，而现实只能允许怎么样？
目前还没有具体的念头。等有了 ，再来写。先这么放着，这个问题。
20200506
上周Leo问我，妈妈你老了以后干什么？当时我说，我还没有想好呢，应该是干一些我喜欢的事情。
今天在去南京的路上听到李健唱的《父亲写的散文诗》，我想，等我的父母再老一些，也许五到十年，大概Leo上学期间，我和大喵也都是中年人了，也许可以不用工作那么拼命，我想每天晚上可以轮流去两边父母家里吃个晚饭，聊聊天。
20201008
晚饭的时候突然想起来很多年前我妈给我施加压力逼我生孩子的事情。那个时候我应该是头顶一片灰暗吧，应该也是非常讨厌我妈的。不好说生孩子这事我后不后悔，反正我不敢像以前那样硬气地说我这辈子从没后悔过了。
晚上躺在床上又想起了一些难过的事。想起一个漂亮的阿姨，她已经因为癌症离开了。想起了我三姨，也是癌症，反反复复有十几年，最后还是很艰难地走了。突然想找我哥吃顿饭，想和他聊聊，他那些年的心境，他究竟是怎样面对这些事的。假如再过十年，我的父母也进入了一种身体状况很差的情境，我应该怎样面对呢。
中年人好难。
20201201
应该写12月1日了，毕竟我是3点醒的。
昨晚睡前得知小橙子的外婆去世了，一时间不知道该说什么好，于是什么也没有说。旷日持久的感冒半个月了还没有好，很艰难地入睡了。为什么睡了2个小时又醒了呢，是因为做了噩梦，梦里被一个认识的人玩命追赶，2次，都逃掉了，梦里的我不知道被追上以后会怎样，于是不敢再睡了。醒着醒着，我慢慢地想起了这个噩梦前半段的内容。前半段是我梦到在小时候住的我的房间里发现了我妈妈的蜡像，我吓得哭了起来，然后真的我妈妈走过来抱着我问我为什么哭，我说我接受不了同时存在两个你，我接受不了你同时出现在两个地方。然后我妈说那我收起来你别哭了。然后她拿出一个遥控器把蜡像收了起来。我梦里没觉得有任何诡异的地方，虽然我妈收起蜡像的地方是天花板上的一个装饰着巨大蜘蛛的洞，虽然收起蜡像的容器是一个简陋的棺材。打字打到这里我开始手抖，我开始迷信地想着明天不动声色的给我妈打个电话试探一下她是否一切安好，紧接着我强行分析自己这是因为睡前得知的小橙子家的噩耗引起的连锁反应，然后我又想起那同一个梦里我还在雨夜丢了书包钥匙和自行车。我都不知道我怎么在那个梦里还没有崩溃。
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