时间过的真快，大年初五了。
这几天，总会抽出时间偷偷的跑到你在的酒店，陪你一起过年。
怕老婆发现，也怕要做选择的时刻。
虽然你没逼过我，但我还是不知怎么办好。
我们是在单位相识的。我的家在外地，除了过年过节，一年也回去不了几次。
爱人全职在家照顾俩个女儿。
单位比较偏远，不适合孩子以后的教育，就没有跟来，我知道，总有一天我会回到家所在的城市。
你刚来单位时，大学毕业不久，大城市的竞争激烈，你选择了这近乎边疆的地方，
这里的职位，能让你的起点更高一些，也有空间发挥自己的能力，基本，那部门就你说了算。
这个新的单位人少，人际关系不复杂。但是，也少了大城市的繁华，平添了几分落寞。
工资说的过去，就是想花钱都没地方。
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因为工作联系，我们接触的机会比较频繁。
我不善言谈，但也不木讷。我喜欢看书，会做饭，虽然是身在外地，但把自己的生活打理的很完整。
你以后经常提起的，除了我的沉稳，就是感叹，我一个男的，能自己过的井井有条。
常年外地的飘泊，我已经不会表达尖锐，脸上总是带着温和的笑容，是职业性的，也是无可柰和。
因为再怎么不好受，都没人来安慰，做错了事，也不会有人帮着承担，所以只能自己选择，用什么样的态度处理工作，和日常的种种。
你说，每次你感觉到心里难受，第一个想到的人就是我，会找我聊天，每次我都能给你想听到的答案，我让你感到踏实。
我真的是没有任何私心的跟你相处，年龄差的多些，而且你也知道我已经结婚，还有孩子。
对于你青春的迷茫，过来人的我，尽可能的去开解。
再后来，我没想到，你会跟我说，你喜欢我。
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我们都处在一个寂寞的空间，能交流的人，不多，而且交流起来很舒心的就更少了。
我想，就算是我们相识在热闹的地方，我们依然能成为好朋友。
我欣赏你的工作态度，认真，还有清澈的性格，开朗，又不失温柔，
最主要的是，你很依恋我，信任我。
接触的多了，我感觉我也离不开你，你说不需要我离开妻子，不需要我为你负责。不会打扰我的生活。
你只想拥有我一段时间，想有个美好的回忆。
那段时间，我考虑了很多，我想，如果要发生的就拦不住，当是人生的一个经历，只要不伤害你。
经历也是一种得到，比空虚着什么也没有要好些。
我们偷偷的在一起了。
跟你在一起后，生活再也不沉闷，好象我肩上的压力也小了，不需要时刻让自己保持紧绷的状态。
我贪婪的用心体会跟你在一起的每个瞬间，你的一频一笑，你的每个灵动古怪的想法，和可笑单纯的迷惑，我珍惜这样的体会。
还有你年轻的激情和没让生活琐碎磨糙了的性格。
有时候，家庭成全女人，也会摧残女人。
好好的妩媚，一个孩子，就能把女人变成再没有娇羞感的汉子。
我一直想，我是不是太自私了，拥有着最好状态时的女人，也有汉子似的给我伺候孩子的妻子。
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时间过去了七八年，我们一直在一起。
我不止一次的跟你说，让你找个好人嫁了吧，跟着我，不会有结果，耽误的越久，越会影响你的人生。
女人在二十到三十岁的时间段，是很重要的，这个时候，要正确的找到自己的另一半，让自己有个幸福的后半生。
超过三十，不能说没有好男人，但是选择的范围很小了。
女人要尽量在三十前把自己嫁出去。
我跟你讲了很多这样的道理，我不是烦你了，我是为你好。
可是你就认定我了似的，我催的多了，就哭。
你说，就想这样一直下去，不需要我给你婚姻，也不会生个孩子让这段感情有负累。
你这一生宁可没孩子，只要能过自己想要的生活，其它的都不重要。
大学时的恋情，让你对男人有些不信任，直到遇到了我，你还羡慕我的爱人，说你迟了一步。
既然迟了，就不强求，不会让我难过。
我只能任着你一直这样下去。
三十出头的你，让我心疼，也让我离不开。
除了过年过节，孩子生病，我必须得回去，其它的时间，我都陪着你。
直到这次，你说，你不想自己一个人过节，想跟我一起。
我带你来到了我家所在的城市，带着你看了我的家所在的楼房，那里亮着灯。
你若有所思的看着，你说就是想感受下，我在的城市是什么样的。
我把你安置在了离我家不远的酒店。
在除夕夜，发了信息，祝你快乐，不许难过。
接下来的几天，抽空，我都会去看你，带着你感受这个城市。
初七就开工了，明天就一起回去。
也许以后的生活都是这个样子，只要你不觉得委曲，我愿意承担你的后半生。
我知道我不道德，但是如果你不主动离开，我不能先你而去。
只是不知道这样的生活，最终，你会不会后悔。。。。。。
耽误了你一生，我知道我会后悔。
我希望某一天，你厌弃我的苍老，悔你失去的时光，找到能见光的爱人，拥有自己真正的家，
我希望这一天早点到来，在你还年轻的时候。
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