今天，我和同学讲话的时候，突然想起，我为什么会变成现在这个样子，那是很小很小的时候我偶然看到一本哲学的书，上面说，人的一生必须回答三个问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？后面这两个问题，当时我很轻松的就解决掉了，但我一直不懂，我是谁。
我那时候想了很久吧， 还是想不明白。我开始思考我和他人的差异，我开始关注，我之前从未关注过的领域。我意外的发现，他人和我一样，并没有什么区别。当我思考完我和人的差异，我开始跟动物、植物进行比较。植物我不知道该怎么比较，但，我观察动物的时候，我发现，动物和我也没有什么区别，我最先观察的是狗，我发现它也会哭，也会开心，也会感到寂寞。我听不懂狗的吠叫，但我觉得它的眼睛是最好的窗户，他的神态动作都是解密它心灵的钥匙，我的情绪它也会感受到，所以动物与我并没有什么差异。
人究竟高贵在什么地方呢？我一直不明白。我觉得我和这个世界，没有谁比谁更高贵。世界待我从来不高高在上，气势凌人，我能感觉到，世界的眼中确实有我，但是，我却不在它的心上。正如我一开始对待这个世界一样。
我不知道有多少人像我一样，对小时候的一些片段记忆十分清晰。好像灵魂被分为了两个时间段。自从我开始探究我是谁，我就再也没有感觉到过，来自世界的善意。这并不是说它并不存在，而是我失去了感受的能力。但严格来讲，并不是因为我探究我是谁，才变成现在这个样子，而是做了一次，我现在完全没有记忆的实验，项目的发起人是我自己，实验对象，就是我的人生。
哦，对了，我还记得一件很奇怪的事情，很小的时候，我不懂人间的悲欢离合，不知道为什么，一个人离开人世要悲伤，不懂为什么，人会因为寂寞而感到难受，不懂什么是爱，更无法理解那些恨，还有所谓的责任。
我那个时候，就好像深潭，在外人看来，我乖巧的有些过分，不哭不闹，学习认真，大人说的话都乖乖去做，没有人知道，这平静的外表下，是怎样激烈的风暴。
走火入魔这四个字可以道尽我的历程。
实验进行到现在，我正在从我小时候设下的局中挣脱出来，但我不得不说，世人的怨恨不过是庸人自扰，对境遇的抱怨也不过徒劳，再怎样伟大的思想家，也不可能救每一个人。
我现在谈不上后悔或者是怨恨，看着自己的过去好像在看待一部荒诞的电影，我的叛逆没有用滥交毒品来诠释，却显得有些苦涩。过去终会埋葬于时间之中，当我自己也忘了，这荒诞的十几年，就真的消散于天地了吧。因为这一点，我徒劳的抓着这段记忆不放，却忘记了，无论我的记忆有没有过去的我，逝去的终究不会再回来，我也不可能回到那个无忧无虑玩积木的年纪，放肆的拿着烟花在花园里奔跑，我好想再试一次在小区找玩伴时大声在玩伴楼下喊他们出来玩，我想回到还没认清我表哥真正面目之前的心情，我想回到那个我还没有发现虚假的时候，活在世上如鱼活在水里。
当我发现虚假的时候，我无法再全心全意的相信他人，我怀疑是他们变了，是他们受到了挫折软弱了。但是走到现在这一步，才发现，这才是真实的世界。
那又怎样？即使知道了真相，爱与感情不像我最初认为的那样纯粹，但是心意毕竟在那里，表达方式也让我接受得了，所以我还是想爱这个世界，想好好对待每一份感情，想郑重的对待那些与我相遇的我认同的人。
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