今天,我和同学讲话的时候,突然想起,我为什么会变成现在这个样子,那是很小很小的时候我偶然看到一本哲学的书,上面说,人的一生必须回答三个问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?后面这两个问题,当时我很轻松的就解决掉了,但我一直不懂,我是谁。
我那时候想了很久吧, 还是想不明白。我开始思考我和他人的差异,我开始关注,我之前从未关注过的领域。我意外的发现,他人和我一样,并没有什么区别。当我思考完我和人的差异,我开始跟动物、植物进行比较。植物我不知道该怎么比较,但,我观察动物的时候,我发现,动物和我也没有什么区别,我最先观察的是狗,我发现它也会哭,也会开心,也会感到寂寞。我听不懂狗的吠叫,但我觉得它的眼睛是最好的窗户,他的神态动作都是解密它心灵的钥匙,我的情绪它也会感受到,所以动物与我并没有什么差异。
人究竟高贵在什么地方呢?我一直不明白。我觉得我和这个世界,没有谁比谁更高贵。世界待我从来不高高在上,气势凌人,我能感觉到,世界的眼中确实有我,但是,我却不在它的心上。正如我一开始对待这个世界一样。
我不知道有多少人像我一样,对小时候的一些片段记忆十分清晰。好像灵魂被分为了两个时间段。自从我开始探究我是谁,我就再也没有感觉到过,来自世界的善意。这并不是说它并不存在,而是我失去了感受的能力。但严格来讲,并不是因为我探究我是谁,才变成现在这个样子,而是做了一次,我现在完全没有记忆的实验,项目的发起人是我自己,实验对象,就是我的人生。
哦,对了,我还记得一件很奇怪的事情,很小的时候,我不懂人间的悲欢离合,不知道为什么,一个人离开人世要悲伤,不懂为什么,人会因为寂寞而感到难受,不懂什么是爱,更无法理解那些恨,还有所谓的责任。
我那个时候,就好像深潭,在外人看来,我乖巧的有些过分,不哭不闹,学习认真,大人说的话都乖乖去做,没有人知道,这平静的外表下,是怎样激烈的风暴。
走火入魔这四个字可以道尽我的历程。
实验进行到现在,我正在从我小时候设下的局中挣脱出来,但我不得不说,世人的怨恨不过是庸人自扰,对境遇的抱怨也不过徒劳,再怎样伟大的思想家,也不可能救每一个人。
我现在谈不上后悔或者是怨恨,看着自己的过去好像在看待一部荒诞的电影,我的叛逆没有用滥交毒品来诠释,却显得有些苦涩。过去终会埋葬于时间之中,当我自己也忘了,这荒诞的十几年,就真的消散于天地了吧。因为这一点,我徒劳的抓着这段记忆不放,却忘记了,无论我的记忆有没有过去的我,逝去的终究不会再回来,我也不可能回到那个无忧无虑玩积木的年纪,放肆的拿着烟花在花园里奔跑,我好想再试一次在小区找玩伴时大声在玩伴楼下喊他们出来玩,我想回到还没认清我表哥真正面目之前的心情,我想回到那个我还没有发现虚假的时候,活在世上如鱼活在水里。
当我发现虚假的时候,我无法再全心全意的相信他人,我怀疑是他们变了,是他们受到了挫折软弱了。但是走到现在这一步,才发现,这才是真实的世界。
那又怎样?即使知道了真相,爱与感情不像我最初认为的那样纯粹,但是心意毕竟在那里,表达方式也让我接受得了,所以我还是想爱这个世界,想好好对待每一份感情,想郑重的对待那些与我相遇的我认同的人。
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