徐老師：
見字如面。
讀起這篇字時，你或已在札幌。
讀完這篇字時，你當理解，我雖逐似狂言亂語、心智不定，卻氣健無恙。
同望你巨細安妥。
每每書寫伊始，自不如坐定前信心泛滿，遂不免端坐刻許，靜候泉湧。你多寬縱我，就如艾默生在《瓦爾登湖》的序中寬縱梭羅那樣：讓他寫吧。執於憤怒是這樣一位荒誕至極的犬儒主義者唯一值得貫徹至死的事。那就讓他寫吧。
你多年前同我講過，終有一天，你會去趟北海道。於是我亦對北海道有了念想。而今你做到了，我為你感到成就，也為如今被瑣事束手束腳的我感到慶幸，只因我深信，北海道之行，獨身前往最好不過；後你說有朋友相伴，而最不適與你結伴同行的朋友正是我。當然，我也為如今能從束手束腳的瑣事中掙脫出來的你感到慶幸，或只因你不甘自由。
十年之間，你奉勸過我：甘於平凡，但絕不甘於自由。
你算早早通曉了如何藉據存在主義的提案重審人道主義：“人類正被處以自由之刑。”
我亦奉勸回你：重拾筆頭吧。你的文才，我正日益逐趕；但你心中那股足以撼動命運之石的力量，是我永不能及也。
如今再奉進一誡：如要提筆，北海道之行，要麼不寫，要麼寫盡。
你當好理解。即怕隻言片語的慳吝拆歲了好一片心境。
邁城近來入秋，於他而言，颯爽有過；於我而言，日漸清消，不免在驟寒中瑟瑟。札幌的寒或遠勝之，望你即時添足衣物，不必受凍，好踏實覽卻北海道的初冬。
北京當也冷了。早些同母親通話，察她鼻炎又犯，我便知道。“……一年又拿了下來。”王朔如是記錄北京的冷，我想用作你的生辰，同樣妥切。問候間不乏噓寒問暖，竟則早不願動彈，後個把月難免渾渾噩噩。美國亦然，節假接踵而至，工作卻分要加緊，衣著欲漸臃素，人心愈加浮雜。
邁城不同於我生活過的任一城市，只有兩季——熱季與沒那麼熱季。我自不忿，定要看出四季，結果只捉摸出三季，半載暑夏，半載春秋，好容易湊足了一年的百無聊賴。
這大約源自北京給我的印象。皇城自謙，塵絮，蟬雨，山葉，枯雪，外加貫穿一年四季的人潮與臟，我是看不懂政局的人，自覺得寫盡了。
說笑了，哪裡寫得盡唷。城裡之事方可贅述一番，城裡之人盡是血淚凝成的，筆墨沾不得。
何況，“當我從加利福尼亞返還時，幾乎記不得自己親眼見識的加利福尼亞，我想起的、談起的，無非是我在夢中相識的它。”“它的完美，是夢的一切邏輯與死亡的總和……我全然無以頑抗這片死亡之海。”映於亨利·米勒的描述，我大可放心，且再無意苛責早已被記憶虛化的故鄉，即使被虛化的絕大部分看來甚是靈動。
陽光濃烈，人影瘦成一條線，此外，我怕多無印象了。依稀記得那裡是故土，卻早不似過去般殷實。或任一處故鄉都遠不足以承載人的思念，我索性詬病或坍垮、或迷惘的時代。不然，我再無理由嘲弄自己的笨拙、懦弱，及經由它們衍生出的萬般歹惡。
回顧過去一年中諸事的續生與諸位的狀態，多一半已知，小一半未知。多半的已知中，多半仍快樂。我想小半的未知中亦是如此。我想這一年中的我索性亦是如此。
徐老師，這便是我的今年，我羸弱且快活地度過。儘管途歷天災人禍，二零一七終是難被載入記憶的一年。
仍須你諒解我去年不顧你良辰大好，痛溯自己的空洞。愛情於酒甚濃鬱，臨別了，她非要掏空我一半，我非要嘔出另一半，方能拾好心性重新來過。這個比喻不貼恰，莫非出自你我這般滴酒不沾、又尋常自醉之人霧裡看花似的遐臆。尋思來去，總得嗜點什麼。去了酒，去了賭，去了性功能，煙我倒是抽盡了，褪黑素亦算吃遍了，去了多的。所以，經上一遭，我暫無大礙，因為我他媽地仍嗜愛情。
好歹我多餘問你一句，你說你分手了。我承認心底泛生過一絲漣漪，只對佳人，不對情仇。
你定同我講過，我但無愧於記不得她的名字，卻甚愧於記得你倆滿滿的故事。
你一定有你的理由。我亦總有我的理由。然而，據我所知，我的理由害慘過不少人；我終不能擅長這件事。理由再明晰，不過茶餘飯後的索然罷了；真正的、構成該選擇的、促成該結果的理由，且不足為外人道也。終於，我只記得起一個又一個相繼錯失的人，甚至不便算是人，只算是一副副姣好的模樣——她們盡存於二零一七或更早。無所謂理由，亦無所謂啟始終了，即算我記憶中仍秉留有諸多細軟，即便如此諸細將應由日後的碌碌相遇逐一喚醒，我早卻不甚珍惜了。這不全是假話，《生命中不可承受之輕》亦不能算是假想：“比喻尤其危險……當一個女人向我的詩行世界中注入第一個詞時，愛情就此傾始。”我不忍可惜，卻不時真的想念。唯異己的“局外人”格外介意緬懷自己：“每一個日子都失去了自己的名字。”好在我總能及時安慰自己：來去枉懷雋，猶今祭流年，此生誓不追，此時竟無言；那便隨時間撫平頓足歎息間的起伏吧。
道理都明瞭，又難免啼笑，確是雙方徑自讓步，分別卻分出了離別的感覺；我於是覺得：姻緣這段瓔珞是不是散了？而後我明白：我屬於她，她屬於我，但我們再不屬於愛情；於是又覺得：定不是散了，要麼纏了，要麼亂了，要麼就是斷了。
徐老師，不可惜。不可惜他人，就別可惜自己。相較之下，最不值得可惜的是光陰；管它妖冶純情，統統形如虛設。
京城之大，載不了人心之喧雜，正因喜好了對方的喜好，偌大一方水土才顯得如此巧小。遂我姑且以為，難於有情無屬的，是相遇，而難於相遇的，是相逢。
好在我同她倒不大介意相逢的難。
“我要自殺。”
“嗯。好。”
“你都不問我為什麼要自殺？”
“我問了你就不自殺了？”
“那倒不至於。”
“這不得了。記得準備得體面點兒。遺囑得好好寫。寫完發過來，我給你檢查檢查。”
“給你檢查我就自殺不了了。”
“還想著下一步呢？寫不好不許睡覺！”
應於殘剩無幾的職業道德，我終於決定隨手干預一下。
“你怎麼學的？干預了半天一點兒作用都沒有。”
“屁話真多。你為什麼要自殺來著？”
“……我找不到活下去的意義了。”
“沒幾個人能找到活下去的意義。死了更沒意義。反正我顛兒個屁地死了是一點意義沒有，我沒你那麼自大。”
“我倒也不是自大……”
“得了吧。要死你早死了。想想為什麼拖到今天還沒死，就知道以後該怎麼活了。”
“可能是因為慫。”
“慫挺好。慫不拉幾地活著也是活著。”
“反正我就是想死。”
“行吧。你死吧。回頭把跟我聊天的記錄刪乾淨了再死，別死球子了又誆我一撥。”
“……”
“清算遺產的時候，別忘了給我留一筆分手費，我做個基金，救助失足少女。”
“那不行。留分手費可以，但你不能給別的女人花。”
“……做慈善都不行？”
“瞧把你能的？你做慈善？你咋不把人家花季少女做失足了呢？反正不行。”
這即算兩人的相逢。
“咱那個慈善項目上次談到哪了？”
“什麼慈善項目？不是我要自殺嗎？”
“哦。那你的自殺項目進行到哪了？”
“最近忙，沒時間推進。”
“嗯。好。”
那就好。
置自己或他人的生死度外，我同她又何較銖錙。當然，別這樣跟人說話，欠抽。我倆誠為個案，我卻對將其虛構至真實飽有執念。米勒大叔所言極是：“她在愛的血腥傷口中潰爛，距我如此之近，以致我無從分辨是她還是傷口本身。”
她的所言所行逐一契合了實證主義的核心原則——從來證實，從不證偽。但她絕口不提愛我，只因我自信的言語多已將她敗退，她繼怕在自己的言語中淪陷。
無戀之人盡自戀，這論在哪國都不算死罪，是吧？
這即是中文精粹的迷惑性。它總歸格局分明，我大約給你描繪出一個精彩的輪廓，留有一縫缺口，你好將自己代入，悉心縱觀其曼妙，步步深究意會的根髓，而後我黠辯一句將其封束，你扎扎實實地成為了結論的一部分。遂姑能刨去人性莫測，其本身亙具狩獵的藝術。
不得不說，她是絕頂聰明的人，竟非要我手把手教她如何正視狹隘：人本就生得愧欠，遂不必找意義，只需找意思。
好在你我之間甚有徑庭。你同我大多舊日友人一般執於長情，我則匿身於花心的藉口。
花心不花身，起碼在中美兩國尚不治死罪，對吧？
我先愛女人桀驁頑劣的性格，曾愛她諂媚凡雅的氣息，後愛她豐腴白姣的胴冶，又愛她固念秉真的信仰，再愛她婷裊自憐的溫柔，終於，我猶今獨愛她的專注，於世事，於他人，於自己，於我。我於是斗膽肆噱：我見過這世間最美麗的雙眸。它們專注地望著我，不戴絲毫情感，卻看透了我全部的情感。
可惜我們過早欽定了自己的審美，又誤將這未熟的審美過早詮譯成了鐘愛。盡是我們的猜臆，藉此攀爬向上，力圖湊足依據，方以定義自我腦海中那份永不沉沒的美。我相信她源自我們最原始的母體，源自我對她的第一印象，亦源自她對時下素未謀面的我的第一個想法；正是這樣一顆大腦，關於我的一切，她全知，又無知。例如，她活得遠較我想象得高明，卻無從參透我頹唐如喪的生性從何而來。
我不過情願費些時間做些無聊的思考罷了。我多希望自己愈漸開闊，再不顧細節真偽，低下腰身，逐一拾起遍佈我一雙赤腳周遭、頻頻教我舉步維艱的情感碎片，將它們重新粘合起來，再透過其碎裂且弧曲的鏡面，看看前路，看看過往，再低頭看看自己一雙陷入泥濘中的傷痕纍纍的腳。我看來看去，看不破一層雲霾：悲傷遠多於一切。
所以，我應特地擇出一天，親口告訴她：每個人都必須做出選擇，不做出選擇也是一種選擇。這是我自己的選擇，且這選擇至今待我不薄。所以，請不必擔憂，我遠比自己想象得幸福。
歐內斯特·海明威用西班牙語問我：“在必勝的世界中懷擁愛侶的尸骸，並默念數次：‘人生即是一場巨大的騙局；’在必敗的世界中失去一條腿，堅定地目送摯愛遠去，而後速速了結自己；或在勝敗已定的世界中帶著愛侶遠走高飛，卻永遠地迷失、無能、且孤獨；你會選擇哪一種？”
“除非我親生經歷每一個故事，否則我無法做出判斷。”話一出口，我即意識到了自己的稚嫩。
“經驗主義者的禱告在我這里可從來都不好使。”
“你難道經歷了每一個故事嗎？”
“這是必然。”
“那我選擇第二種，”他沒做出任何反應，亦似無意追問緣由，我於是附議道，“因為那是你寫得最好的故事。”
他面露笑意，臉上的傷痕擠成一團：“謝謝。”
“喪鐘理當為自己而鳴。”
他笑意猶存，並不顯出絲毫的驚異：“這可不算是個好理由。”
說罷，他跛著向岸邊走去，躬下腰身，解開繫綁在岸鉚上的繩索，將木船拉近靠岸，一腳踏了上去，繼而隨手將繩索擲入水中，繩索宛如獲釋的海蛇一般向水底鉆去，咕嘟咕嘟地向水面推送出大股的氣泡。
那真正的理由是什麼呢？
他抄起水漿拄推岸沿，木船岌岌危危地滑出。我就這樣看著木船漸而漂遠，也看著他無數次拎起手里的酒囊向口中猛灌，仿佛被夕陽映足餘輝的海天之際正是他畢生企盼的盡頭。
又不知有過許久，我似再測不出小船將否漂向更遠，亦測不出他能否抵達那盡頭，卻依稀望到他不知自何處托了出一條有似長管狀的物件，支在頭部附近。
我忽然意識到了什麼，即刻閉緊雙眼。
時過良久，不聞所以。我正欲睜眼一探究竟，頓然聽見轟得一聲脆練的巨響，夾雜著海鷗的啼鳴，我似乎聽見了什麼東西零散落水的聲音。
我實早已將雙眼睜開一條縫，卻終不敢將目光投向遠端。茍和著眼前的迷蒙，我感到自己的心臟近要炸出胸膛，自其迸射而出的某種粹酸正欲攻破我的鼻頭、眼底，臉上的肌肉曲擰到僵痛。我隨而戰抖著、長長地噓出一口氣。
驚瞬的片刻仿若無盡，我的呼吸逐然穩定下來，頭腦亦隨之變得清楚。
我可以選擇放眼望去，也可以選擇轉身離去，可終於我選擇了留在原地，低眼呆望著自己的腳尖，岸鉚，水泥岸臺，緊貼著岸邊隨海水湧動的白色膏沫，及不時從膏沫中翻現而出的黑色海水。
“你真的憎惡猶太人嗎？”
我明知道那樣一個形象放在那樣一番橋段里再合適不過，正如他處於這個世界一樣。但我卻期待他能給出一個我意想不到的答案；由此無非印證了我無從答復於他的無可奈何罷了。
我確想告訴他：我想明白了，瑪利亞是所有男人的期願，而我卻偏偏愛上了比拉爾——這樣一位面容醜陋，身材壯碩，卻分辨得清局勢的堅毅女人。只因她曾對眾人說過，她的丈夫，巴勃羅，已然成了一灘窩囊廢，現在的他有太多顧慮，再不具備革命初始時的無畏與殘忍；你罵他可以，打他可以，殺了他都可以，但傷他的心可不行。她甚至一腳將巴勃羅踹下床，怒斥著：“給我滾下去，這張床擠不下兩個人和你的悲傷。”她生生鄙視著這個男人自我据拮的英雄主義，卻在意並願捍衛他作為愛人的尊嚴。
這亦同樣算不上我早當答復於你及自己的理由。
為何這個世界必敗無疑？為何非要痛別摯愛不可？為何最終必須了結自己？
“為什麼呢？”
“因為我他媽最害怕的，就是再次看見希望。”
我於是因然無知。
所以，徐老師，你好理解吧？我非同於悲觀主義者，即便我多執於例行悲觀主義的彌撒，僅為意圖看穿竄流於這個世界的種種悲情，以便當它們不可避免地降臨在我身上時，我大可不必驚慌失措。相反，我或真是一個即時行樂的理想主義者；除去不時的悲傷與絕望，我尤精通如何運用憤怒的力量。我想，你亦約莫如此。你我皆曾想改變些什麼，卻無從使促成改變的代價正當化。畢竟，只有浸身於罪惡的人才妄圖論證自己所言所行的正義。泯滅自我的良性尚不足為懼，可早於其泯滅前夕，我即已無法證明它的存在，且最終失信於它的存在。
我於是選擇伏藏人後，以最精準的步伐徘徊於前進的人群的後半段，以最微弱的喉音呼應著眾矢間縱起的政治正確的口號，小心翼翼地迴避著周遭遞來的目光，警惕自己萬不可在人群中顯得一絲突兀。
混在這片行尸走肉中，你對我說：“我並不覺得有人真正在意我們。”
我故意看向一旁，對周遭的面具擠出一張迎合的嘴臉，慢慢向你齊近，死死地控住嘴唇張閉的幅度：“別說話，跟著喊口號，‘老大哥’正在看著我們。”
後來，我們達成共識：我們必須做出改變，變得不同，不同得簡單。你姑且變得隱穩務實。而我漸爛漫於境幻，不顧潰廢萎靡、混沌虛假，活脫出一副瘋癲模樣；我終不甘拘於二元價值的相似性；我甚至對此感到惡心。
誠為癲狂之人，我務必佯作什麼也記不得。人若再逼問我諸事所以，我索性捏作一副癱然崩潰的樣子。這固不同於王朔藉其友人闢言所道的崩潰——“所謂崩潰，即是想起了往前的歷次崩潰。”我說過，十年了，我不患失憶，卻什麼也記不得了。
這是好事情。這說明我所經歷並思考的一切好與不好終究得以徑相中和，以再無需迫於他們非要定義出自己是個什麼樣的人。對自己改觀本是為一種成長。
應職業所須，我開始聆聽許多人的故事。我早早立誓：不同於他人的信仰，我認定幫助人之前，務必先了解人，了解人的選擇；恕我直言，你我的環境中並不有幾人意向了解他人的選擇。說實話，我詫異於自己多對講述之人的故事感到不痛不癢，即使它全權契合了悲劇的逐條客觀原則。這不僅是對自己選擇的深刻質疑，更甚對於人格。它恥笑我：你不是信奉人道主義嗎？你常掛在嘴邊的悲憫於世的同理之心去哪了？如今，我尚可平靜作答：依你這樣說來，我無疑是自己眼中不堪的偽善之人，但我必須警惕自己絕不能在他們的故事中找尋自己，只因我十分懼怕自己時時會淪至一方萬劫不復的境地。我的懦弱遠多於偽善，但這並不影響我對自我本質的探索。我更認為：探索即是人的本質；我願端穩這份天賜的好奇，以窺盡世間的荒誕。
薛西弗斯質問我：“無數次地妄將巨石推至山頂，再目睹其滾回山底，如此周折，意義何在？”
“意義在於我是一個怎樣的人，我目睹了怎樣一種荒誕，並將會做出怎樣的選擇。”
“那又怎樣？你認為人可能擺脫巨石的束縛嗎？”
“人的自由意識與生俱來。”
“牢牢抵住人雙手的巨石亦同與生俱來。”
“我去……”
終於，待我命中註定的巨石同樣跌復過無數次後，我決意翻開書本找尋答案。翻卻幾本，結識了無數與我具有相似弱點的人——我們的生性與言行之間宛有一距斷崖；遂繼續翻著，愈漸軟弱，即愈盼找出一兩句共情之言同憫自己。直到看見加繆大叔非要將笛卡爾大爺的“我思故我在”書成“我撕故我在”時，我激動得要彈起，重重將書砸在地上：“簡直放屁！”義憤之餘，站即站起，索性伸拔筋骨。當我下意識地將雙手按在巨石上時，不禁恍然一動：人需要尋找，也需要回歸；尋找或是回歸本身，回歸卻多被視作尋找的代價。
奧德賽歷經多年磨難方才找回了通往家鄉的路，這是代價。絕大多人永也找不到歸來的路，這也是代價。即便極少數人尚可找到來時的路，故事且告終，人生仍處運轉，繼而感到迷茫，這同樣是代價。這條鐵律被推演有兩千七百餘年，奧德賽甚至改名為尤利西斯，仍鮮有人能破解。
我自不能破解，卻可換一種方式理解，正如我逐次嘗試將巨石推出不同的軌跡，亦如我漸而於自己的改觀。
力圖將巨石推至山頂，卻睹其滾回山底，恨餒再三，不得不回到原點重新開始；人即被死死地扣在了循環里。人所聞道的循環多是悲劇的重演。有如一座大山聳立，山人奉之神明，祈求福願，一日它突然塌陷，沉入水底，山人中僅有一名老太倖免於難，自此湖水繼她姓氏被命名為“瓦爾登，”每當我們惦念起這個名字的由來時，無疑縱許了悲劇在那一刻的重演。論些許不同，其必在於經歷這巨石慘劇的人是我，而悼念這慘劇的人同樣是我。我深知人本由生至死，卻仍哀惱：這根本不叫活著。如此巨石近乎將我與生俱來的自由意識消磨殆盡，甚至妄圖定義我的存在，那它究竟是什麼？我猜想，它怕正是命運吧？它怕正是我生活中的一切。這是我打一開始即質疑的。如說眾神絕不肯讓步這番詛咒，目的以示於我的懲處將是無休止的，那我能否讓步我的目的？倘若我不再意圖將其推至山頂，而僅為推動它呢？這較我此前付諸的一切努力顯得尤其微不足道。換言之，我不再意圖將生活推至如何的高度，但求將其持續推動即好；且歷經多次折返，我實則無法將其推出完全相同的軌跡。正如隨我愈漸年長，相似的情境愈難免於復刻，我會感到絕望，亦會相信區別所存在的必然，繼而將自己活成了細節的一部分。當然，我不敢說我全然放棄了登頂的念頭，但最好不必再度喚醒那份幾近被它掩滅的希望，好歹我算如是努力過了很久。甚是可笑，我過分地尋找答案，以致忽視了“自己實早已無數次回歸於答案本身”的可能。
眾神果不當小看人類：我們不足他們智慧，卻遠比他們狡猾。
“你怕早已看清了巨石的意義吧？這是悲劇的。但你仍在周而復始地‘反抗’這悲劇本身。”
薛西弗斯笑著搖頭，轉身念去。
陽光濃烈，望其身形漸遠，近乎瘦成了一條線。
我頓感到疲纍不堪，背靠巨石坐下。仰在它身上，輕拍它：“你真有意義嗎？”
它如隨我與生俱來時一般默不作聲。
我笑出來：“你真有意思。”
輕風微拂，捎帶寒意，又好是舒服，抹去了一些我髮絲里的塵土，繼又添進了一些。我想我是真的纍了，因為我他媽不爭氣地想起了愛情；興許我只是想看看另一個人的生活；興許，我只想找到這樣一人，拜託她望著我推動巨石，待我再一次筋疲力竭、癱倒在地時，對我說一聲：謝謝你活得如此認真。我於是拍凈手上的砂礫，掏出手機，給前女友寫到：人本就生得愧欠，遂不必找意義，只需找意思。
忽感鼻腔溫潤，一股鮮血自手機屏上灘濺開來。我立即捏住鼻子，猛然將頭後仰，竟重重地磕在了巨石面上。震痛與懊惱欲要破口而出，卻致鼻血逆流，嗆在嘴裡，身體不由擰成一團，翻倒在地。
疼痛漸去，腦筋木訥，太陽穴帶有節奏地向外脹著，我知道那是我的心跳，它如今依然有力。
我一時什麼也記不起，約有一幅幼時的印象：每每我不慎從高處跌下，腦袋受到重創，總不急於爬起，先背一遍乘法口訣表，看忘了沒忘，檢驗自己是不是摔成了傻屄。如今我並非摔成了傻屄，倒似活成了傻屄，幸運的是，我繼而找到了傻屄的活法。
也好。
我的父母唷，他們曾多怕我是個傻屄，因而提心吊膽地生活了許多年。相信而今知曉了真相的他們，妥定輕鬆了不少。
也沒毛病。
我慢慢撐肘起身，鼻血似乎凝住了，卻發現略經方才一番折騰，竟將幾滴血蹭得渾身都是。摸了摸後腦，手感一塊軟塌塌的，不知是凹陷了一塊頭骨，還是凸出了個包。晃了晃神，依然記不起近來十年是如何度過的，又印象著它好似如何得精彩。
索性繼續吧。
我的雙手再度抵住巨石：在這一次推動之前，我還有什麼想說的嗎？
“我的記憶就是墳墓……”米勒大叔，你是這樣說的吧？你當真是較我悲觀萬億倍的理想主義者，但我姑不能讚從你的悲觀。我認為：我的記憶是血。它在我年青時顯盡鮮紅，在我壯成時焗得烏黑，又在我年邁時歸於純澈。所以，米勒大叔，我傾慕你一般捷足奮戰、死而後已之人，可惜我內心並不具有這番志勇，遂我不能無畏地寬縱心中的自由意志，亦不容許自己成為這樣的人。我眼前仍有巨石，眺過這巨石，我能望見山頂，可事到如今，我果然不忍捨棄這巨石徑身前行；即便我如你一般嚮往自由，卻不能因這巨石的負纍而甘於自由。況且，我亦不具有無限的力量，以致每一次都足以將其推動，遂我多須要片刻的休整，亦須在整頓過後，放下過往，促使這記憶之血釋遍全身，方能一鼓作氣，將其推出毫釐。
不經意間，我的雙手近乎扭曲，掌背通紅，指節泛白，指肚僵腫而顫抖，勢要摳入這巨石之中。
（完）
邁阿密，二零一七年十一月八日
註：
今年沒算好時差，遲了就是遲了。盼來廢話通篇，望你不嫌。
一朝一夕，爭亦徒然，等亦徒然，我們索性虛度般地相識了十年。天造地設，鬼使神差，還剩徑自浪蕩的後半生，不亦樂乎。猶今，你尚有我，我總不至於流離失所。
往後十年，願我們繼續荒誕，也繼續果敢。今天我說：“友誼長久，熱情不減；”待再相逢時，你對我說：“相伴即好，無需多言。”
徐老師，一歲當有一歲的安然，生日快樂。
网友评论