曾经你是我的铠甲
现在是我的软肋
会永远记得你
且甘之如饴
#01
今年我二十二岁，十年前你走了。
十二岁的我告诉自己，你只是暂时离开了，我不允许有人说你去世了。我尽量避开和你有关的一切，不敢看你的照片，不敢听别人谈论爷爷，更不敢和别人说起你。
忘记你已经离开的事情时，我过得还挺开心的，我努力学习，以学习为乐，心无旁骛，只是没有之前那么活泼了，只是不记得什么时候开始不会大笑了，只是会突然疑惑怎么家人都在家那谁在医院照顾你。
你离开的那个学期的一次月考，我的语文作文写了我们相处的点点滴滴，因为在开头暴露了称呼，老师们改卷子的时候就知道了那是我。听说好多老师都传阅了，说写的特别感人，让人难过。那次作文也接近了满分，可是我心里却是不屑的，因为我觉得那些文字只暴露了我巨大悲伤地冰山一角，他们根本不可能理解我的伤心，没人能够理解我的难过。
记不清楚是不是在高二的时候写了一篇怀念你的作文，只依稀记得有篇作文被语文老师挑中参加学校征文，当时应该有想写你，但具体写了没有已经完全不记得了。那应该是我在你离开后第一次直面你离开的事情吧。
#02
虽然有好几年都不曾提起你，在别人提起的时候还会避开，但我一个人总是会偷偷的想你，偷偷琢磨你的处事方式，偷偷分析你的对错，偷偷梦到你……
你一定很好奇我一个人偷偷想你的时候会想些什么
其实刚开始就是想起你离开了，然后偷偷哭。不敢让别人知道，不好意思，觉得这么大了还哭鼻子。根本想不起其他来，只要想到再也见不到你了，就难过的不能呼吸。
之后慢慢的就总是想起我能记得的事情：想起小时候睡午觉，我妈总是不喊我起床导致我上课迟到，我醒来生闷气，被我的怒气波及的你还总乐呵呵的说没关系，你送我去上学不会被老师批评；想起夏天的周天傍晚，我在家无聊，跟你一起去上班，总是看上你那里的凳子，搬回家了两个，走的时候还要去路边吃雪花酪，真的很甜；想起暑假你打电话给我爸，让我回家，因为奶奶想我了，然后第二天我一到家就听到姑姑揭你短，说你打着奶奶的旗号，其实是你想我了；想起每次手有一点点破，我都觉得很严重，而你也纵着我带我去包扎，最后医生觉得烦直接让我自己学着包扎；想起我有时会犯懒不想走路上学，你都乐呵呵的送我去，即使走路不到十分钟……
后来也不总是想起你的好的，还会想起你对我小堂叔的偏爱，小时候嫉妒，现在也嫉妒；想起你对某些事情的处理方式，长大的我觉得那样并不合适，甚至会对你产生一些怨气，觉得很生气，自己暗暗的讨厌你，后来发现埋怨你也不过是因为我想你。
最近总是在想，你一定不知道我已经长这么大了……
你不知道，你把我宠坏了
#03
我一直都在努力回忆，最后一次见你是什么时候，回忆起的也不过是你离开半年前的两次场面。一次是发病前的周末在老家，你坐在沙发上，笑眯眯，一脸的柔和；另一次是发病前的一个周五中午，我写完作业去餐厅吃饭，在那个拱门处碰到你，喊了声爷爷，记忆中好像没等你反应过来我就跑走了，那应该是我一直不能忘记不能原谅自己的一点。
唯一一次去医院看你，却因为你病情突然恶化没有见到你。去之前的喜悦在看到爸爸满脸严肃的跑去交各种表时消失的无影无踪。空气中都是紧张的气息，我站在医院的院子里，不敢说话。最后还是让我先回家了，那次有惊无险，可我从此都害怕去医院。
你不知道，我之前有多期待12岁，因为第一次过本命年，总觉得那是充满仪式感的一年。因为那年春节你在医院，家里年过的很萧索，冲淡了我的期待。那年生日，我许了三个愿望，第一个就是希望你快点好起来，不知道是不是嫌弃我太贪心，没有实现。后来，我再也不对什么抱有特别的期待了。
总是想要被人背，一直想不通原因。因为对被人背有太大的执念，所以一直在琢磨到底是为什么。前几天突然想到，你离开的那个学期，表姑姑经常从宿舍背我到教室。趴在她背上时感觉特别安全，好似心里的悲伤可以暂时安放。
你离开后，三姑姑总是偷偷穿着孝服去看你，我不知道奶奶是否知道，我知道，但是我谁也没告诉。
#04
你一定不知道我已经长这么大了。
多想你能陪我再久一点
你一定不知道我不再是之前的小个子，现在虽不是很高却也不算矮了；你一定不知道我没有以前活泼而比之前文静了许多；你一定不知道我和爸爸越长越像了；你一定不知道我现在身体好了很多不再时不时地生病了；你一定不知道我有段时间过的很难过好想有你在身边；你一定不知道我偷偷喜欢过的那个男生很有才华；你一定不知道我没有之前优秀了；你一定不知道我现在很怕去医院不敢学医；你一定不知道我有一群很照顾我的小伙伴；你一定不知道我现在虽然看起来很娇弱却总是一个人扛着所有事；你一定不知道我曾经受了委屈没有告诉爸妈一个人咽；你一定不知道我已经大学毕业开始了研究生学习；你一定不知道我现在好想遇见一份19岁的爱情；你一定不知道我开始考虑工作与以后了；你一定不知道我前段时间换了发型；你一定不知道我最近总想跳啊跳啊跳……
所以，你知不知道，我真的好想你……
#END
梦里你总是不理我，任凭我怎样呼喊哭泣，你都温柔的看着我，笑眯眯。
有人说，时间是包治百病的庸医。虽然十年的时间让我有勇气看似平静的和别人谈起你，但自己却知道那仍然是一道未痊愈的伤疤，总是让我满眼泪花。前段时间上映了一部电影，其中有关于如何面对亲人离世的教育，准备去看下。我从不打算忘记你，你虽然是我的软肋，但同时也是我心中柔软温暖的存在。
十年的时光模糊了我对你的记忆，有时候甚至要很努力很努力才能记起你的模样，可十年的时光怎么都冲淡不了我对你的想念。
你走了，没有人告诉我不要怕要勇敢的去闯，或许有人说过，但都不如你说。
如果你知道我已经长这么大了，该多好。
网友评论