你和母亲的关系决定了你和世界的关系，你和他人建立情感关系的亲密能力也是来自于你和母亲的关系。
我在处理婚姻关系的时候是完全效仿了妈妈和爸爸的相处模式，他们给我最深的印象是：猜疑，极度的不信任，灾难化想象。这也是导致我晚婚的一个原因。
把镜头调回到三十多年前，历历在目。我和爸爸正在门口撕玉米，妈妈挑着一担猪草狠狠地摔倒地面，然后恶狠狠地对爸爸说：“不知道你一天在想什么，连个撮箕都编不好！”然后拿着一个玉米棒子就开始砸我爸爸的脸，两个人开始争论起来。后面听到的是一个作为孩子的我不该听到的，不该知道的事情。
我当时脑子发懵，我撕心裂肺地吼道，我甚至近乎吐血了。也只有这样极端残忍的模式，才能使得这场硝烟平静下来。
第二个场面，我记不清为什么爸爸气冲冲地要离家出走。甚至说出了“打坨裂”，我不知道这个词语的含义。我以为是要将外面砍完玉米梗子之后留下的那个玉米跟连着土的那个“坨子”打碎。但爸爸说了一句，不是因为你们（我和哥哥），我早就死了。这句话令我感到事情的严重性。
第三个镜头，我已经成人。回到家，妈妈埋怨正在外面打工出苦力的爸爸不该在对面商店买了一盒烟（因为怀疑爸爸与此女子有染）而把爸爸的手抓得肉皮都掉下来了。爸爸很伤心，不起床吃饭。那时，我的心在滴血…
妈妈常跟我说：“你爸对我不好，长大后不要认你爸爸。”我深知这也是妈妈出于无奈才这样说的。
妈妈的行为看起来可恶，事实上她是对自己没有信心。当爸爸没有很在意和关心她的时候 她就会觉得爸爸将要抛弃她了。这是极度缺乏安全感的表现。如果爸爸懂得爱，那么妈妈就不会这么痛苦了。
她经常作践自己，在身体很不舒服的时候故意去做她自己不能承受的事情，那时的我爱莫能助。只能尽自己最大的努力去为她减轻痛苦。我最担心的是她常常躲着哭，我担心她哪一天想不开就离开了我们。我就再也没有妈妈了。
她是用伤害自己的方式去引起爸爸的注意。然而，爸爸并没有因此而有一点怜悯之心，只是我看在眼里更是疼在心里。作为孩子的我承载了很多很多。以至于现在说起这些，我的心仍然是痛苦的。
长大了，我不知道我要找一个什么样的男人？我甚至恐惧那些又高又帅又有成就的男人，哪怕内心是极度渴望的可又害怕靠近他们。所以，我尽量找一个各方面不如我的，我可以控制可以驾驭的男人。
与他们相处的时候遇到矛盾就会一哭二闹三上吊，总觉得对方对自己不忠。不停的作，直到把关系作死为止。
我不懂什么是爱，我希望他们把我捧在手心，以我为主。就跟一个三岁孩子一样的受宠爱。
当我遇到优秀的男人我自卑，遇到不如我的男人自负，最后我就是孤零零的一个人。看着青春就这么逝去，我只好选择了征婚。
嫁给现在的老公，内心总是冲突和不满意的。第一相貌上，觉得太矮，太土，不是我理想中的白马王子。第二家境太差，母亲有病，父亲早逝，家里一贫如洗。结婚后，我很少跟他一起出门，感觉很美面子，而且他是一个直男癌。
这么多年都是在吵闹中度过，其实除了以上几点。他是一个行动力强，家庭责任感强，事业心强的男人，很有担当。但也是母亲的三观深深影响着我，她是一个重视外表的人。所以，我直到现在依然无法接纳他。
心中一旦有了执念，真的很难解开。虽然也陆续学到了一些婚姻中处理的方法，但都不愿意用在他身上。
以前，我总希望他能说点好听的，过年过节能有个仪式感。有多期待就有多失望，渐渐的，放下了！
今年的生日，破天荒给我送了一束玫瑰。可是，我没有一点喜悦之情 ，因为我期待的不再是一束花的童话般的爱情，我已经过了那个爱听甜言蜜语，一束花就能满足的年纪了。我要的是实实在在的东西…
这大概就是心智成熟的表现吧！我依然无法接受他，从内心深处去爱他。但是为了孩子，总是需要去迎合的，也是因为良知，才会履行责任。
我想如果我有健全的原生家庭，我和母亲的关系亲密的话，或许我的人生我的婚姻都会有一个变化。我能时刻感受到自己的幸福！
所以，我拼命经营我和女儿的关系，希望她能拥有爱情，将来能拥有一个美满的婚姻！
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