我在想一直爱一件事物，是需要多大的勇气啊。谁不是享受了它的好，就弃之不顾。不管我是哪种选择，我想都会坚持的。不是说要经历多大的风浪才能成功，我觉得没必要把事情看得那么复杂。我想不是每件好的事都会降临到我身上。但我在看清了事实之后，我却要更加坚定。一定要开心啊。我会让自己更加快乐的，我不期待什么，我觉得该来的就会来。当某一种东西成为一个记忆点，它也一定会消失的。
我觉得不管是什么，都要珍惜，因为错过了，就再也没有了。但是我又不担心，因为会有新的东西代替它。我身在其中，身不由己，但是我也是乐在其中。当千帆过尽，我是否还能在原地波澜不惊。我有时觉得很难受，觉得没有了乐趣，也是要坚持的。没有什么好坏吧，只有接不接受。我不想动脑，只想静静地坐着。我们每个人没有天生的天才，只是我们每个人坚持的东西不一样。我坚持的是什么，我也不知道。
但我想我一定有坚持的东西。我喜欢把想法都写出来，我还喜欢思考。我虽然不知道，但是我还在写。我想有一个宝藏待我发现。我想明天是美好的，只是需要今天来积累。我不想说太多的道理，但是我又不知道怎么表达。我只想被爱包围，我不想一个人冷冷清清。但是我好像一直都是一个人待着。我有自己的想法，我想写好。我没有停下来，可是我快写不出了。我觉得我不是一个执着的人，很多事情我也不会留着。
我觉得好难受，跟单身一样，我还能继续维持多久。我会疯掉的。我觉得年纪越大，越孤独。难道是我不珍惜，也不是，是我没办法留住一个人。大家在某个时候相遇，但是我们又会走散。所以我想有一种办法让大家不走散，也许写作是一种办法。让大家认识我，并且为我驻足。如果我写了一段时间后，还是没有进步，我觉得会很难过。但是如果有一点点进步，我就会很高兴。我还是相信自己。
我今天又吃多了，但是我实在不知道怎么度过饥饿的时光。我会笑着看着一切的变化。因为没有什么值得我难过的。我也想拥有最原始的想法，并把它们记录下来。但是命运多舛，我不得不靠转移注意力来写几笔。我也没有太多的想法，只是想把快乐写下来。我想如果我能有写字的超能力，我是不是会很快乐。有时深陷其中，觉得只要我写，回忆就会回来似的。我觉得最动人的文字是发自内心的。
我只会慵懒地坐在家里，我对其他的事都失去了兴趣。可能是因为我没有写好，我不达目的不罢休。我的思维是不完整的，太跳脱。可能想写好，却写不好。我发现快乐是没有理由的，主要是我怎么使用它。我不就是要制造快乐吗？我自己首先要快乐啊，然后把快乐传播出去。我称之为快乐产品。我的肾上激素在飙升，我想值得拥有这快乐。就是要把星辰大海献给所有孤独的人。我的产品能让你在不知不觉中体会乐趣。
不需要很快的节奏，只要举起你的双手挥舞。我像个DJ在调着音乐。什么都不要想，跟随我的脚步，快乐就是这么简单。风像一双手抚摸着脸庞，我愿陶醉在你的怀里。但是凡事都是有克星的，我在寻找自己的风格。我想快点找到属于我的天堂。我不知道还要多久才能胜利，但是我会尽量让自己寻找出路。早上的空气让我昏昏欲睡，大好的光阴我不想这么溜走。我写了这么多，虽然文字的质量不怎么高，我也算完成了任务。
我想这是黎明前最黑暗的时候吧，我整个人都没有灵感，而且身体也不舒服，直犯困。这是个坎，我只要迈过去了，前面一片光明。我虽然写不出来，但是我的心是热的。我这辈子没什么快乐过，一直是苦中带点乐。我觉得既然心中有梦想，是否给它实现了。就算不脱机取巧，硬写也要给它写完了。我不相信会没有出头日。我有的是时间，像我这种吃过苦的人来说，这些不算什么。
生活就是在你没有好的主意之前，都是漆黑一片。其实对我来说写字是一种享受，只是有时会难受。难道做自己爱的事，也会累吗?春天来了，天也变得暖和起来。我的心还是有点冷，但是我会被融化。我也如候鸟迁徙般回到了原来的地方。总会好起来的，到时候我不放弃才好。一直写下去。我相信我的特点会帮助我写，我会写好的。我喜欢有希望的未来，但是我也会遭到不测的现实。当我想着各种美好的时候，我没有理由不写好。
我觉得人生虽然变化无穷，但也不离其中。我可能对文字这一块不敏感，但是我一定会坚持。练琴要一遍一遍地练，写字也是要专注。可能我们每个人都要经历一段修行，等悟透了人生的真谛，我们也就如鱼得水了。我不需要想太多，我只要奋力奔向终点就好。人活着，还有什么可以随心的，我想就是写字了。我可能有时不知道要写什么，但是我必须写。我能想象到飞的感觉，那是一种纯粹的快乐的感觉。
我漫步在这片春光里，身体很轻松，但是我还要继续写。我虽然还没有赚钱，我写得也不好，但是我觉得既然选择了这条路，哪有不走完的道理。好在我大脑还感觉清晰了不少，没有那种糊涂的感觉了。我觉得既是写作，也是一种心的旅程。我也有害怕自己写不好，但是当你面对着电脑的时候，这种顾虑都消散了。因为我还有双手，我能创造幸福。这是一个热血澎湃的时代，我们可以做自己喜欢的事情。
我虽然感情不丰富，但是我要拿出我的诚意。我虽然也没有优点，但是我还能坚持一下。我有时一无是处，但有时我的热爱又是那么明显。我愿意化身一只鸟，在文字的丛林里飞来飞去。我想干旱过后就是雨季，我也将迎来我的春天。写得略微青涩，但是我会成熟起来。我已经年近中年，写不出那种朦胧的美，那种朝气，那种活力。但是我可以写我的感想，依旧很年轻。我不知道要怎样才能写出优美的句子，但是我觉得我能行。
顾虑太多就会让自己活得太累，我轻装上阵，也许走得更远。我也许敞开心扉，可以写得更多。观众就想看一个人真实的内心，而不是深思熟虑后的感想。但是也不容易啊，我的感情不容易流露。我觉得想说的每句话都是发自内心的，只是不够熟练。我觉得我离梦想好远，又好近。我觉得我是一个耐得住寂寞的人，但是我的爆发力不够。我总以为只要努力了就可以，但是哪那么容易，也许若干年以后，我还是普通人。
但是也不要这么悲观，因为每个人都有成为超人的可能。我虽然做得不够多，付出得不够多，但是我热爱它，并愿意把它作为我的职业。我想我是不是不应该好高骛远，我是不是应该脚踏实地，但是我踮起脚尖离梦想更近。我不后悔我的这些举动，我觉得我可以。我虽然连自律都达不到，可是我觉得我做得够多了。我不是不耐烦了，我只是想发泄一下自己的心情。也许我该结束自己的梦想了，踏踏实实地写作。不去幻想我会成为作家什么的。
我生性凉薄，却要去凑热闹。我没有高超的技术，却要画地为牢。我没有力气再做什么梦，也没有力气要争抢什么。我只希望我能一个字一个字地写，一步一步地走。终点不重要，重要的是过程。我只是一介草民，不想做凤凰。我只是一个写字的人，不想出人头地。我觉得这样也挺好，至少我轻松了，我不会再做白日梦，我不会再摔下来。我承认心态很重要，如果心态不好，不要去幻想会成为超人。
我不知道我做些什么，也许我要做的就是踏踏实实地写字。我也没有辜负这年华，我可以说已经很专心地在写了。我不期待什么幸运降临到我头上。我也并不是一潭死水，我可以被微风吹动。我可以自由地写，我已经很好了，这大好的时光虽然一去不复返，我也没有遗憾了。因为写字就是要这样写出真情实感，如果我每天做梦，怎么写出真实的想法。我想我也没法交代我每天是怎么想着成为作家的。我想每个平凡的背后是不平凡，每个朴素的人背后是他的坚持。我也应该向他们学习，成为一个朴素无华的人。等到山花烂漫时，我笑着看就可以了。我想最根本的就是要找准自己的位置。
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