其实我本来不知道今天要写什么的，想着看到什么想到什么就写吧。我本来想在日记里对自己进行一个深刻的批判，当然日记里的批判继续，然而下午收到一封邮件，觉得也可以公开批评、反思一下自己。
这封邮件是一个老师关于一个assignment的feedback，我本来还是满怀期待的，觉得自己做得还不错，分数应该不会很低。当我打开那份excel的时候，我傻眼了！！！超级超级超级低的分数，但是我觉得她的反馈都对（除了其中一个部分），我确实没做好。郁闷的就是很多错误本来可以避免，更郁闷的是，我有个同学啥都没做，懵圈地交了个作业，得到的分数也是跟我一样的。
这种本来应该和实际相反的反差让我郁闷之至，我还付出了心力去做，结果还不如不付出任何心力。这里包含了两个方面的东西，一则是我的态度问题，我为我不够认真的态度付出了代价；二则这个世界上有谁管你过程如何呢？你的结果才是大多数的人的重点。
先讲第一方面，第一方面就是活该咯。还记得一个月前，我被黄老邪批评了（艾玛我又一次写到了黄老邪，天天翻他牌子，我真的是不好意思了），他很认真严肃地对我说：“秋秋，我觉得你最近作业做成这样，不是你能力问题，而是你态度问题……”（以下省略500字），被批评的感觉是懵逼的，虽然很想解释，可是我能说什么呢，越多可能越苍白无力吧，他说的就是事实啊，事实就是我没下很多功夫，没有认真对待啊。做和认真做是两码事。于是，我开始“励精图治”，这盆冷水泼的很及时。当时我对黄老邪的形容就是“诤友”啊。
我一直觉得自己是一个做事认真，追求完美的人。然而最近发生的很多事情都让我觉得为什么会这样？可能在不自知中，是我对待事情的态度出了问题。我整天活在焦虑里，却不能把焦虑当成动力，反而原先应有的严谨、细致都被自己丢掉了。
而第二方面，关于结果才是大多数人关注的重点，这TM就是残酷的现实啊。就像我编辑公众号，有多少次郁闷的瞬间发生啊，最近的一次，一切顺利，最后改了表格里的一个数字，结果整张表格出了问题，这篇文章就废掉了。谁管我编辑了多久啊，谁管我校对了几遍啊，谁管啊。最后拿出去的就是错的东西啊，人家就觉得你这个小编工作不认真，你有百口也莫辨呀。
虽然很多意外无法避免，但能有多认真就该做到多认真，认真到自己觉得结果就那样了也没关系，反正我尽力了。这种感觉我也曾经有过。
大概两年前吧，我有幸能够去参加学院的国家奖学金评选，候选人里面履历比我精彩的很多，虽然我觉得自己也不错，但科研方面的薄弱对于国家奖学金这种东西来说是致命的。我依然有认真准备这次PPT展示加演讲，内心深处依然给予自己希望。最后的结果很复杂，我比第一名低了0.25分，按照学院有两个名额计算，我理应入选。但学院还有个规则是大三和大四每个年级一个名额，第一名和我是一个年级的，所以我要被挤出去。而往年，我们学院是有三个国奖名额的，那年突然变成了两个。加之，去TM的0.25分啊，我内心其实是不太服气的，我表现的真的很好啊，比我高分数的那个，去年就拿过国奖了，今年一样的材料又来一次。某几个瞬间，我真的是挺难过挺郁闷的。但我很快就缓过来了，那一次是我很享受过程的一次，过程中我真的没有特别去考虑过结果，天知道结果是那么地戏剧。我很享受过程，享受站在那个台上，讲完大家给我的掌声，有多久我没有好好地去体味过程了呢？我尽力了，结果无论怎样，我都接受，能拿最好，不能拿也没关系。
虽然错过了那次，我这辈子都拿不了国奖了吧。那时候她们安慰我说：还有研究生国奖等着你呢，当时点头一笑。可是研究生国奖？算了吧，我现在根本不是做学术的料。
遗憾有时候也是美的吧，因为我的付出我的努力在那里发着光。
我不能把我身上的特质丢了，我要经常有反省的意识，在未来的日子里，不断加油。
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