好的关系，一定要谈钱（拾遗）

好的关系，一定要谈钱（拾遗）

壹没有价值交换，就没有关系

如果问一个问题：

世界上什么爱最伟大？

估计99%的人会回答：母爱。

“因为母爱是无私的。”

“因为母爱不求回报。”

母爱真的是无私的吗？

学者许常德深入研究母爱后，

写了一本书——《母爱很可怕》。

“母爱只是一个包装盒，打开之后，

里面装的是控制欲、占有欲和功利心。

母爱从孩子出生那天起就异化了，

这个异化的过程，

就是让孩子成为家庭‘面子’的过程。

就是一个努力实现‘我生的孩子就是比你生的孩子强’的过程。”

不要以为母爱不求回报，

其实母爱一直要求回报：

“当你比赛失利、考不上名校时，

母亲就会给你脸色看，

‘我对你失望透了’，

‘看看隔壁谁谁谁多厉害’……”

我为什么要拿母爱说事呢？

我就是想说：看似无私的母爱，其实也是自私的。

有“达尔文斗犬”之称的生物学家道金斯，

曾写过一本经典著作《自私的基因》。

这本书论述了一个道理：自私是每个人与生俱来的基因。

从这个道理可推导出两个结论：

所有关系，本质上都是价值交换。

没有价值交换，就没有关系。

因为人的本性是自私的，

所以人与人之间要建立好的关系，

一定要有价值交换。

好的关系，一定要谈钱。

贰关于办事：能用钱解决的事，一定不要用人情

冯仑在《野蛮生长》中讲过一段故事：

你开车闯红灯了，被警察拦住，

一看警察是熟人："兄弟，你怎么在这儿！"

对方说："没事儿，你过去吧。"

你省了50元罚款，觉得特有面子。

第二次路过这儿，你拐错弯了，

一看又是这哥们："又是你当班啊？"

对方说："没事儿，你过去吧。"

于是，你又省了50元罚款。

麻烦人家两次，你过意不去，

于是请他吃饭，还这个人情。

这一吃一喝，花费远远超过100元。

吃完饭，你多了一句嘴："弟妹忙什么呢？"

对方说："不争气啊，一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活，随便给点钱就行。"

你说："没问题，哥们的事嘛！"

他媳妇来上班了，怎么开工资呢？

再怎么也不能低于2000元吧。

三个月后，他又打电话来了：

"大哥，你得好好管管你手下，

不能老欺负我媳妇，

她不就是没上过大学吗，没上过大学也是人。"

第二天，你便给手下人打了招呼。

但最后你也无法忍受了，打电话给哥们：

"让她回家吧，我每月还是给她开工资。"

对方一听急了："瞧我媳妇不顺眼啊……"

你一年搭进24000元，还得罪了哥们。

如果当初他一上来敬礼，说罚款50元时，

你就乖乖给50元，一切麻烦都不会发生。

真正的聪明人，懂得两个道理：

人情总量，用一次就少一次

人生最难还的债是人情债

所以，人际交往要牢记一个钱规则：

能用钱解决的事情，一定不要用人情。

叁关于友情：能跟你谈钱的朋友才是真朋友

每个人生活中都有两类朋友。

一种朋友不谈钱，只谈感情：

“你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。”

“你不是学中文的吗？帮我写个年终总结呗。”

“你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。”

如果你拒绝，他就会来一句：

“这点事都不帮忙，真不够朋友。”

另一种朋友总是先谈钱，再谈感情。

我朋友董亮就是这种人。

他去年创业办了个公司，

想找人做一个推广计划。

因为他跟我有多年交情，

所以我悄悄做了一个计划书送他。

哪知他收到后，立马让财务打款。

我说：“给钱干嘛，我就是免费帮你。”

他说了一句让我铭记一生的话：

“越是真心朋友，越是珍惜你的价值。”

这两种朋友，你喜欢哪一种？

毫无疑问：第二种。

什么是真朋友？

有一个最粗暴的标准：能开诚布公地谈钱。

一个永远不跟你讲钱的人，也不配跟你交心。

不占朋友便宜，是一个人对待友情的顶级修养。

肆关于爱情：舍不得为你花钱的人，也舍不得爱你

二姨的女儿丫丫和男友分手了。

原因就是——他实在太抠门了。

她男友最喜欢说三句话：

“这个不好吃。”

“这个不好看。”

“这个不适合你。”

有一次，丫丫微信和他聊天，

突然说到吃的，就开玩笑说：

“没零食吃了，你明天带我去买吧！”

他一下就沉寂了，一刻钟不回消息，

直到丫丫换了话题，他才重新苏醒过来。

交往一段时间后，丫丫忍无可忍提出分手。

那男的居然说：“把我送你的礼物还回来。”

丫丫脸都气白了：“就一条项链，不到3000，还给你。”

还完项链，丫丫便要起身离开，

那男的叫住她：“今天你买单。”

很多女人谈恋爱时，

分不清对方是不是很爱自己。

其实，这个分辨超级简单。

就是看他在经济条件允许的范围内舍不舍得为你花钱。

舍得为你花钱的男人不一定爱你，

但不舍得为你花钱的男人一定不够爱你。

恋爱中的女人，请谨记一条钱规则：

舍不得为你花钱的人，也舍不得爱你。

越爱你的人，越会主动为你花钱。

伍关于婚姻：真正的爱情，经得起谈钱

检察官逻格斯讲过一件事情：

有人邀请他回答一个问题：

“婚前老公妈妈首付按揭房产，

写的老公名字，且老公还贷。

现在装修我父母出资20万，

我应该怎么保证自己的利益？”

逻格斯回答：夫妻双方好好谈一谈。谈好了，就去公证处作一份“财产约定公证”。

一谈财产公证，很多夫妻就直摇头。

逻格斯说过一番经验之谈：

“在男女关系当中，大家都羞于谈钱，

唯恐一谈钱，就被认为太现实，

就被打成绿茶婊、绿茶渣。

但就是因为碍于面子不谈钱，

很多婚姻最后闹得头破血流。”

都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情，真是这样吗？

很喜欢逻格斯的回答：

“NO，是你们的感情也就这样。

我在公证处的时候，

有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。

在他们眼里，我看到的不是算计，而是淡然。

两个独立灵魂，在深思熟虑后互相吸引，

开诚布公地讨论了今后的生活，

并用最严肃的方式来见证。

这是多么令人神往的一件事情。”

最后，逻格斯提出一个建议：

“无论是婚姻中的夫妻，

还是恋爱中准备结婚的情侣，

我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱，

而不是各自站在大家庭立场上打小盘算。”

婚姻的本质是价值交换。

交换爱、交换性，

交换物质、交换生育，

交换帮助、交换安全感。

两个人谈钱，才是真正的务实。

谈钱伤感情，不是因为钱太俗，

而是因为感情太虚，不接地气。

真正的爱情，经得起谈钱。

陆关于老板：好老板谈钱，坏老板谈理想

去年，萧山姑娘求职事件很火。

一位家住萧山的姑娘，

看见一公司招财务，就去应聘。

结果，一聊到薪水问题，

老板就开始转移话题灌鸡汤：

“一付出就想回报，机会已经远离你。

一做事就想利益，收获已经远离你……”

绕来绕去，绕得姑娘烦了：

“工资究竟可以拿多少？”

老板没法躲了，就说了。

姑娘问：“怎么比招聘启事上少这么多。”

结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿：

“十种人拿不到高薪：

想双休的人，

想朝九晚五的人，

不敢担当的人……”

萧山姑娘把和这老板的聊天记录传到网上，

引起一片共鸣：“我们老板就是这种人。”

粗暴一点划分，老板分两种，

第一种：不谈钱，只谈理想。

第二种：先谈钱，后谈理想。

第一种老板是坏老板，

因为他根本就不想给你钱。

第二种老板是好老板，

因为他懂得情怀归情怀，钱归钱。

喜欢人力资源专家管宏的一句话：

“如果老板一直只跟你谈理想，

不跟你谈钱，那你可以把他炒了，

因为他跨越了你的生存需求。

面包还没有呢，谈诗和远方有何意义？”

柒关于借钱：人品好的人，从不借钱满足自己私欲

在知乎上看到一个“借钱”故事：

“我看中个包包，忍了很久还是想买，

因为平时一向月光，没啥钱，

凑来凑去还差4000，就去向闺蜜借。

我以为吧，她会痛快地借我，

可是她虽然借我了，但要我打欠条！

我心里一万匹草泥马在奔腾啊！

回家后就开始生闷气，越想越不舒服，

闺蜜还要欠条吗？

我还能为这点钱外逃啊？

就算要欠条，也应该是我主动提吧？”

这个女人悲愤控诉闺蜜，

本想引导网民去谴责她闺蜜，

没想到自己却遭到网民一片痛骂。

为什么她自己会反遭痛骂呢？

因为她一点不懂借钱的规则。

关于借钱，我想强调四个原则。

第一个原则：不要借别人的钱来满足自己的私欲。

主持人鲁豫有句话说得好：

“我从来没有向别人借过钱。

对于借钱这事，我非常不明白，

为什么要借钱呢，

你有多少钱就干多少钱的事儿，

你有多少钱就过多少钱的日子。

朋友没有义务拿他的钱，来帮助你改善生活。”

第二个原则：借钱就要遵守借钱规则。

说清楚借钱原因、要借多少、什么时候还，三要素一个不能少

写好书面借条

还钱时加上利息（对方要不要是另一码事）

第三个原则：不能按时还款提前说明情况。

还款期限到了，如不能按时足额还款，

一定要提前向朋友说清楚，

再向朋友争取分期还款。

第四个原则：对方不借不要记恨。

为什么不要记恨呢？

因为对方没有义务借钱给你。

帮你是情分，不帮你是本分。

捌关于被借钱：借钱给别人，等于花钱买仇人

小军想买车，积蓄不够。

于是对小华说：“借我两万吧。”

小华二话没说就把钱打给了他。

一年过去了，小军却一直不还钱。

他没钱吗？不是。

他经常在朋友圈大晒：

某天又吃了一顿高档自助餐，

某天又去某景区旅游了一番。

小华心里不爽，于是找小军要钱：

“我急需用钱，你该还我了吧。”

没想到小军来了这么一句：

“瞧你那样，好像我不还你似的。”

两人大吵一架，从此成为路人。

学者刘馨做过一个调查，结果显示：

借钱后按期足额归还的人，只有24%。

借钱后，“表面还好，但已经不再相信对方”的占比高达八成。

看完此调查，我觉得有句话说得特好：

借钱给别人，等于花钱买仇人。

所以关于被借钱，我也想强调四个原则：

第一个原则：不要借钱给跟你不熟的人。

为什么呢？

因为他在熟人那里已经借不到钱了。

第二个原则：救急不救穷。

借钱给遇到急事难事的朋友，

不借给用钱来满足私欲的朋友。

第三个原则：不要在第一时间答应。

当被借钱的时候，第一时间里，

先要说现在手头比较紧张，

问清楚对方情况后，再说我想想办法。

也就是说，先不说同意但也不拒绝，

给自己争取一个缓冲考虑的时间。

第四个原则：不要打肿脸充胖子。

如果手头没钱，立马直接说明情况。

不要透支家底或者去借钱帮助朋友，

这会影响你的生活或引发家庭矛盾。

玖关于交往：舍不得花你钱的人最值得交往

我有位同学，最喜欢张罗聚会。

可每次聚会只要一到结账时间，

他就会习惯性地上洗手间。

去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：

“服务员，开一筐啤酒！”

“服务员，再开一筐啤酒！”

喊这些酒时，好像他在请客做东，

可每次点东西，都是别人买了单。

他缺这点钱吗？显然不是。

他有份收入很不错的工作，

经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片。

但每次聚会，他从来不会买单。

久而久之，大家就不愿和他玩了。

很小的时候，老爸就经常对我说一句话：

“对自己要小气，对别人要大方。”

这句话，也成了我一生的生活准则。

朋友一起打车，我会抢着坐前面副驾。

朋友请客，我会要求点尽量少的菜。

若是我请客，则会比够吃要多一些。

…………

“花自己的钱越大方越好，花别人的钱越小气越好。”

这已成为我一直恪守的花钱准则，

也是我区分一个人品质好坏的标尺之一。

“舍不得花你钱的人最值得交往。”

我常常以此来辨识我的同类。

拾关于人脉：与其取悦别人，不如投资自己

作家李尚龙，上大学时，

酷爱社交，参加了三个社团，

只要有活动，就会去打个酱油。

看到谁，就逮住谁要电话号码。

可有次他遇到了一件难事，

自己没法解决，只好求朋友帮忙。

但打遍了电话，也没人愿意接招。

数年后，李尚龙终于成了名人。

成为名人后的他发现了一个秘密：

“我现在遇到什么事找人帮忙，

基本上就没有人会拒绝了。”

李尚龙终于明白一个道理：自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时，习惯往外求：

今天请这个吃饭，明天请那个吃饭，

求资源、求渠道、求关系。

但到头来，往往都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人，习惯向内求：

放弃99%的无用社交，

转而把钱投资在自己身上。

比如参加培训，学精专业技能。

比如多读点书，增长知识开阔眼界。

因为他们懂得：人脉不在别人那里，而是藏在自己身上。唯有自己变得强大，才能获得有用的人脉。

我们最大的人脉，就是自己。

与其取悦别人，不如投资自己。

拾壹关于合作：让别人挣到钱，你才能挣到钱

在成都的一次晚宴上，

李嘉诚与经济学家张五常闲聊。

李嘉诚问：“你知道为何我的生意能做这么大吗？”

张五常答：“不知道。”

李嘉诚眯着眼睛说：

“因为每次做生意时，

我总让对方赚得比我多。

所以每个人都想和我做生意。”

马云做生意的理念也是如此：

“做生意，不是把别人兜里的5元，

拿过来装进我兜里，

而是把别人的5元变成50元，

再从中拿走5元。”

我们很多人在跟别人合作时，

生怕别人挣多了、自己赚少了，

所以总是斤斤计较、机关算尽，

结果这一次合作结束就没了下次。

任何合作，都要记住一条真理：

唯有双赢，才能长久。

李嘉诚有句名言：让别人多赚两分。

“和别人合作，

假如我拿七分合理，八分也可以，

那我就只拿六分。”

让别人挣更多的钱，

我们才能挣到更多的钱。

END