好的关系，一定要谈钱

所有关系，本质上都是价值交换。

没有价值交换，就没有关系

如果问一个问题：世界上什么爱最伟大？

估计99%的人会回答：“母爱。母爱无私不求回报。”

母爱真的是无私的吗？

《母爱很可怕》这本书曾写过：

母爱只是一个包装盒，打开之后，里面装的是控制欲、占有欲和功利心。

母爱从孩子出生那天起就异化了，这个异化的过程，就是让孩子成为家庭面子的过程。

就是一个努力实现“我生的孩子，就是比你生的孩子强”的过程。

其实母爱一直要求回报：

当你比赛失利、考不上名校时，母亲就会给你脸色看：

“我对你失望透了”，“看看隔壁谁谁谁多厉害……

我为什么要拿母爱说事呢？

我其实是想说：看似无私的母爱，其实也有自私的部分。

《自私的基因》这本书论述了一个道理：自私是每个人与生俱来的基因。

并推导出两个结论：

1、所有关系，本质上都是价值交换。

2、没有价值交换，关系就无法存在。

正是因为此，人与人之间要建立好的关系，一定要有价值交换。

好的关系，一定要谈钱。

关于办事：
能用钱解决的事，一定不要用人情

冯仑在《野蛮生长》中讲过一段故事：

你开车闯红灯了，被警察拦住，一看警察是熟人："兄弟，你怎么在这儿！"

对方说："没事儿，你过去吧。"你省了50块罚款，觉得特有面子。

第二次路过这儿，你拐错弯了，一看又是这哥们："又是你当班啊？"

对方说："没事儿，你过去吧。"

于是，你又省了50块。

麻烦人家两次，你过意不去，于是请他吃饭，还这个人情。

这一吃一喝，花费远远超过100块。

吃完饭，你多了一句嘴："弟妹忙什么呢？"

对方说："不争气啊，一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活，随便给点钱就行。"

你说："没问题，哥们的事嘛！"

他媳妇来上班了，怎么开工资呢？再怎么也不能低于3000元吧。

三个月后，他又打电话来了：

"大哥，你得好好管管你手下，不能老欺负我媳妇，她不就是没上过大学吗，没上过大学也是人。"

第二天，你便给手下人打了招呼。

但最后你也无法忍受了，打电话给哥们："让她回家吧，我每月还是给她开工资。"

对方一听急了："瞧我媳妇不顺眼啊……"

你一年搭进36000元，还得罪了哥们。

如果当初他一上来敬礼，说罚款50元时，你就乖乖给50元，一切麻烦都不会发生。

当我们经历的越多，就会越懂得这两个道理：

1、人情用一次就少一次；

2、人生最难还的债是人情债。

所以，人际交往要牢记一个「钱规则」：能用钱解决的事情，一定不要用人情。

关于友情：

能跟你谈钱的朋友才是真朋友

每个人生活中都有两类朋友。

一种朋友不谈钱，只谈感情：

你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。

你不是学中文的吗？帮我写个年终总结吧。

你不是学设计的吗？快帮我设计个LOGO。

如果你拒绝，他就会来一句：“这点事都不帮忙，真不够朋友。”

我把你当朋友，你却想当我老板，白嫖不给钱的那种。

另一种朋友总是先谈钱，再谈感情。

我朋友阿亮就是这种人。

他去年创业办了个公司，想找人做一个推广计划。

因为他跟我有多年交情，所以我悄悄做了一个计划书送他。

哪知他收到后，立马让财务打款。

我说：“给钱干嘛，我就是免费帮你。”

他说了一句让我铭记一生的话：“越是真心朋友，越是珍惜你的价值。”

这两种朋友，你喜欢哪一种？

毫无疑问：第二种。

什么是真朋友？有一个最粗暴的标准：能开诚布公地谈钱。

一个永远不跟你讲钱的人，也不配跟你交心。不占朋友便宜，是一个人对待友情的顶级修养。

关于婚姻：

真正的爱情，经得起谈钱

逻格斯说过一番经验之谈：

在男女关系当中，大家都羞于谈钱，唯恐一谈钱，就被认为太现实，就被打成绿茶婊、绿茶渣。

但就是因为碍于面子不谈钱，很多婚姻最后闹得头破血流。

都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情，真是这样吗？

很喜欢逻格斯的回答：

NO，是你们的感情也就这样。

我在公证处时，有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。

在他们眼里，我看到的不是算计，而是淡然。

两个独立灵魂，在深思熟虑后互相吸引，开诚布公地讨论了今后的生活，并用最严肃的方式来见证。

最后，逻格斯提出一个建议：

无论是婚姻中的夫妻，还是恋爱中准备结婚的情侣，我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱，而不是各自站在大家庭立场上打小盘算。

婚姻的本质是价值交换。

交换爱、交换性，交换物质、交换生育，交换帮助、交换安全感。

两个人谈钱，才是真正的务实。

谈钱伤感情，不是因为钱太俗；而是因为感情太虚，不接地气。

真正的爱情，经得起谈钱。

关于老板：
好老板谈钱，坏老板谈理想

一位萧山姑娘去公司应聘财务。

结果，一聊到薪水问题，老板就开始转移话题灌鸡汤：“一付出就想回报，机会已经远离你。一做事就想利益，收获已经远离你……”

绕来绕去，绕得姑娘烦了：“工资究竟可以拿多少？”

老板没法躲了，就说了。

姑娘问：“怎么比招聘启事上少这么多。”

结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿：“十种人拿不到高薪：想双休的人，想朝九晚五的人，不敢担当的人……”

萧山姑娘把和这老板的聊天记录传到网上，引起一片共鸣：“我们老板就是这种人。”

粗暴一点划分，老板分两种。

第一种：不谈钱，只谈理想。

第二种：先谈钱，后谈理想。

第一种老板很坏，因为他眼里只有自己，根本就不想给你钱。

第二种老板很好，因为他懂得情怀归情怀，钱归钱。

喜欢人力资源专家管宏的一句话：

如果老板一直只跟你谈理想，不跟你谈钱，那你可以把他炒了，因为他跨越了你的生存需求。

面包还没有呢，谈诗和远方有何意义？

关于借钱：
人品好的人，从不借钱满足自己私欲

在知乎上看到一个“借钱”故事：

我看中个包包，忍了很久还是想买。平时一向月光，没啥钱，凑来凑去还差4000，就去向闺蜜借。

我以为她会痛快借我。可她虽然借我了，但要我打欠条！

心里一万匹马在奔腾啊！

回家后开始生闷气，越想越不舒服，闺蜜还要欠条吗？我还能为这点钱外逃啊？

就算要欠条，也应该是我主动提吧？

这个女人本想引导网民去谴责她闺蜜，没想到自己却遭到网民一片痛骂。

为什么她自己会反遭痛骂呢？因为她一点不懂借钱的规则。

关于借钱，我想强调四个原则。

第一个原则：不要借别人的钱来满足自己的私欲。

主持人鲁豫有句话说得好：

我从来没有向别人借过钱。对于借钱这事，我非常不明白，为什么要借钱呢。

你有多少钱就干多少钱的事儿，你有多少钱就过多少钱的日子。

朋友没有义务拿他的钱，来帮助你改善生活。

第二个原则：借钱就要遵守借钱规则

说清楚借钱原因、要借多少、什么时候还，三要素一个不能少

写好书面借条

还钱时加上利息（对方要不要是另一码事）

第三个原则：不能按时还款提前说明情况。

还款期限到了，如不能按时足额还款，一定要提前向朋友说清楚，再向朋友争取分期还款。

第四个原则：对方不借不要记恨。

为什么不要记恨呢？

因为对方没有义务借钱给你。帮你是情分，不帮你是本分。

关于人脉：
与其取悦别人，不如投资自己

作家李尚龙，上大学时，酷爱社交。

参加了三个社团，只要有活动，就会去打个酱油；看到谁，就逮住谁要电话号码。

可有次他遇到了一件难事，自己没法解决，只好求朋友帮忙。

但打遍了电话，也没人愿意接招。

数年后，李尚龙终于成了名人。

然后他发现了一个秘密：“我现在遇到什么事找人帮忙，基本上就没有人会拒绝了。”

原来，自己不厉害，认识再多厉害的人也没有用。

很多人经营人脉时，习惯往外求：今天请这个吃饭，明天请那个吃饭，求资源、求渠道、求关系。

但到头来，往往都是竹篮打水一场空。

写在最后：

真正聪明的人，习惯向内求：放弃99%的无用社交，转而把钱投资在自己身上。

比如参加培训，学精专业技能；比如多读点书，增长知识开阔眼界。

因为他们懂得：

人脉不在别人那里，而是藏在自己身上。

唯有自己变得强大，才能获得有用的人脉。

我们最大的人脉，就是自己。