我愿意释放

    昨晚读有关佛陀体证宇宙和人的究竟真相的书，内在激荡翻滚很大，好似了悟了很多又有很多不甘心了悟，同时感觉到身体内在最深处有一股深沉的悲伤和若隐若现的空无，有一种轻松与沉重混合的似虚又实的剥离感。   

生机

   

    跟家人吃完饭去打了一会乒乓球，记起来有陈老师的线上答疑，赶回家清静地参加，还想着，如果有机会临时可以提问的话，我就抢先提问，因为我真的有疑问需要请教。结果没有听多久九点不到就睡意昏沉地实在忍不住爬在桌子上想一边睡一边听（舍不得错过，怕不能够得到自己想要的需要的内容，贪啊！）后来家人回来了，我被惊醒了一小会，可是还是越撑越想睡。于是跟他们说我想先睡了，实在是困得不行。躺在床上还试图想边睡边听，把视频开着放在床头柜上，真的舍不得错过啊！想着可能会有对我有益的内容！还想着我还要提问（我怎么能够放过这有助成长的机会呢？我总是太过用力，贪！）。可是不行啊，实在困！担心手机开着我睡着了出事故（不安全感时时都在），于是伸手把视频关了，迷糊中也能够感觉到自己的内心充满对自己的不满意，充满了遗憾！奇怪自己怎么啦？中午还午睡过的呢？可是困意不容许我多想。睡了。不到万不得已从来都不对自己宽容。就是不肯放过自己。

我要无明

    今早四点不到就醒了。睡不着难受就起床刷手机。看到了一朋友分享的视频：樊登对谈金惟纯：人生只有一件事。我带着清醒的好奇心观看，也可以说很临在地观看。我感觉自己能够全部听明白并且吸收很多，因为内容的理论框架就是我近期在读的有关佛陀体证人和宇宙究竟真相的书。我的内在又被搅动激荡激烈。

    看外面很亮了，我于是到室外去走，去与大自然临在，想让临在来揭示我内在的那些激荡的内容。我感受呼吸感受自己走得很慢。让一切思绪自然浮现。

    人生只有一件事，那就是修行啊！很多人都知道。可是，做到不容易。很少有人能够做到。要落到实处，让佛陀的智慧落地生根发芽枝繁叶茂，真的不容易！而且还与每个人的根气有关，内涵广袤无穷尽，而落脚点只有一个，臣服的自己，日常微小处，微小事件，微小的人，微小的起心动念，把一颗心修纯净。我突然流泪了，大哭了。我发觉我不愿意把心修纯净！我明白了我为什么昨晚那么困了，是头脑在逃避，它不让我深入体验佛陀的教导，它不让我获得陈老师的解惑。我发觉我不愿意把心修纯净。因为如果我把心修纯净了，那我的那些愤恨，我的那些嗔怨，我的那些自认为美好的欲望等等怎么办？我的那些从娘肚子里以来就没有被满足过的需要、我的那些爱恨情仇呢？不就都一笔勾销了吗？我怎么能够让它们都一笔勾销了呢？那太便宜它们了！那我太不甘心了！我怎么能够修一颗纯净的心呢？我怎么能够把心修纯净呢？我还没有把那些都经历完呢？我流着泪对着树篱哭诉着。可是，那些美好的欲望带给了给我什么呢？求而不得的痛苦吗？那些愤恨贪嗔痴给了我什么呢？痛苦！除了求而不得的痛苦就是继续的贪嗔痴和愤恨，继续的痛苦很怨愤，没完没了！还有，加上身体的疾病和逐渐靠近的对于死亡的恐惧！还有永远都感觉不到很多的幸福与快乐的感觉！只有愁苦！绵绵不绝的愁苦啊！这些都是我需要的想要的吗？都不是！是的，都是我不想要的。那我还死死地抓着那些不放为什么？为了什么呢？为了来作贱自己吗？为了让自己成为一个丑陋而令人作呕的人吗？不是不喜欢自己的愁眉苦脸吗？那为什么还不放手？哦！原来一直都是自己不愿意放手！是自己不愿意释放那些怨恨嗔怒和那些纠缠着的人、事、物！说到底，还是自己在作贱自己！自己不爱自己！是自己没有真正地心甘情愿地想要自己成为自己想成为的人！是啊！是自己选择了把自己困在过去，困在了那些实际上是自己不想要的那些人、事、物里！是啊！是自己的注意力只在那些不想要的东西上而没有放到自己想要的人、事、物上来！自己想要的是什么呢？这才是对自己有意义的一问。所以，回来吧！回到自己这里来，做想成为的自己！

纯净的自己

    我愿意放手，放手那一切的怨恨嗔怒以及对外的痴迷。我愿意释放我生命里那一切的纠缠的人、事、物。我愿意放手让它们都离去。我愿意把它们都从我的生命里释放出去，从此两清，各自己安好！我愿意释放一切都过往，带着感恩的心！也请求你们原谅我，原谅我的无知无明！请求你们把我从纠缠里（如果有的话）释放出来，让我们各自轻松自在，无挂碍！我感恩你们！我愿意放手我的过往。我愿意带着感恩的心把我的过往里的一切纠缠的人、事、物都释放出去！我愿意彻底地放手！我愿意清静地回到我自己，哪怕我什么都不是！我愿意清静地回到我自己，哪怕我什么都不是！带着感恩的心！阿弥陀佛！

纯净无杂染的心