2015年的时候，闺蜜就对我说过这句话。
而今三年过去，发现改变真的不是一件容易的事。其中的痛，真的难以言喻。
看《醒来》时有一节“三打胖骨精” 里提到一个著名心理咨询师权大姐的故事，她在道场里滔滔不绝宣泄自己的理论，ting打了“三棒”下去，要求权大姐真实地面对自己，到第三棒下去时，权大姐真的当众痛哭不已，掩面而逃。之后还吃了半年抑郁药···当时一直不理解，什么叫面对自己，这句话好像没什么啊，那个权大姐为什么反应那么大，还到吃药的地步？
今天我终于体会到了，被精准击中“七寸” 时受到的冲击真的如此剧烈。容不得你半分掩饰，在人来人往的公车和大街上，眼泪一直淌却不敢发出声音，仰起头深呼吸，想把它憋回去，等到安全的地方再好好释放。。憋不住的时候，只能低下头快步行走。
起因很简单，我想辞职了，一分钟都呆不下去那种，本来想6月走的，想着太匆忙，房子也要9月才到期，于是就再熬到9月吧。可10月还有一点尾巴，我想剩下一丢，就和老大商量一下吧，已经迫不及待想开始新生活了。可同事为此说我 “你是一个很自私的人，你没有责任心，这是做人的底线” ，为此还要取消即将一起出行的计划。
当她问我能不能取消体验馆的票时我已经有点。。局促不安了，虽然也极力稳定自己去回答不能退，但可以延期或换人，她问我能不能找我的朋友去，她不去了，我说没有合适的人选，她又说把客服的联系方式给她，她来沟通，我说这个有规定的，最好我们自己协调解决。她来了一句：你怎么这么为陌生人着想，却不为公司着想呢？我····
当时办公室里大家都离开了， 她说了我前面说的那番话，还说既然价值观不同，就没必要一起去了，本来也不是很想去的，也是想陪我去。我没想到这么严重，一时愣在那里。
面对这个指责我当然是下意识反驳的，虽然很艰难，我说我没有明天上课今天就走，我也有提前好几个月和老大打招呼，留时间给他安排，也尽量把能完成的完成了，10月就剩2门了，应该能安排得过来。。她依然坚持我这是不负责任的行为，说既然接了就一定要做好。。我举了大家之前都没负责任的一些例子，她觉得那是小事，就我这个一定就要接完，才是负责任的行为。她说你学习了那么久，你成长什么了。我无言以对，完全消化不了这些信息，最后她说，别想了，回去吧。我就走了。
怎么可能不想呢，先不说我们不是普通的同事关系，我们经常调侃说彼此是灵魂挚友。她懂我一路寻找自己的挣扎，懂我的所有纠结，支持我的很多决定，可以说是我留在这里唯一的慰藉。我和很多人很难聊下去，只喜欢和她谈心理，谈我的成长，谈我的收获。而今她不仅彻底地否定了我，还取消了彼此的约定，而我接下来的日子又要怎么面对她和这个地方？
在回去的路上越想越难过。开始是气愤和不解，拼命想着反驳的理由。可，似乎找不到合适的理由，意识到这点时，我终于崩溃，眼泪瞬间决堤，完全止不住阀门。我拼命想着转移注意力，不要想了，回去再想，大庭广众之下不能丢人。。拿起耳塞听歌啊，刷文章啊。。然而，并没有用。下车后也没找地方吃饭，而是打包回来。在等饭好时，我就已经控制不住了，心口阵阵绞痛，眼泪一直淌，情绪压不住，只想嚎啕大哭一场。
我不是为找不到反驳的理由而哭，我是想起了权大姐的这个故事，那一刻的我就像和她共通了一样，我终于懂她为什么要崩溃大哭了。
无法面对自己，即使那是真的。
11那天我在建构师的打卡上就写了这样一段话 “我已经知道了自己的人际关系是有问题的，之前会想到是自己很少为他人考虑，总是沉浸在自己的世界。今天又突然醒悟，其实自己是很自私的人，小时候物质和爱都很匮乏，我很少主动和他人分享自己的东西，但又会对喜欢的人掏心掏肺。一直到现在，对于分享和发声这件事，我依然是不敢和不愿的”
我在那天就已经意识到自己的这个问题了。我以为我已经想明白了，找到了问题所在，当时还和两个朋友分享了这张卡，大有一种 “勇敢展现真实的自己” 的气势和豪迈。
但我真的没想到，我以为我发现了这个问题了，也接纳了这样的自己了。而现实中比较亲近的人真的当面指出可能是你最大的痛点时，冲击依旧如此剧烈。而更令我难过的是：我以为我已接受了的这些，其实我根本没有真正接纳，我根本无法面对这样丑陋的自己！我还在拼命找理由说服自己她说的不对，她是错的，我是对的。我就像那个落荒而逃的权大姐一样，想解释，想掩饰，最后拼命逃避。
觉察到这点时我在房间里嚎啕大哭，比过年那次哭得更剧烈更严重，我知道隔壁有人在，走廊里还有狗和人的声音，开始还勉强能压制，到后来已经是悲伤无法抑制，不管不顾地哭了一小时。晚饭也没吃。8点在绘画群里我还有一场分享，我流着眼泪咽着饭在屏幕里打下一个个欢乐的表情包，假装很欢乐地表演。责任和自我本是违背的，是吗？
后来和暖心的初一猫猫她们聊了会天，心情已慢慢恢复平静。
我继续扳扯这件事。我承认自己就是自私小气没责任心的人，也接受自己目前还无法由衷地做到 “应该” 做到的事，同时也接受这份自私带来的后果：孤单没朋友，现在现实中唯一的知心朋友也对我失望，在我还做不到这种责任和为他人着想时，我只能承受着她的毁约，她的指责，和失望。也接受自己一直孤零零一个人的现状。既然做不到，就不要奢望太多。用建构师的理论来说是 负责任和不负责任不是对立统一的，两者之间的距离就像一个过渡条，也许我在比较后的位置，她的责任指数在比较前的位置，但我不是完全不负责任的人，我的责任只是有选择性而已，只想承担我能承受得起的和我乐意承受的那些，拒绝承受我不愿承受的那些。自私和无私也一样吧，鲁老师说，自己没有的东西，是给不出去的。
呵呵，我的基础模型究竟是有多糟糕啊！
可我除了为我无法面对自己而崩溃，还有一点是我觉得委屈到了。她轻飘飘的话里藏着一些小小的针，无比准确地戳中我的心坎。她说你成长了这么久成长什么了，她说负责任是做人的底线。
是啊，也许我折腾了这么久，其实也不过就走出了几步路而已。我也隐隐感到焦躁，上了这么多课，怎么现实好像没什么变化啊，我的生活依然一团糟，我的现实中人际关系依然走不进去，社群里很多群也不敢说话，只敢在自己能掌控的区域里蹦跶。所以我是不是连人都不配做了呢？我是不是活该就这样被所有人隔绝在外，在自己的世界里自生自灭？自己和自己对话，不要出来污染空气。我是不是不配拥有快乐，不配拥有任何感情？折腾了这么久还是这个鬼样子，是不是白折腾了，也别继续折腾了，老老实实回到我的这个狭小空间里自己舔舐伤口？
我都不知道自己究竟抗拒的是什么，我知道该怎么做可我真的做不到。我麻木地尽着所谓的责任时我感到自己的生命在迅速枯萎，我在这行尸走肉般耗着只是为了该死的责任？ 而你又真的如你所说，尽好了自己的每一份责任吗？如果我并不因此感到不安，却会因此而死去，那我还要守着这份责任吗？
有只只见过春，夏，秋三个季节的蚂蚱，突然听到很多声音告诉它：这个世界其实是有四个季节的。于是这只蚂蚱拼尽一切努力，想去真正感受冬天的雪。它奋不顾身地为此追逐，却未曾想过是否能承受其中的痛苦和代价。而最绝望的是，独自承受完这些痛苦后，却不一定能真正等到那个它未曾见过的季节，而它，也依然做不回蚂蚱了。
那只蚂蚱终究无法感受到冬天的雪啊。如果它不曾知道冬天的存在，也不曾为此追逐过，也许会更快乐吧。
我不过是想找到自我，找到方向，感知本我，然后，任凭外面的世界如何崩塌，我自岿然做自己。仅此而已。
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