这样的我

一天的时间又这样过去了，每天也没有做太多的事情，但是心里还很是憔悴的，心力俱疲的那种感觉，估计也只有像我这样的才会有的感受的，一个人似乎承担起了所有的事情，一个人考虑着所有的事情，奈何还是精力有限加上外力的影响，似乎做事就会有很大的障碍一样的，从2017年辞掉工作，义无反顾的过来和朋友一起做事，到今年朋友放弃这件事情，没有任何多余的考虑也只有接盘，没想到还是败给了自己的精力，以为凭借自己只是辛苦一点，没什么的，应该可以可以的，可是整整一个四月份就这样过去了，浑浑噩噩，每天昏昏沉沉的感觉。

今天也是直面最真实的自己，似乎也是想要给自己一次面对面的对话，很多时候心里有话却到了真正开始的时候，却很多时候语塞。随着年龄的增长，越来越沉默，越来越不想和人说太多的话语，因为似乎真的没有人可以理解这种感受，这种荒漠，这种无聊和看不到前景的工作的一种冷漠的吞噬者，想要逃离，却步步被紧逼，步步为牢，好似穷其一辈子也逃不了。现在的生活真的很可怕，似乎又回到了我一直上班的时候的样子，一摊死水，每天重复的工作，没有看到太多的回报和欣慰，只是被生活中的生存的压力步步紧逼，有时候真的好累，真的好想好想就此放弃掉现在所有的一切，去感受一下那种感觉，去我想去的地方，去见我想见的人儿。每天就只能靠着朋友圈的动态去打发白天的无聊时间，或者是打开百度的的推荐消息的，只有那样，或者是打开抖音，看到那些看起来很辛苦的人儿们，那些虽然条件艰苦却依然还在努力的拼搏着，那么努力的活着，也仅仅只是为了能够活着，还没有太多的要求的时候，一天天的重复着这样的事情，好似一切都是安排好了样子，好似和别人谈论着生活中的大事能够掩盖自己的自卑，可以表露自己并没有脱离时代，自己没有掉队，其实最后也只是自欺欺人罢了，就似乎红尘过罢，再回头，然而已经时过境迁，半载已经逝去，时间就是如此的快，不带有一丝丝的怜悯，是那样的快。

也就是这样子让我想起了过往的种种，那时候年少，却因为家里的变故，自然变得突然懂事了，也就那时候开始自己变得很自卑，好想自己能够逃避别人的眼光一样的，只有依靠着心里最后的一丝慰藉，最后一丝的动力就这样过去了，那时候整晚的做着噩梦，哭醒了然后发现自己泪流满面却看到四周的一片漆黑，那种可怕的无力感，那时候也只有真正上课的时候能够让我静下心来去学习，也只有那时候学习能够带来一些我的安慰，因为那时候的努力就会有收获和回报才能带给我心灵上的安慰，短暂的时间给我心灵上的安抚。我知道缺失的东西太多了，于我来说，很多时候就是孤独的，无助的一个小孩一样，那时候曾经抱怨过世界的不公，抱怨老天的瞎眼，最后也才发现抱怨其实并没有用只能够暂时的发泄心中的不满而已，但是又真的又有几人是圣人呢，生活本就不易，再加上生存就得拼尽全力，也就仅仅能够保存一点体面的生活而已。很清楚这段经历给我带来了什么，那段时间感谢生命中的帮助过我的人们，我知道很多时候人就是孤独行者而已，而我只是更加突出了而已。那段时间带给我影响也是不可磨灭的。哪怕是到了大学和现在偶尔也都会，梦见那份经历，还在做着噩梦自己考砸了，上不了学了也就那样了，然后就被惊醒了。那段时间加上后来的岁月才知道孤独这种东西是慢慢累积的，而且那种无力感也只是越来越明显的。一直以来的缺少关爱和父亲的关系无法能够像我想要的方向发展，所所以这一路也就这样步步坎坷的度过。

终于到了真正离开学校的时候，出来真正开始找工作的时候，才发现大学才是真的好，不用考虑那么多了，真正离开了一个熟悉的地方才是真的又开始了流浪，从来不知道的时间会持续多久了，有时候很佩服那些能够带着满腔的热血就这样奔赴去了北上广深，因为在那里没有自己熟悉的人，也就没有那份勇气了，只能逃避，不知道如果当时的我也去了北上广深了，那么现在的我又会是个什么样子了。无法想象，也就无法预测，谁也午饭预测自己的未来是怎么样的。也就这样去了驾校实习了，后来顺利转正，也就这样成了一名教练，很多人会觉得很厉害，其实那只是他们眼中的，真正的情形是一样的，而且随着市场的进一步被瓜分，步步瓜分，所以导致了整个大环境了。其实也没有想到，大学期间也就考了一个驾照，到最后还真的靠着开始了自己的工作了，也算是圆了自己的梦了吧。大学时候开始对车的热爱程度与日俱增，驾照到手的时候，对车的感情越来越强烈。好像这样也就好了，按照自己喜欢的工作的样子，但是那时候还是太年轻，并没有考虑到以后怎么办，所以就有了后来的一切，刚开始因为自己年轻很多东西经验不足，也就不敢大意，认认真真，兢兢业业的去做工作上该做到的事情。到了后来驾校老板经营上的问题出现，驾校出现经济危机的时候，自然我们也好不到哪里去，也就有了开始拖工资的情况，到了最后也得到了一个刚好可以离开的机会，也就这样就辞职了。也就是那时候真正的所落入陷阱的时候的开始了。