半夜醒来脑子里都是乱七八糟的事。
身体很沉重，很放松，好久没运动过了，路上连个人行道都没有，走在路上是有点怕的，以后还是选择室内有氧运动吧，安全一些。
想着自己日渐沉重的身体，相信自己毫无保障的日子，想想自己自卑耿直的性格，好想哭。
为什么会是这样呢？想起小时候母亲总是恶狠狠的打击我所做的所有事，“你干的这是啥呀，啥也干不好”，“你看看咱村哪个闺女和你一样，都比你强”，“就你这人，以后没人要你，就算嫁人了也是被人打死的命”，“死闺女，你整天撅着你的嘴难看死了”，而我听着这些话只是哭，直到多年以后我才发现，不是我整天撅着嘴，是因为我的牙齿不齐，有几个向外长把嘴唇给顶起来了，所以导致看起来像撅着嘴，可是我真的没有呀，好想死呀，天知道小小的我当时是多么悲伤呀。好像回到过去抱抱那时无助的自己！
父亲爱打牌，每次母亲叫不回来父亲的时候，就让我去叫，如果我去牌桌前也叫不回来，而毫无疑问对于在牌桌上的人你是很难让他起来的，所以每次我都会遭到母亲的一顿讽刺和挖苦，说我没本事，而我依然只能站在牌桌前哭，赌的正有兴致的父亲看都不会看我一眼，只会觉得烦。好想回到过去抱抱可怜的自己。再告诉自己他们的事和自己没关系，不必内疚，好好学习，等你长大了早日逃离泥潭般的家庭。
可是，我很不争气，记得小时候早上上学母亲是不会起来给我做饭的，剩菜用热水一冲，再把凉馒头掰碎放进去就是我的早餐，不知道是不是这个原因我的胃病从小学就很严重，整天不停的吐酸水，没有同学愿意和我同桌，因为身体的原因学业也停了，可以改变命运的路又少了一条，如果可以，我想回到过去告诉彼时的自己，“加油呀，坚持下去，等你读出来了，以后就不会那么辛苦了”，可是想想那时的身体，能够活下来已经是用尽了全力。好想再次回到过去抱抱孤苦的自己 。
有时候想想还不如一觉睡过去的好，再也没有了各种身心的折磨，被沉重的生活打击了这么多年我真的累了。
现在的我是看不到生活的希望的，唯一不舍的是我的孩子，是我在懵懂无知的年纪把他带到这个世界上来的，所以也没有能力给他充足的精神和物质的滋养，我很抱歉！
怎么感觉像是在写遗书啊，其实还是不会想不开的，儿子还小，还需要我，我还要好好活着做好后盾。
刻在骨子里的性格弱点是从小养成的，父母已经老去，而我也早已长大远离，他们再也控制不了我，我也不用再听母亲的各种言语攻击，我终于脱离了原生家庭的魔掌，我可以自己养育自己，重新活一遍，好好爱自己，对自己说“你很好，你值得拥有更好的生活”！
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