人这一生最重要的究竟是什么？

- Jshiren -

《一点点》系列

我很少用问号，我不喜欢问号，特别是写文章的时候，我觉得这不礼貌。写文章是一厢情愿的事，问号给谁看，谁又能回答，答案只能是我，万一我没有回答，或者回答的不尽人意，这就是不礼貌。

我常常问一些自认为很终极的问题，比如人这一生最重要的是什么？

这个问了很多年，每次问，还是这句话，但意思完全不同。

随着阅历的丰富，我们对很多问题都会这样，我们现在谈学习，和上学时谈学习，就是天壤之别。现在更多的是把功利性的学习，称之为学习，而上学时，往往是非功利性的，我们甚至把他当成某项义务。为父母学，为老师学，为分数学，总之不是为自己学。

三十岁后，已记不清是第几次问自己，人这一生最重要的是什么。回头发现，过去对这个问题的渴望，永远停留在了过去。过去，我会对他作很多解释，证明这就是人生终极重要的，但其实当你走过人生某个阶段，他就没那么重要了，甚至他本身是什么，都不重要了。

如今，每当我问自己，这个世界的终极问题时，我会附带问一句：我是这个世界上最博学的人吗？

很显然，如果这个世界上存在这样一个人，那么肯定不是我，那个人也一定不会问自己这样的问题，因为他的全知全能，可以非常确定，他就是最博学的那个。

有人说，只要第一，就是最。

当然，如果你是一名教师，当你只用面对学生时，你就是本节课堂上，最博学的；如果你是一名医生，当你只用面对病患时，你就是这间病房里，最博学的。当我们在讨论“最”的问题时，往往会缩小范围，而不是扩大范围，我们会自以为是地把所有内容框进来，然后进行对比和排除，像比赛海选那样。实际上，更优秀的可能根本没有报名，没来参赛，你只是把这个范围内的佼佼者，选拔出来了。而这个佼佼者，也很难就评定为这个范围内最优秀的，评定本身就很主观，虽然有一些客观标准。

但我绝不是否认阶段性认识的重要性，人类过去到现在的一切，都是阶段性地推进，好像火箭发射升空，阶段性的认识，就是整个文明的推进装置。

尽管如此，我还是很想知道，人这一生最重要的究竟是什么，权当他是我三十岁人生阶段的一个推进装置。

其实前面已经说过，我们大部分时候，讨论“最”，其实只是一场海选。最终能选出什么，早就在报名的时候注定了。比如我现在郑重其事地去考虑这个问题，我首先就把“健康”纳入进来，这就算给他报名。也就是说，如果“健康”获得了最终胜利，那也和我给他报名有直接关系，我没有给他安排对手，或者实际上我还是裁判，他不过早已是我内心的答案，我一定会帮我心里的答案报名，他自然也很容易脱颖而出。

那其他人对这个问题的答案呢，或许有与我相同的人，也有不同，总之我不可能知道，我了解的一定都是听说与推测，我不可能从自身出发，得到别人内心的答案，仅凭这一点，我就被“最博学”的海选给淘汰。

其实，“人生最重要的是健康”，这是我上一个人生阶段的推进装置，他更多的是给我的懒惰提供出口，但凡遇到违背自己意愿的事，我就把他归为“不健康”，他很容易帮我拒绝一些事，包括拒绝成长。到最后我发现，我所谓的“人生最重要的”，反而使得我的人生变得空虚、虚无，变得不重要，变得无所谓什么是重要。我只要“健康”就好了，一切都不重要，学习不重要，工作不重要，为了这份满足私欲的健康，身边的人也不重要，我最重要，我的情绪最重要，我告诉自己，这样才能健康。

事实证明，这样做也没问题，以自我为中心，其他的一切不重要。心态真的很影响一个人的健康，自己舒服了才有能力去爱这个世界，水满则溢，爱也一样。如果你连自己都填不满，如何有多余的爱溢出来，如何惠及他人。我一直拿长辈的爱举例子，他们总是寄希望于“奉献”，给孩子爱，听话、不作声的孩子，坦然接受，倒也还好，就怕孩子叛逆，你越给什么，他越不需要，长辈这个时候就会觉得特别难过，这是多么无私的爱，但不被接受，然后感慨：这是多么不懂事的孩子啊。

你都说他是孩子了，孩子再怎么懂事，也不会让你觉得懂事，你就是课堂里的教师，病房里的医生，你是家庭里的权威，你说了算，在你的标准里，在你的海选里，最懂事的一定是你自己。当裁判选择上台被评选，一切的一切都变得混乱。你既是标准，还是答案，这是不被允许的，我们上学那会都不允许抄写标准答案，这属于作弊行为。

所以，当你给别人爱时，别人没有接受，你特别难过，你难过的往往不是“被拒绝”本身，是你忘了爱自己。你以为把自己最重要的东西给了别人，别人就可以感受到你的爱，但往往事与愿违。

罗翔说，“往往是那些善良的愿望把人类带进了人间地狱”。同样的理解，说狠一点，很多人的爱，实际上是“自我感动式”的爱，他们只在乎自己为此奉献了什么，其实不太在乎接受者的情感需求，或者他们自以为对方的需求。但最关键的还是“爱自己”，一个人在没有把自己填满的以前，是没有多余的爱给他人的，如果要给，那一定是奉献，是牺牲，是不可循环的爱。这种爱，往往需要正向的回应，而又往往得不到任何正向的回应，与此同时，还可能滋生责备，甚至碰撞出火花，让给予爱的人苦不堪言，心痛不已。这也是很多亲密关系的痛点。

如此说来，人生最重要的大概就是爱自己，只有先把自己填满，才有溢出来的、多余的爱给到他人。那么，如何才能填满，怎样算填满，如果溢出来的不够用，我又会回到奉献的状态……问题接踵而至。

直到有一天，我读到《天道》里丁元英的一段话：

如果你养儿就是为了防老，那就不要说母爱有多么的伟大了，您养来养去就是为了交换，等不等价还两说呢，碰到我这么个不孝顺的您就算赔了。

我提炼了一个词，“平等”。本来是“交换”，但“交换”不具备成为公理的条件，就是你吃亏也愿意交换，那就没有标准，所以我用“平等”。刚才说，“交换”可能有人吃亏，怎么保证“平等”没有人吃亏，因为“平等”具备成为公理的条件。当人人都可以来衡量这件事的时候，说明这件事可以调平，再加上过去的经验总结，就能找到最佳的平衡点。

而我们很难对抗公理，唯有一颗平常心。

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文 字 © / 浇玫的诗人

摄 影 © / 花 夢 有 猫