十六的九
浑浑噩噩的一天，已到晚上，今天到底干了些什么有意义的事情，反复回忆，脑袋里却是羞涩的厉害，我过今天了吗？没有吧，可已经晚上了。我过了吧，但怎么就没有什么成绩呢？
今天，糟糕透了的一天，讨厌，超级讨厌，不光讨厌今天，更讨厌今天的自己。
昨晚睡的晚，但早上还算起得早，五点多就醒来了，趴在沙发上摸到茶几上放的那本《霍乱时期的爱情》准备开始全新一本的小说旅程，但不知为何，脑袋里也不知道在想些什么，我看着纸张上的文字一个个排排站在那里，奈何就是静不下心来与它们一个个问好。
一定是昨晚睡的太晚的缘故，看来熬夜是万万要不得的，这种注意力压根集中不了的情况很久没出现了，特别讨厌这样的状态。
硬着头皮看了会，不一会微信提示来新消息，不用看我也知道是谁，果不其然，是那个我在心里一直默默想念的那个人，果然，念念不忘，必有回响。
喜欢的人很优秀，所以我也不想只当一条咸鱼。
和喜欢的人煲电话粥无疑是最值得开心的一件事，即使清晨的时间再过珍贵，那也不想错过与你朝夕相处的一丁点机会。能听到你的声音我就很开心，如果再能和你来场心与心的促膝长谈，那我真的快要高兴到窒息。
我的那个他，满腹经纶，学富五车，而我自己却是一个一天只知道傻呵呵的小笨蛋，在遇见他之前，总觉得自己牛逼到不行，其实说实话也没有什么值得牛逼和骄傲的事，但我一天就是膨胀到不行。不知道学习，不知道看书，一天最喜欢做的要么就是下班后和同事朋友胡吃海喝，今天这个有事了，那就约那个陪自己出去玩。明天那个有事了，那就重新再选一个，一年前的自己，真的除了玩，就是吃，除了吃，剩下就是窝在家里追剧，看着别人的故事，留着自己的泪。
现在想起来，当初的自己为什么这么肆无忌惮，拿什么资本一天胡吃海喝。
但好在，我是被上帝宠着的人，就在2017年年末我自己的良心忽然发现，我不该再这么得过且过，我不该再这样肆无忌惮的过活下去。我从此刻开始该为自己做点什么，我该有所改变的。
幸运的是我遇见了那个我为之倾心，在见到他的那一秒，我很确定他就是我要找寻的那个人，那个我的余生我只想与他一起长相厮守的男人。
那时候的他，是那样的高不可攀，我感觉自己离他好遥远，无论是实际距离，还是思想上的差距。
美好的东西可遇不可求，爱情也是如此，我站在山谷下抬头仰望着让我神魂颠倒的人，我想过放弃，但心爱的人就站在触手可得的地方，我好不甘心。我偷偷地暗示自己，有没有那种可能，就是我努力一下下，会不会有朝一日站在喜欢的人的面前，站不到面前也行，哪怕彼此之间的距离缩短那么一点点，自己也会很心满意足的。
于是我开启了自己：“为了你，我想成为更好的自己”的伟大壮举。
凡事说起来容易，做起来就没那么简单啦。果不其然，我还没努力，就已经赔了夫人又折兵。我该拿什么拯救你我差劲到头的思想境界呢？
一个人金钱上的贫穷其实算不得什么贫穷，真正可怕的是他是一个不懂得思考，肚子里一点墨水也没有的凡夫俗子。而那时候的自己真的可以称得上是凡夫俗子的孙子了。
我什么都不会，什么都不知晓，即使善良的老天爷为我创造了与喜欢的人接触的机会，但你知道吗？那种感觉有多糟糕，就是对方在我面前说话的时候，我好害怕他忽然之间问我对某件事得看法如何。你能明白那种感觉吗？就像一个教室里最差的学生上数学课，一节课他都小心翼翼，生怕老师忽然之间将一个数学问题抛给他。
我当时就是这种感觉。看着他侃侃而谈的魅力模样，我真的好气以前的自己，为什么没有好好学习，他似乎对于任何方面都有涉猎，任何一个问题，在他那里都不算什么大问题。他可以从四书五经谈到莎士比亚。
有的人你越了解，对他的喜欢就增添一分。但我倾慕的那个人，我越了解一分，我喜欢他的程度就会增添二十甚至三十分。
他周围的一切似都是在闪闪发亮，我要努力，哪怕再多的人觉得我不切实际，那也阻挡不了我想拉近自己与他之间的万水千山。
这一年，我拼命得读书，买大量的书籍，幸运的是，我是属于那种书买的越多，读书效率越高的那种人。
每天下班后我推掉了以前胡吃海喝的所有约会，只要一到家，我就坐在自己的书桌前开始我的伟大计划，我可以从刚下班读到睡觉之前。休息日我除了吃饭睡觉，就是在看书，即使上洗手间，那我的手里也是拿着书的。我对于书，似乎都到了爱不释手的地步。
原来爱好真的是可以培养的。以前排斥不喜欢的东西未来某天很有可能会喜欢的不要不要的。
如今，我虽和我喜欢的那个他的那种侃侃而谈比不了，但起码他说话时偶尔我会发表一下自己的见地，虽然我知道我这真的是班门弄斧了。但那又有什么关系，起码我已经敢张开口去说了，难道这不是一个很好的兆头吗？
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