半年了。

  真的不想去想。也总是避免着去想。在你离开后的很长一段时间后，我才敢大胆的回忆你。一想，便也这么久了。是啊，六个月了。我知道，我害怕面对，面对你已离去的事实，所以从来不敢往那上面去想。每次跟妈妈打电话，会说到你，我从来不会多说一句，总是草草的略过。你是不是觉得我都不想你的？我总觉得你没走啊，还是在我看不见的地方存在啊。

  记得去年过年，也是正月的时候，我们还在一起吃饭呢。你虽然身体不好，但也不至于走的那么快啊。你还没抱到重孙呢。我还没拿到第一份工资孝敬你呢。

  每年到初秋的时候，你都会从老房子后面的小荷塘里弄很多莲藕出来，第二天一大早就送过来。说来奇怪，我从来没有亲眼见过你摘藕，却每次想到，都在脑子里清晰的刻画出你忙碌的样子。当然了，这是你没有生病的时候。当你生病之后，家里什么活都不能干了，却还是和姥姥养些鸡鸭。每次回去看你的时候，都让我和爸爸拿很多的东西回去。又打了很多次电话，让妈妈过去拿鸡鸭给我补补。

  虽然从小不在你的身边长大，但却有很多的回忆。我是太自私了。扪心自问，对你和姥姥的关怀确实不及对爷爷奶奶。但一直以来你们对我的关爱却是有增无减。小时候的记忆太多太杂，但记得有很多时间都是在乡下和表哥表姐一起玩耍的，也是在你们身边的。

  过完年准备去学校的前一天，我去看了你们。你们很好啊。在屋外晒太阳呢。你的腿都好了很多了，也不用拐杖了。我记得我跟你说，我去上学了啊，中间可能回不了家了，暑假回来再来看你们。你说好。你明明答应我了。我说你们有空就上街上去玩，在家注意身体。你也说好。你也答应我了啊。我不知道这是我们见的最后一面啊。分别的时候，一定要好好道别啊。

  那我怎么怎么都没有想到啊，这一天会来的这么快啊。五月的一天，和妈妈往常的打电话。听着电话里没有人说话，只能听到妈妈的抽泣，我的心咯噔一下。接着，就听到那最不想听到的一句话。怎么会啊，不相信啊，难过啊，手足无措啊，我都不知道当时自己脑子怎么旋转的。感觉胃里的东西向上涌，嗓子都硬了。后面我不想去回忆了。太难受。

  后来，我避免着去想你，却总是在一个个梦中与你相见。你还是很和蔼，很健康。所以从来都不会觉得你去了另个世界。却也总是在愧疚中醒来。是啊。我真的很愧疚。愧疚没有对你敬应有的孝，愧疚没有多一点关心。

  好了，现在的你在那边，没有病痛，可以打打小牌，晒晒太阳，吃自己想吃的不用顾及其他。妈妈说过一句话，要是知道你走得那么快，她就让你吃很多好吃的，还管它什么忌口不忌口啊。瞬间泪目。

  不是今天才想起，而是今天才有勇气面对。人总归是要往前走的，那些弥补不了的遗憾，终究能在一个个平凡而又忙碌的日常中淹没。

半年了。

  你那边的天，也如这般美吗。

半年了。