你的孤僻，如何治愈？

你的孤僻，如何治愈？

开学快一个多月了，像很多在家里一整个假期被家长嫌弃得体无完肤的大家一样，我几乎是蹦着跳着开心无比地离家上学。

假期间妈妈恨不得把我赶出家门，为了让我找朋友进行社交活动。“出去找找朋友吧，多和别人相处，宝贝你现在这样太孤僻了。”我微微一怔，孤僻，细细想来好像真是。大概是身为人母能够从深了解孩子吧，虽然不严重，妈妈还是觉察了我内心深处仍逗留的小小孤僻。

我从小便是有些孤僻。

小学低年级时期，孤僻尤甚。下课铃声往往是我的噩梦。小孩子一般都是活泼、爱玩闹的，永远随着铃声欢笑着奔出教室，像炸窝的蜜蜂，每个课间操场上都热闹无比。教室里没人，除了我。从打铃下课到再次打铃上课，我都在座位上。一直如此。一天，三两个女生突然跑进来，“一起去玩吧！我们在玩……。”“不，不去……”，说实话我被她们的热情吓到了。

她们直接拽着我去操场，很突然，力气很大，几乎把我架起来，奔跑。我摔倒了，还被拽了一小截路，现在膝盖上仍有那个时候的疤痕。

我是在妈妈任教的小学里念书，后来才得知，是妈妈让那几个女生陪陪我，带着我融入大家。

我是学校里老师的孩子，这种角色在当时的同学眼中似乎很特殊，可以自由地出入教室办公室，随便到妈妈的高年级班里听课，在食堂吃早餐不用排队不用付钱（妈妈每天都会跟食堂阿姨打好招呼在下早自习前煮好我的早餐，并且帮我付好钱。或许算是一种变相溺爱？）。

不自觉的，我身边会自动聚集一大堆围着我笑笑闹闹的女生。我没做过什么努力，没尝试过怎么去跟别人交朋友，怎么相处，怎么一起玩耍。所以当看到短发潇洒开朗的女生时，我不敢上前说话；当看到温婉白净可爱的女孩时，我害怕上前交流。其实我很想和她们接触，我很渴望友情。不过这也是当年了。

我记得妈妈言辞恳切的让我多与人接触的话语，我在努力，变得阳光，变得主动；我在学习，学着沟通，学着融入。融入并且享受孤独，而非孤僻，这才是正确的吧。

随着年龄增长、环境改变，我现在大抵算得上阳光向上、正常社交了。

如今我在离家三千多公里的异乡上大学，不像一些不习惯住校的小女生还想家，我高中就住校，很习惯。我成天实习，写论文，不再像中学阶段，每天喋喋不休地跟爸妈讲述今天班里谁和谁在一起了、我回答上了老师的什么问题、校园广播里播放了哪首音乐。

而那个南方的小镇，以及那些与它紧密相连的我的记忆仿佛也飘远了。

我染了发色、和朋友撸串喝啤酒、获得奖学金云云，都不跟爸妈讲了。我是个坏孩子吗？不是。又或许是。一个长时间不跟家里联系的坏孩子。

昨天夜里忽然收到妈妈的微信，“中秋快到了，想吃什么味的月饼，我给你寄。”如果什么东西能够突然让你找回自我，泪流满面，那便是来自故土的简单质朴的爱吧。我心底的南方，裹挟着浓浓暖意，一下一下叩击心门。

“鲜花饼[笑脸]”，我回道。

我不知道未来会在哪里，不知道今夜会不会想东想西伤心落泪，不知道明天会不会奋力地往前走······但是我知道我会继续大胆地去与我想接触的人接触，打招呼，微笑。小小的孤僻藏在心底，或许，在不知不觉间，它早已被妈妈的爱冲淡了也说不定。