时间真的是一条长河，很长很长，不想自己这样漫无目的地走向终点。
其实我很害怕黑夜，不单单是因为伸手不见五指，更多的是自己的假想。黑夜里，所有的一切都变得模糊不清，令人心里揣摩不定。
兴许是小时候落下的毛病吧。很小的时候爸妈由于生意原因很少在家，晚上自己一人待在家里。不敢看窗外，不敢所有漆黑的角落，现在依然。不敢看恐怖片，这个估计是改变不了了。曾经尝试着去看一次的结果就是几天的黑夜里都是睁着眼睛看着天慢慢变亮。害怕孤独，害怕恐惧，害怕一切未知的东西就是从那时候开始的吧！
闲来无事的时候，常常会一个人坐在那里发呆。眼睛都不用眨一眨的那种发愣，同学还开玩笑说：别人发呆是骑自行车，你发呆估计是开飞机出去的吧。没办法，个人所好。在这个繁忙到爆炸的社会，独自放空是最大的享受。
从小自己的性格还算开朗吧，但总会感觉到一丝丝的孤独和落魄感。人前玩的很嗨，但狂欢过后的狼狈无稽独自消受。现在，也许是过了听动感快歌的年纪，渐渐地爱上了民谣。无论是中国曲风还是国外乡村音乐，播放列表里永远是那几首听到烂的老歌，不同时期的收听，总会收到跟以往不同的惊喜。他们说，伤心的人别听慢歌。但寂寞的人可以，缓慢的曲调足以抚平你那很容易被别人掀起波澜的心情，至少它们拯救了我的玻璃心。
很喜欢陈泓宇的一首歌，理想三旬，单曲循环很久都不会腻的最爱。“雨后有车驶来，驶过暮色苍白；旧铁皮往南开，恋人已不在；收听浓烟下的诗歌电台。”这一幕的风景想想多少让我心动。
每次听到：再不见那夜里，听歌的小孩；时光匆匆独白，将颠沛磨成卡带；已枯卷的情怀，踏碎成年代。就老去吧，孤独别醒来，你渴望的离开，只是无处停摆。夜里听歌的小孩，依旧在听·····时光并没有顾忌你的存在，颠沛流离的伤感没人管，年少时候的梦想随风飘散。很好，很温暖，可是孤独已经醒来，怯弱的我却想先行逃避离开，可以吗？
我们的国家十三亿人口，要说孤独，我只能算是随波逐流。我们所谓的孤独，还不是因为体会过狂欢的对比。都说人是群居行动物，但事物总有特立独行的。
不知道大家是不是跟我一样，每天打开微信，朋友圈动态基本上不是代理推销就是无病痛吟，微信消息也基本上全是公众号系统推送，要么就是哪个同学的孩子参加比赛需要拉选票。空间也很少更新，里面的人大多已形同陌路。以往很活跃的群也不在有任何动静，时不时的一个红包些许还能引起一阵细小涟漪。微博每天必刷，看看热门，看看周边，看看好友圈动态，刷刷首页，并无其他，甚是无聊。
做些有意义的事情，哪怕这些事情在别人看来是无聊的。有时候，静下来思考过，我真正想要过的生活到底是什么样儿的？是远离城市喧嚣，归隐深山老林；还是说跟随地铁的长流做一个沙丁鱼 。提归隐现在的自己根本没有什么资本谈这些，论奋斗自己连别人的十分之一努力程度都不及吧。
间接性踌躇满志，持续性坐吃等死，描述的甚是贴切。不随波逐流，不没事就矫情，我还是我。别人的生活复制过来，势必没有什么乐趣。尽管这个社会上总有人过着你想要的生活，但你的生活需要自己去走。
其实，想想自己，看看自己之前的心情语录。发现自己真的是个愤世嫉俗的人，抱怨生活谁不会，重要的是如何去做出改变。
北漂有多苦，经历过的人知道。虽然，都说北京的生活压力大，但，前提是你得在北京生活过，才有权说出这些话。我，就是一个即将要去北漂的女孩。因为我知道你不去闯荡，永远不知道自己未来会是什么样，永远不会知道外面的世界远比你想想的要丰富多彩。
如果，你跟我一样，有事没事时就感觉孤独。多听听歌，多看看书，生活会变得不一样。尝试着写写日记，记录生活中的琐事，你会发现以后的你会倍加珍惜现在的自己。
现在的我，处于二十多岁的年龄，知心的朋友很少。聊得来的更甚之，不知道是过了交心的年龄还是自己只想伪装。不再随随便便吐露真言。也许，成长，本身就是一场孤独的修行吧！
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