光阴

  很多中年人喜欢为人师，包括曾经的我。仗着自己虚度了几年光阴，整天端着个大茶杯，一边吹着茶叶沫子，一边撇着嘴，对年轻人或者认为需要自己帮助的人娓娓道来、谆谆教诲。

  不得不说的是，这个过程简直美极了，甚至可以说非常享受。然而这种行为除了自我感觉之外，对方一般是不领情的，甚至产生厌烦情绪。

  这到底是为什么呢？我明明是为了他们好啊！心甘情愿、不求回报地做他们的迷途灯塔和人生指路人，这是多么伟大而纯粹的情怀。

  我很困惑。后来还是一位生活中的智者点醒了我。一次我和她为了炒菜的时候是在油里先放肉丝还是先放葱花的问题掰扯了半天。

  我认为应该后放葱花，这样可以避免葱花因为油温过高而糊了。她急了：“老娘做了一辈子饭了，用你小子指点我？我就先放葱花，爱咋咋地！”

  说罢气急败坏地将锅铲子摔在地上就夺门而出，留我一个人在嗡嗡作响的抽油烟机下凌乱。这位智者就是我温柔、善良的母亲。也就是在那一瞬间，我悟了。

  和别人讲道理，是对别人生命阅历的粗鲁干涉。每个人对世界都有自己的看法，对生活都有自己的态度，让花成花，让树成树，认可任何一种观点和习惯，才是对人最大的尊重。

  真正高情商的人，不讲道理。因为知道境遇不同、理念不同、面对的生活不同。这世间没有绝对正确的道理，只有相对合适地活着。

  年轻的时候想做一块棱角分明的石头。抱着伟大的理想，我在刚直不阿、宁折不弯、又臭又硬的路上越走越远。

  我认为凡事总得讲一个理字，任何事情都要分出个是非对错。上高中的时候我们教室在一楼。有些个别同学一到上午第四节课下课的时候就显得特别焦躁，下课铃一响就抱着饭盒跳窗户抄近路直奔食堂。

  怎么就这么不守规矩呢？太不像话了，无组织无纪律。而且他们的饭盒里总是比我多几块肉，我很生气。

  我向班长大刘举报了那些跳窗户的人，并强调做错事的人要受到惩罚。大刘眨巴着小眼睛陷入了沉思，我觉得大刘肯定听进去了，正在冥思苦想怎么整治那些不守规矩的家伙。

  不出所料，第二天第四节课下课铃一响，大刘第一个跳出窗户，抱着饭盒一溜烟儿地冲向食堂，我很忧伤。

  不过这些并未能让我妥协，梗着脖子，坚持着自己人生信条的我来到了不惑之年。我家小区的车库出入口是分开的，一边是入、一边是出。这种设置就极容易产生那些逆行抄近路，无视规矩的狂妄之徒。

  但凡让我遇上，我是绝不退让的，经过几次顶牛经历之后，我就在整个小区名声大噪，人送外号：车库犟种。后来又让我遇上一次，对方居然狂妄地猛按喇叭，妄图让我这样一个守规矩正常行驶的犟种给他逆行的狂徒让路。

  锁车、走人、回家睡觉。这是我的常规操作。到家还没躺下呢，楼下保安大哥电话打来了，说人家孩子生病了，着急上医院才抄的近路。

  当我挪开车，透过车窗看到那个躺在妈妈怀里生病的孩子，我很后悔。主观的猜测、一斑的窥视，在无法见全貌的前提下，任何所谓的对错都是盲人摸象。

  人们认为吸血的蚊子是错的，而它只是尽全力去哺育它的孩子；人们认为老鼠偷粮食是错的，而老鼠没觉得那是偷，仅仅是一次天经地义地觅食。

  没有人能体会不同角度的人生，也没有人能真正做到感同身受。真正情商高的人，不辩对错。因为清楚没有绝对的错与对，没有纯粹的黑与白，即使做不到感同身受，也尽量试试从别人的角度思考。

  韩寒曾经说过：明白很多道理，却依然过不好这一生。深以为然。那些所谓的道理，可能是智者的瞬间领悟也可能是阅历所得，可能会适合大部分人，但绝不会适合所有人。

  所以，即使您饱经风霜、阅人无数，也没必要抱着肩膀给别人讲道理。大家都是第一次做人，由着性子来比听别人讲道理精彩得多。

  情商高的人清楚自己的生活方式，同时也尊重别人的人生，不能志同道合，也能做到互不干涉。平行着奔跑与背道而驰并不能说明什么，只是理念、志向不同而已，没什么高低之分。

  永远不要去评判别人的对错，所谓对错不过是一种主观的认同或是否定。既是主观，同时也可以理解为偏颇，以点概面向来不是高情商的选择。

  人前微笑，转身痛哭的情况并不少，只是我们都不曾看到。只有走到别人的身后，你才会知道任何看似不合情理、不近人情的做法都或许是人家的无奈之举，仅此而已。

  高情商并不是人们表面上理解的会说话，而是一种处理人际关系的综合能力。高情商的人不讲道理。志同道合就并肩而行，三观不同就礼貌远离。

  不打扰、不强求就是对人的最大尊重。高情商的人不辩对错。对与错只有相对，没有绝对，道不同，不相为谋就好。