01
下午正在办公室晒着太阳昏昏欲睡，闺蜜发来一条截图，她的同事兼好友指桑骂槐的发了一条朋友圈，大意是说特别需要我闺蜜陪她去取个东西，但我闺蜜拒绝了，她自讨没趣，高估了自己的位置。
闺蜜在下面留言：你说的是我吗？
此同事兼好友并没有回复。
和这个妹子不熟，大多数关于她的信息都是从闺蜜那得来的，称她W吧。W小姐今年刚刚三十岁，典型的白富美，娘家家庭条件好，在事业单位混日子，一个月最多挣两千块，老公年薪百万，孩子三岁，公公婆婆带，开着豪车，没事儿就去商场扫货，一层柜姐都和她脸熟的那种。
按说W小姐也算是人生赢家了吧，偏偏在单位没有一个朋友。不仅在单位没朋友，连在生活中也没什么说得上话的朋友。有点惨，没什么朋友的话，连买了新口红新包包新衣服都没处炫耀。
有一次W小姐在家里的车库碰到了我闺蜜，看着是一个单位的人，又差不多同岁，住在一个小区，穿衣品味也和单位的老姐姐们不太一样，感觉找到了同类，平时一起约着逛街，去新开的餐馆吃饭，互相分享一下护肤心得、淘宝链接，塑料姐妹情真的很容易建立了。
这段塑料姐妹情的转折就在今天中午，闺蜜家老人生病住院，闺蜜迅速跟单位请了假准备帮老人买点生活用品送到医院，半路接到W小姐的电话。
W：你在哪呢，下午陪我去拿个东西吧。
闺蜜：我姥姥住院了，我在超市给她买点东西送到医院，马上要回单位，领导没批假，说大领导来了，大家都在做标书。
W：啊？反正你都请假了，领导也知道你姥姥住院了，你就趁从医院出来的空档先陪我去拿了东西吧。
闺蜜：我真走不开。
W：呵呵。
呵呵之后，就有了这篇开头提到的那个朋友圈。
果然，任何光速建立起来的感情日后肯定千疮百孔，无论友情还是爱情。
事情总有轻重缓急，跟你取东西不是什么大不了的事儿，就算领导那里批假，我也肯定先陪姥姥啊，为什么全世界都得围着你转啊？
当然，发生一次这样的事儿并不能摧毁姐妹情，只不过前几天，也是同样的时间，闺蜜正在午休，W小姐打来电话：“我家的红枣吃完了，你从家里给我送过来点吧，现在。”
下午上班带过来不行，必须现在给我送过来，因为我们是朋友。朋友就是现在我要吃红枣，你不给我送就不是朋友；朋友就是我现在要去拿东西，你不陪我就不是朋友。
闺蜜说，短短的一个月，已经为了W小姐翘了不下十次班了，就好像初中生要和小姐妹一起上厕所一样，你不陪我去，咱们俩就不是好朋友。
哦，去你妈的朋友，怪不得你三十岁了还没有朋友。
02
写到这里，我突然忘记了我写这篇的初衷，到底是想说“再好的朋友相处起来都要有分寸感”，还是“如何做到不给别人添麻烦”。想来想去，所谓的分寸感，无非是两人相处的最舒适距离，一旦越过这个距离，就容易让对方难堪，而“不给对方添麻烦”，就是这个“舒适距离”的临界点。也就是说，如果你不能把握好与对方相处的最佳分寸，那至少，应该做到不给对方增添不必要的麻烦。
大学刚毕业的时候我在天津实习，一起合租的女孩，文文静静的，大我几岁。因为在银行工作，所以总是早出晚归。初见特别热情，认真告诉我家里的每一样东西在哪，还说都是外地人，周末可以一起聚会什么的，长期找房子给我带来的无所适从迅速消散，我第一次觉得大城市对外地人也特别友好。
但是好景不长，最让我崩溃的就是她出门总是不带钥匙。
无论我在加班、在约会、在逛街，都会在不适当的时候接到她的夺命连环call，然后用一种接近甜腻的声音对我说：亲爱的，你在哪里，多久回来，我没带钥匙。
有的时候我在家，她总是加班到很晚，经常半夜十二点打电话，照样是甜腻的嗓音：亲爱的，能下来给我开一下门吗？
开门、送钥匙在她眼里只是举手之劳吧，舍友之间的互相帮助而已，没什么大不了的。但是给她送钥匙，意味着我要立即放下手中的事儿、爽掉相约的同伴，坐超过十站的地铁穿越大半个城市；因为租的是复式的房子，给她开门，意味着我要带着睡意半夜爬起来，抹黑走下楼梯，面对被人吵醒就再也睡不着的尴尬。
两年之后，我听了彩虹合唱团的一首歌《张士超你到底把我家钥匙放在哪里了》，我太能理解那种绝望了。
03
“多大点事，不过是举手之劳”的想法，就像是毒瘤一样，根深蒂固的长在自私之人的脑子里，而事实上，一个不主张给别人添麻烦的人，总是能为他人着想。
十年前的偶像剧女主角总是乐于给别人制造麻烦，并且理所应当，比如袁湘琴。不管遇到什么事情都想着依赖别人，别人不帮忙就死缠烂打。
但生活不是电视剧，你就是蠢死也遇不到乐意给你擦屁股的江直树。
当然你会说，我们活在世界上，每个人都是社交产物，哪有人可以遗世独立从不麻烦别人。这点我是认同的，但也请想一想：你遇到的这个麻烦是非得别人帮忙不可的，还是自己努力一点就能解决的？
比如 W小姐得知我闺蜜确实走不开，完全可以自己去取东西，无非是少了一个路上可以八卦的聊伴而已；
又比如我那个曾经的室友，明明可以出门检点好钥匙，不用次次都用甜腻的声音给我打电话。
现在这个社会，90%的事情都可以自己解决，没饭吃可以定外卖，没有车可以打滴滴，没带钥匙有开锁公司，连卢本伟吃鸡都可以开外挂，我实在想不到有什么是必须要麻烦别人的。
或许你会说：谁还没有个困难的时候？
没错，我理解你的困难，但我帮你是情分，不帮你是本分，谁都没有义务感同身受你的处境，悉心呵护你受伤的心灵，所以，与人相处时，拜托你成熟一点吧。
除了父母，真的没有谁对你具有无限的耐心和宽容。
04
你有没有发现，那些不习惯给别人添麻烦的人，往往走的更顺一点。这一点也不难理解，乐于自己解决问题的人，往往都比较为他人着想，无形中给自己积累了好人缘、树立了好形象；也正是因为他们乐意自己解决麻烦，从而不断的学习，不断的成长，人生自然也会越来越顺利。
反之，那些动辄就寻求帮助的人，早早的透支掉了他人的热情，只会给周围的人刻上：无知、无能、麻烦精的标签，自然道路也就越走越窄。
《奇葩说》有一期的辩题是《不给别人添麻烦，是不是一种美德》，张泉灵方认为，不给别人添麻烦就是一种美德，而马东方认为，不给别人添麻烦谈不上美德，而是成年人的基本素养。这两个论点只体现在咬文嚼字上的不同，观点和立意是一致的，那就是尽量不给别人添麻烦。
更准确的说，“不给别人添麻烦”应该算是一种为人的善良。我们既不能一刀切的提倡那种冷漠社会，一有人来寻求帮助就高举“分寸感”的大旗，也不能提倡那种四海之内皆兄弟的自来熟，还没有怎么着呢，就舔着脸说：兄弟，能不能帮我一个小忙……
我们啊，真应该在明确界限和分寸之后，再去要求别人尽人情之事。
网友评论