就是这样

写于

2018-05-11

我不知道自己要写些什么，只觉得，再不写，我也实在是没有其他的事情对自己好了。

我几乎把自己从里到外，从前世到今生扒了个底朝天，什么问题我都知道，什么根源我都了解，就是迟迟还不能过【正常人的生活】。我好想有钱，好想自己赚钱，钱多到让我有个自己的家，多到让我的两个孩子可以不用拖欠学费减免学费去上华德福学校，多到可以让我自己不为了钱去做事情。我想开个房车带着自己的孩子环游中国，去每个城市的华德福学校游学，探访当地的风土、人情，联络当地的教育部门，看看他们对【新教育】做出的成果和今后的推进空间，为当地的华德福实践人士出一份力，为我们国家的传统教育出一份力。

我不知道该从何下手，我一穷二白，面临一个礼拜之内的生计问题，当然，一个礼拜之后我的日子肯定还是过着的。只是这样的日子，我过了好多年了，我总觉得，快该到头了。

我在学英语，几乎每天坚持打卡，按这个进度一年之后我的英语口语应该可以直接和外国人无障碍交流了。我还想考教育管理学的研究生，除了想一步步实现我的教育理想之外，我觉得这条路应该能给我一份有保障的生活。看来不管多叛逆的人，浪荡久了也是想要寻求安稳的。

但是我不知道当下的收入该从哪里来，我在父母和哥哥的苦心规劝下，觉得是应该找份工作先养活自己和孩子，但是当我老公来这边跟我们一起生活之后，我又不想这样了，有他在我就有依赖，虽然我知道他很不容易，我不工作，给他的压力很大。我整天这么理想主义，靠幻想生活，现实生活的重担全由他一个人来扛，我也很愧疚。

我知道人家现在做什么都有很赚钱的，不一定要找一份几千块钱一个月的工作，靠写作、靠拍视频、靠直播，都能赚钱。可我到底是怎么回事呢？就是迟迟不开始，这跟上大学的时候何其相似，觉得不喜欢自己的专业，羡慕艺术专业的同学，但也有本专业努力学习考试转专业的例子，而我却严重挂科一路红灯擦边毕业。我有什么可抱怨的呢？

我可以用所有合适的词语来评判自己，可然后呢？我可以用所有宽容的角度来放过自己，可然后呢？我还是有时会想到会不会中彩票，天哪就让我中一张彩票吧，那样子的话一切的问题都解决了。现在的我懂心理、懂占星、懂教育、懂人性，几乎已经可以解决自己一切心理问题了，可又怎么样呢？我好想赚钱。

我也培养了自己的兴趣：看书、朗读、吹笛子，研究占星。月亮北交指示我要向宇宙下订单，然后祂就会送货上门，但是我甚至不知道该下什么样的订单。难道知道了这么多这么多我还说不清楚自己到底想要什么？看着朋友圈的朋友们一个个干劲十足，悠然自得地做着自己的事情，我觉得自己是那么的可怜又可悲，多年来终于敢在自己的朋友圈里发几个动态，也都是些形而上学的东西，生怕别人知道我内心的自卑和脆弱。

前天下午有一个面试，是当地电台的广告部，说因发展需要，想做新媒体运营，看了我的简历之后觉得我很合适，工资4-6千过了试用期再定，让我负责带团队做这个项目……说实话，我真的很需要这份收入，如果是刚毕业那几年我可能毫不犹豫就答应了。晚上回来跟我跟说了这件事，上升金牛的哥哥还全方位各角度地给我分析了这件事的利弊，就是让我踏实勤恳的去干吧，这条路是对的，加上我211学校的毕业证，前途一片灿烂。我嘴上应者他，内心倒也没有什么复杂的活动。但第二天下午，我回复面试官拒绝了这份工作，原因很简单，很久之前我读到过一句话，这句话在我身上绝对适用：一个人去做一件他不喜欢的事情，成功的概率几乎为零。我只是不想再自欺欺人，浪费生命。

然而接下来呢，就算我知道，自己继续这样沉沦下去，生活也不会过不下去，总能活得下来，可我不想再这样了。我要靠自己的能力赚钱，为我自己，为我的孩子，为我的生活，我需要。我不要再怕失败了，至少做了就是比现在进了一步不是吗？我还会继续朗读、继续学英语、继续吹笛子，继续学占星。其实想想也是挺进步的，比起前些年，有了这么些个深深的兴趣项，算是这些年反省自悟的实实在在的收获品。感谢自己。