如果第二次他从我面前经过的时候，还是没有认出我，那我不管是不是夜色昏暗，还是别的什么原因，我都不会喊停他。
真是个笑话啊！他没认出自己的女儿，我却是看见了的，他骑着摩托，开了前车灯，生生从我面前开过去，我那么大个活人他没看见？晕~那个时候我内心有个声音在说“拉倒吧！这下我更不想回去了”
我既失落又气恼，心想：干脆随便找个小旅馆凑合住一晚，第二天买汽车票立马走人得了！亏我还在那个破排凳上，满心期待地等了你那么，那么久！就给我看这个？老子不回去了！再也不！
没找到我，他打我电话：“你在哪呢？”
有些埋怨，我说：“我就在这个十字路口等你啊”
“我以为你会在你奶奶家等呢，好，我就过来了”他解释到，
其实那个不是奶奶家，确切的说是叔叔家，奶奶帮着给叔叔的儿女做饭，顾他们上小学，他们都比我小，而我已经步入社会了，叔叔在镇上买了房，那个十字路口离叔叔家很近，这次我是回来过年的，回来得比别人早半个月，因为我是辞职回来的，去我们那个小山村摩托车差不多要半个多钟头。
我还是被接回去了，很显然，第二次路过他看到了我，要再看不见，那他就是个睁眼瞎！所以之前说住旅馆什么的全是臆想。
要是去叔叔家等着，奶奶会给水喝，给饭吃，还给看电视，那我为什么不去叔叔家等着呢？边看电视边等不是更好吗？对，是很好，但我不愿意。
我不喜欢奶奶，不喜欢叔叔，讨厌婶婶，讨厌挨着的几户邻居，这些理由足够让我拒绝一些好处，宁愿在路口干等着，虽然叔叔婶婶都不在家，都在外地打工，但就算他们不在，我也是能少去就不去。
犟死了，你要说我属牛的吧？我告诉你还不是，我属狗，你要说我有病吧？我还真有，有精神洁癖。
我是蒲公英，一直都是
天气大好，我妈在院子里洗洗刷刷那些锅碗瓢盆，我面前摆了一大盆衣服，我在洗全家人的衣服。
我爸在修屋顶，没盖楼之前，我们住土房带瓦的那种，他在修厨房那一片，修着修着，他打算把那个用了很久落满油污的灯泡给换了，他并没有明确喊谁，就招呼说“帮我把那个新灯泡拿过来”丝毫没有下来自己拿的意思，
我妈闻言，抬头看了看我说“你去把那个新灯泡拿给他”
此时我的手滑不溜秋满手洗衣粉，便很不情愿地说“不去，你拿给他”，她说她没空还托我拿。
一来二去，我爸在屋顶上面等急了，对我呵道“叫你拿个东西还叫不动，平时就知道好吃懒做！快点拿过来！”情绪相当急躁，在这急躁中，也对我充满了鄙夷和不满。
我妈继续在洗洗刷刷，察觉他面露怒意，就帮腔分辩说“他不好下来，你快点拿给他”
我故意拖沓着，心里有个小剧场：我就是拿给你，也得叫你等上一会，我也不是在玩，我也在劳动，凭什么就得使唤我了？而且还是一副凶神恶煞的模样，一点也不合我吃软不吃硬的脾胃。
我爸看我还是无动于衷样子，急狠了说“还不动！？等下我下来看我不打你！”
打我？我的小火苗也窜起来，赌气说“我怕你打啊！我就不拿，你自己不会下来拿啊！”
他没接话，说时迟，那时一个快，爬梯子上去的时候，他小心翼翼安全第一，此刻下来的时候就跟坐滑梯一般利索，一阵风似的一下就刮到我身边，用力揪住我的耳朵，厉声数落我到“你说你长个耳朵不听话有什么用！？天天就知道看电视！看电视你就不用谁叫了啊？！电视早晚都要让你给看爆了！”
耳朵很疼，我心里也很不平衡，我偏开头，不让他继续扯疼我的耳朵，见此场景，我妈说了句看似安慰，更是讥讽我的话“叫你快点把灯泡拿给他，不怼他，不就不挨这一出了嘛！”
我心里暗暗思忖：你不给他拿就算了，还要讥讽我，你没空，我就有空吗？我是在玩吗？！我真是受够了你们两个！得了，洗什么洗！衣服我不洗了，装了满肚子的委屈，我没说话，气冲冲地回了房间，见我跑了，他们两个就在那边数落我，说的是什么我也没听清，但用脚趾头也想得到，肯定都是些不中听的。
就这样，在我内心单方面和他们之间隔了大概有条河那么宽的距离。
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我敢保证，即使养了我都二十多年，他们也还是一点都搞不懂我，也是，肯定的，因为他们对我根本就不上心。
没几天就快过年那会儿，因为平时过节我根本不回家，她母爱无处放使，这回，放年假我回家待，我妈就显出特别大方，疼爱的样子问我：“晚饭想吃什么？”
想了想我说：“想吃饺子了”
在这段温馨有爱的对话中，我感觉回家真好！妈也是真好！我笃定过不多久，我就能吃上香喷喷的饺子了，仿佛瞬间味蕾就已经尝到了饺子的味道。
接着我的话头，她理所当然说：“那你去菜地里拔点葱，你觉得菜心猪肉的好吃吗？那你再砍几个菜心一起拿回来，我先去拿猪肉给剁了”
她吩咐完，不等我回话，就径直走去冰箱里取肉。
我……
什么？要我去菜地拔葱砍菜心？我不是只要等着吃就可以的吗？母爱刚刚是不是掉到水里漂走了？
合着她要我和她一起劳动呢！刚刚还像是被疼爱的感觉，瞬间就打折变得廉价了，我不想要一个滞销品好吗？！
我的天，在口腹之欲的驱动下，我拖着不愉快的心情，去了家门口的菜地，带回了她要的东西，菜篮子往厨房地上一搁，我准备撤回房间待着，只听得她用平平淡淡的语调说：“把那些菜洗洗给弄好啊”
本以为她对我是真爱，会念我好不容易才回家一趟，不忍让我太累，结果却只是我自己感性罢了。
听她说完，这次不行了，我忍不住还是想要表达我的不满说：“干嘛还要我弄啊？我不想吃了！”
见状，她顿了一顿说：“是你说想吃饺子的，你想吃就要一起来做啊！两个人一起做，就可以更快做来吃啊！指望我一个人做，做多久才能吃的上啊？！等下我剁好肉，一起包饺子啊”
她话里头带着愠色，默认了我不想洗菜的意愿，但却还是要求我得参与包饺子的过程。
当时我的内心是崩溃的，有一种被骗的感觉，她说要给我全部的时候，我以为是真的，然而等我相信了以后，她却又给不了。
她给我的爱，从来都是几秒钟就能被风吹散得无影无踪，而我在她眼里，也变相成了女大不中用。
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不悦的我什么都不想管，转身急步走开，见我要走，她一副捶胸顿足的模样奚落到：“以前还叫得动你干活，现在大了什么都不想做了”她幽怨地叹息一声。
气鼓鼓的我想去看电视缓解一下，不巧真扫兴，见我爸在等看天气预报，我迅速打消念头，直接回房间躺倒，我在想：我妈她说的话，除了难听点，大体也没有什么不对，可我反正就是不爱听，听了就上火。
在我撂挑子不帮忙和她一起包饺子以后，时间差不多7点过，这时我爸也早看过了他每天都看的天气预报，我妈在厨房没好气的喊“吃饭了”告诉我们可以吃饭了。
我内心郁闷，磨磨蹭蹭不太想去和他们吃饭，爷爷从我房间经过时，顺口招呼我同去吃饭，见我不动也不吭声，他反问一句“你不去吃饭吗？不饿吗？”见我还是没反应，他隐约像是猜到了些什么，随后就顾自走开了。
不吃还可以减肥呢！我不去吃了，过了一会，我妈又跑来不痛不痒地叫我：“你不是想吃饺子吗？现在煮好了怎么又不来吃了？快点过来吃”说完，她在门口等了几秒，见我没有反应就走开了，不看脸光看她的背影我就知道，她那时是一副恨铁不成钢的表情。
我不是铁，我也不要成刚，我要做神仙，做不了神仙，我做个安静的小仙女成吗？算了！不吃白不吃，做个吃货最容易。
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甩甩头，我想甩走那些郁闷的心情，我起身向厨房移去，桌子上有饭菜，也有饺子，一进去我爸 ，爷爷顾自在吃饭，我妈还在灶头那边包饺子，前面包好的她煮好盛了一盘，让我们先吃着，我爸是个怪胎，他虽然也吃些饺子，但他还得吃饭，按他的逻辑，光吃饺子再多都吃不饱，饭才是唯一能吃饱的主食，饺子只能当当零食。
什么乱七八糟的古板逻辑！全是瞎话！幸好他这种习惯不会遗传，影响不到我，我吃啥都能吃饱，眼前美味的饺子我吃了三碗，吃撑了才打住，看看那边故作可怜，一边包饺子，还不时回头看我的女人，我读懂了她没说的那些话“吃好了就过来换班哈”放下碗筷，我会意走过去包饺子，她也什么都没说，但我看见她脸上写的字“算你还有点孝心”，然后她拿了些之前包好的下了锅，摆弄几下捞了一盘她也去吃了，留我做收尾工作。
当别人都在煲鸡汤的时候，我要炒苦瓜，还不抓盐的那种，你们爱吃不吃。
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闲来没事，我在房间对着镜子摆弄头发，隔壁邻居家很久没回家过年的姐姐回来了，我妈喊我去她家玩，我说不去，她说：你不想认识一下那个姐姐吗？你都没见过她！
我还是说不去，她又八卦补充说：那里还有一个姐姐，是那谁刚娶的媳妇，人长得很漂亮，就跟电视明星一样，你要不要去看看？去那里聊聊天也好啊！
我一点兴趣也没有，我打算无视她，不应她的话，继续忙着尝试梳各种辫。
她在我旁边，同样的话来来回回的说，最后她声情并茂地放大招：“你陪我去好不好？我跟她们说你也回来过年了，你哪怕只是去一下，然后就回来好不好？”
她给我打感情牌，目的是为了拉我去别人眼皮子跟前溜一圈，给她们看看自家女儿也回来了，真搞不懂？她的攀比心是打哪里来的？！回来就回来了，有什么好看的！看了又能怎样？她自己看也就好了，干嘛还要拖我下水？晕死~
这是她第一次这样对我说话，架不住她低声下气请求的样子，我答应了。
就在去隔壁的路上，也不知怎的，她没头没脑，忽然记起什么似的说“那家的大伯你知道吧？他说你就是个好吃懒做的，要不然怎么会总是换工作”
我……
突然听到别人对自己这种差评，我陷入了短暂地头脑风波：他竟然是这样看待我的吗？我不就换了几份工作吗？谁还没换过几个工作啊？我不就是比别人提前半月回家过年吗？至于那样说我吗？等等，他是怎么知道我的事的？
在短暂思忖之后，我想明白了，告诉我这话的是我妈，把我那些事说给别人听的自然也还是她了。
很久以前我就知道她爱八卦，不光是抖自己家的大事小事，也爱打听别人家的大事小事，我就烦她这点！
还在上学那会，我就曾拜托过她，不要到处跟别人宣扬我的事，甭管是好的，还是不好的，说谁也都别说我的，我就是很不乐意她拿我说事，说给别人听，那种感觉就好像自己是个没穿衣服的，等着别人讨论。
她那时说她自己嘴上有分寸，该说的和不该说的她心里有数，就冲她这句话，我就斩钉截铁地说：啥也别说了，要是让我知道她还到处说我的事，以后休想我再同她说任何事情。
我已经懒得去探究，她转述这些话给我听是何用意？但现在看来，她早已把和我约定的事都忘干净了，她根本就不在乎我什么感受？好吧，既然她不在乎，那我也不用在意答应她的事。
我掉头就往家走漠然说到：“我不想去了”
她没有留意到我情绪的转变，有些措不及防“就快到了怎么又不去了？算妈妈求你好不好？你就和我去一下吧？”她拉住我的胳膊说
她说了求这个字，我有些心软，最后我去了，真的就差不多2分钟，我自己就先回家了。
回想起以前的事情，我更加肯定现在的选择是正确的，什么选择？选择疏远，离开让我伤心的人。
虽然当时我心中仍有眷恋，但当失望积累到一定程度，也就渐渐寒了心，寒啥心？
他们给我的爱都特别狭隘自私，他们不知道尊重是什么意思，或许他们只是不知道怎样尊重自己的女儿，我感觉不到他们对我的爱，他们也不是我理想的父母。
不过话说回来，要是我想要什么老天就立马遂了我的愿，这个世界不就乱套了么？比如我想一夜之间飞升成仙，有点仙术啥的不就很美？！
只可惜，我不是上帝的宠儿，那我是什么？我是风起时的蒲公英呀！我独立寻自由，我飞翔寻乐土，轻盈胜羽妄天堂。
我是蒲公英，一直都是
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