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成年人的感情就是这样，一点点的温暖却认为是全部，可能心真的封闭太久了。而一旦爱上呢，总是想着能不能要更多。
英国诗人奥登的诗句：假若爱不平等的话，希望我是爱更多的那一个。实际上，爱更多的那一个，注定也是受伤害更多的那一个。
这封树洞来信，絮絮叨叨，诉说自己的痛苦。在感情中何尝不是这样，爱更多的那个人，总是絮絮叨叨的说很多，有的时候都嫌自己啰嗦了，平时也不是那么烦人的。
说那么多，不就是想让他知道，你是爱他的，你那么多心思和情绪，不就是想让对方知道，你无数的话语想说，不就是觉得自己很多话只想对他说。
只是爱不对等，你爱得卑微，就会难受。微信里发一大堆文字，对方可能都觉得你这人真烦了，讨厌你了。
一次又一次，被伤害够了，你的心也慢慢的变得迟钝了，但是对方给了你一点甜头，你又决定回去了。
你爱得那么卑微，值得吗，没什么值不值得，就是你的劫。逃也逃不掉。真的，只有你去爱这个人才会被伤，不爱的人，是伤不了你的。其他人就算辱骂你，说你，都不会让你有多难受，大不了是情绪上的波动，但是爱的人，却能够真正的伤你。
一句话让你情绪迅速沉入谷底，一条微信让你欢呼雀跃，一个电话让你觉得他还是离你很近。
真不想你爱得这么卑微。但是不爱了，你又觉得自己连这点爱都抓不住了。
只有经过情绪炼狱的人，才能够理解人在情绪崩溃的时候那种绝望、无助，如沉入湖底呼吸都困难的痛。
但是作为成年人，你想哭不能哭，想放逐都不知道该去哪里，你只能自己默默的承受，消化。
情绪没崩溃过的人，是不足以谈人生的。不足以去理解那些忧伤绝望的人。任何的鼓励或者辱骂的话语都没什么用，只能自己接纳，消化，疗愈，继续生活。
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火养，您好！
我要说的，也是一段婚外情…这次该是彻底分手了，也明白他已不爱我，他对我，充其量只是欲望而已，但心里依旧很痛很乱，对他也有怨恨。
我们在一起四年，我和他各自都有家，且都有孩子，他是我以前的同事，我大他三岁，他刚参加工作时我已结婚两年，平时见面少，但感觉他对我有好感，两年后他结婚，请我给他写的礼金薄。
后来那年，有一次我们俩共同报考了一个专业资格考试，复习和考试一下让我们走近了，他是那种积极向上又特别热情，和谁都能打成一片的人，我是有点内向有点高冷长相中上的伪文青。
刚开始是友谊，他对我还好，没考上驾照那年，整整一个冬天都是他早上特意过来接我上班，下班了有时一起吃饭，他会转发情诗给我，也能给我提供情绪价值，后来也许是聊天多了了解也多了，慢慢我就陷进去了。
他给我说他的恋爱史，还有他们家里的一些事，教我练科目三，他那段时间婚姻有点问题，他也说不喜欢他老婆，会离婚；而我，也是被我家先生伤害到不再相信婚姻的人，感觉就像两个沦落人，在彼此慰藉，但更多的，感觉他像个情场高手，有过很多女人。
但当时只爱他，在他不断的暗示甚至是欲望失控强迫下，我成了他的情人…当时心里满满的是他，甚至对小我三岁的这个男人带着崇拜、欣赏和依赖，感情浓烈的时候，他也说过带我走，离开这里开始新的生活。
我父母从我记忆中一直吵架，我母亲又有点强势，所以我对婚姻有恐惧感，一直都有喜欢我的男孩子，但一直没和任何人谈过恋爱，一直都是乖乖女。
老公是我校友，大我两届，一直暗恋我，追随我，我不喜欢他，更谈不上爱，他家庭条件不好，长相也不佳，但当时就选了一心一意对我的他，想和一个不吵架的人一生一世。
凭心而论我算得上个好妻子，做饭，也做家务，脾气也还好，对他们家人也好，从不和其他男人过多交谈和关注，我平时不懒，没不良嗜好，也不太乱花钱，要用也是用我的工资。
后来发现我错了，三观不同，而且他不自信，对感情没有安全感，这个对我死心塌地近乎跪舔的男人，会在我孕期出轨，还有后面的一次家暴…但我老公始终不离婚，后面他也好点了，但清高如我，在我心里，已经回不去了。
说这些并不是想要报复他，我从小就不是报复别人害人的孩子，属于能吃亏比较大度的那种人，也许是长期缺爱，所以婚外有个知冷知热送关心的人，先是依赖，后来就彻底爱上婚外这个男人了，我三观很正，生平最讨厌三，可我却成了这个男人的情人。
恋情刚开始的半年很快乐，他对我也很好，后来，我就开始患得患失，也痛苦自责，觉得他不那么爱我，给我的时间太少，甚至偶尔会嫉妒他老婆，还有喜欢和他聊天的实习生。
我觉得他对我，只有性，前两年他还哄哄我，说他只爱我，心里只有我一个人，从前有过女人，但止于我，我是他的归宿。
我知道我不再是个好女人了，期间分分合合好多次，前两年每和他分手一次，我都痛不欲生彻夜难眠，有一次甚至抑郁成疾住院了，后来分手也会心痛难受，但已经不敢有想轻生的念头了，还有孩子和父母。
今年已经是第四个年头了，今年分开三个月，是分开最长的一次。每次分开后，前几天怨恨他后面就开始想念他，想起他对我的好，想起他的优秀，最卑贱的时候，甚至想着，能做他一辈子的红颜也行，能一辈子陪着他，看到他。
果然，后来他可能憋不住了，说他工作上出了点事，心里难受想和我说说，彼时已分手三个月，但当时我就去见他了，后面顺理成章的又复燃了。
这几年，他也有送我一点礼物，比如，玉镯，耳坠，银杯，手机…今年生日，我老公都忘了，只有他记得，当时挺感动，虽然他只是送了裙子，没有陪我。这些年，我只有他，虽然处在婚外这个外壳里，但我宁愿为他守身。
昨天无意之中得知他老婆又怀了二胎，我当时就崩溃了，其实真的爱他，内心是希望他一切都好的，他自己是独子，他以后有两个孩子也好。
但当我问他，你老婆怀孕了他默认了的时候，我就心痛难当，抱着他一直哭，我知道和他只是过一天算一天的露水情缘，也明白他终归不是我的良人，他对我，只有欲望，可心里还是很难受。
临分开时我说，我是不对，不该爱上有妇之夫，但这辈子只爱过你一人，既然你老婆怀孕，你就专心好好待她，我再不济，也不会同一个孕妇争爱，这次真该走了。
他老婆怀孕，他是瞒着我的，我昨天问他，他很意外，问我怎么知道的，说，他不敢让我知道，我还是知道了。
可现在的问题是，我知道他渣，我也不想继续瞎，可心里依旧很难受，也怨恨他，我一心爱着他，在他眼里，我可能只是个p友，平时找我，都是有欲望了才找我，现在更是，在他老婆孕期，刚好可以填补一下。
突然觉得屈辱到不行。昨天说完这个话就把他拉黑了，到现在他也没有回话。心里难受到不行，昨夜彻夜未眠，难受到心慌，突然感觉他从来就没爱过我，以前是套路，是欲望。
我本人并不算差的人，在好多人眼里，还是挺优秀挺有才艺的，工作能力也不错，基本属于能上得厅堂也能下得厨房的人，画画也摄影，种花也理家。
可我最终还是把生活过的这么狼藉这么无望，家里没温暖，婚外找错了寄托，渣男当成了良人，看不到新的希望了，再次感谢！
-可以公开-
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我的回复：
人生啊，真的说不准，如果婚姻里的男人稍微靠谱一点，给予一些温暖，你也不至于这样，而婚外的，他知道如何利用你的好感和爱，他当然是知道的，所以就被他套路了。
但也算是陪伴一段吧，没有完美的关系。你爱我，我也恰好爱你，我们幸福生活一起，毕竟是小概率事件。
可能是，我爱你，你却不爱我，但对我有欲望，欲望我也接受了，但还是难受。还有，我们在婚姻里，爱就是在消失啊，温情都不在，爱上了婚外的男人，都是光，结果还是被伤了。因为你爱更多，总是会伤。
看看，爱更多的人，总是话多一些，唠叨多一些，希望对方看到，又害怕对方嫌你啰嗦，战战兢兢，就是想表达，你爱他啊。
但是他会觉得是打扰，爱不对等，又是婚外，注定你受伤最多，好好疗伤，接纳，治愈自己吧。
生活还得继续。
火养
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