怀孕照顾自己又照顾我妈,我没觉得怎样。妈妈病了需要照顾,这是我这独生女,该做的。后来带着孩子照顾我妈,说实话也很累,但我也没觉得多苦。因为都是跟爱的人在一起,生活得苦和经济条件得苦,都不算什么。内心有爱呀,可以丰盈内心,抵过一切外在的苦难。
这些是我的生活,与他人无关。我一个人扛下所有都是我的责任。没有失衡心,我可以努力面对现状。
但是像今天妈妈透析,孩子发烧。从38.7发烧到回来39.2,我有点担心了。大女儿以前生病,最多39.2,我给自愈。茉小妹2岁内发烧两次一次幼儿急疹,我都没带医院看,在家没吃药处理好了。这次我按耐不住,第一次买了退烧药给孩子吃。九点多带她洗澡后,她冷的气鸡皮疙瘩,脚丫也是冰的。洗澡骗体温37.8,洗澡后39.7……
我让自己平常心,别担心。最后,还是不放心决定去医院。
十点半打车到医院。因为我有腰疼老毛病,所以出门特意带了折叠推车方便带娃做检查和给孩子睡觉。上车时候我自己放后备箱的,下车时我让司机师傅帮我后备箱拿下推车,师傅说他系着安全带不方便。对于他的拒绝,我默默自己抱着睡着的孩子,背着背包,一脚踏在后备箱边上,用大腿撑住茉小妹。空出一手提车。提下来后背包只背一边,肩带滑落下来,想捞肩带,茉小妹一没兜住,手滑让孩子下半身落地了,上半身我继续圈着怕她摔到。一手兜着孩子,一手试图打开推车,推不开。那一会,我崩溃了,抱着孩子蹲在地上捂着嘴失声痛哭……,一旁路过的一个女生在我下车拿推车时候就留意我了,她过来帮我把推车打开离开了。感谢陌生人的帮助,有时真的就搭把手的事,也给予了很大温暖。
很讨厌这样脆弱的自己。是我提要求让人拒绝了,冷漠的人并不少。很正常的事。没人搭把手,平时我都扛得好好的。但是在我一个人很无助又担心孩子的情况,示弱求助被人拒绝,我还手忙脚乱的整不好推车,自尊心受到打击了,抑制不住就是想哭!
人家姑娘走了后,我让孩子坐推车里,蹲她旁边哭了会发泄情绪。拿纸巾擦眼泪还一边摸着发烧滚烫的孩子,安慰她:妈妈没事,就是难过了哭一会儿。马上好,妈妈带你去看病。你发烧了,不要怕,妈妈在。
这是第一次体会饭作为准单亲妈妈,面临孩子的病痛时,无助、担心,又刚好面对他人的冷漠时,再也崩不住自己,崩溃了。
也就几分钟,只允许自己几分钟。眼泪抹干净,推着推车带孩子去挂号。
上次类似的事哭,是去年妈妈11月多重耐药住院,照顾求助亲戚照顾下孩子,被委婉拒绝后。我也同样的无助的哭了。到现在我也还不知道怎么治愈这样的自己。不治愈,以后遇到同类的问题,还会如此。还有次,多重耐药康复了,满怀欣喜得把东西搬回家准备明天出院。结果医生说得再观察,可能是肺癌。我也一下接受不了,躲起来哭了冷静了几分钟。
就是那种,满怀希望落空后的失落感,我处理不好。
11点多再测量体温还是39.7,扁桃体有点发炎。抽血检查结果细菌感染。孩子平时抵抗力很好,这次刚好碰上断奶又打了百白坡预防针,又正好最近积食便秘,具体引起原因不明。开了点药。
十二点多搞定结算领。我正在想半夜的怎么回家好,好友打电话来说她老公刚好在外面要回家,先送我回去。
那一刻真暖。更暖的是,她老公打电话给我,在吃宵夜问我打包点汤给我么,我刚好饿了还想说回来吃泡面的,宵夜也给我解决了。他们对我的好,记在心上。这是我低谷期仅愿意来往的好友,一生有这一个好友,都是幸运。我有。
只有对她,我不需要推辞和担心。给予我的都是我需要的简单实际的温暖。不求回报的雪中送炭。
到家快一点,站在孩子抱身上睡。发烧在反复。
把票据给孩子爸爸看,跟他说孩子发烧报销来,担心受怕劳累都是我,他口头说爱孩子胜过自己生命,那就给他报销费用。顺便说6月也没给孩子生活费。
上次给他信息说接大的过来,就装死不回复信息。这次倒是秒回。但是提到钱又是说什么上班这有事耽误了发工资,明天给。我笑他,200快不到也要借不成。
呵呵,是啊,他这人一直这样。装穷他最在行。一个三十几有一技之长,貌似很努力上班的男人。谁能想到,200都拿不出。天天哭穷。喝酒倒没看少。一瓶啤酒几块钱,一次也能喝几瓶,一箱都能。
给孩子抽血时,有三个孩子在。都是两位家长陪同。不是爸爸妈妈,就是爸爸奶奶带孩子来。唯独我们,就我带着孩子。不能比呀……我得撑住。
身后无人可依,就不能让自己有比较的心理。得再坚强,还不够坚强!
以后还会有更多单亲妈妈的难关等着我闯!把每次难关当历练,变成更强大的自己。
可以的。为孩子,必须可以。
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