一个首饰盒

图片为《悬崖上的金鱼姬》剧照

文|不永傷

我感到一阵强烈的心悸，手和脚也随着颤抖了一下，挣扎着睁开眼睛，世界突然从喧嚣的梦境抽离出来，回到一片死寂。乳白色的天花板上，水晶吊灯锈迹斑斑，茶几旁边的地板上铺满了夕阳的余晖，我捂着心口，缓缓地从破旧的沙发上坐起身来，气喘吁吁，惊魂不定。

这个黑色的皮质沙发是母亲的嫁妆，是一套一长两短的组合家具，有些年头了。黑色的皮龟裂着，靠背和颈枕的部分有着科学优美的弧度，但沙发内里的海绵早已溃烂成一缕缕的絮状织物，躺在上面并不十分舒服。

蓦的，我又想起了刚才的梦境，便干脆起身在沙发旁边逼仄的角落里来回踱步。墙上的挂钟一下又一下，咔察咔察，嗓音嘶哑的走着。不知是不是错觉，我总认为它走得时快时慢，时而急促，时而磨蹭，惹人心烦。茶几上的花瓶里面，水的颜色已经开始浑浊了，百合无精打采的耷拉着脑袋，我不愿看到这些花朵变得萎靡邋遢，但也只是呆呆地看着，没有任何动作。

地板上一片金黄，我站在细碎昏黄的光影中，木讷的脑袋里如同刚刚经历过一阵剧烈的爆破，嗡嗡地震动着，一片空白又混乱不堪。眼角的余光使我察觉到在这满地的金黄里竟一块儿黑色的残缺，它是个方形的阴影，被夕阳在地上拖得很长。我不由得看向有光线射入的窗台，靠近细看，窗台的一角静静的躺着一个巴掌大小的首饰盒，乌黑的绒面盒子镀着金色的丝线，极细的丝线绷得笔直，与盒身之间天衣无缝，手指触摸上去，光滑如绸缎，坚硬如磐石。盒子正上方紧紧贴着一个黝黑发亮的缎面蝴蝶结，方方正正，边缘整齐，完全看不出线裁的痕迹，模样大气优雅。首饰盒的前方挂着一把小小的金锁，体积看起来像是个假玩意儿，可若是再仔细瞧瞧，就会发现锁身上纹着一只意欲展翅的凤凰，浅浅的刻痕看似简笔画，却只用了寥寥数笔便将凤凰的神韵勾勒了出来，功夫可见一斑。侧面，连钥匙孔的凹槽也都十分平滑工整。我情不自禁拿起首饰盒在手心掂了掂，重量令人讶异。

我确信家里从来没有这样贵重的首饰盒，我也确信，在我睡着之前，它也绝没有出现在窗台上。

可是为什么我对这个首饰盒会有熟悉的感觉呢？

我梦见过它吗？还是它曾出现在我的臆想之中？我熟悉他的形状，材质，甚至连重量也像是曾被我掂量过似的。像脑海中虚构的人物忽然出现在了面前，又像还未成形的思路脉络蓦地跃然纸上，这感觉十分怪异又新奇。

......

细想之下，这首饰盒似乎与我的发小秀秀有关，不过这关系在记忆中如同蛛丝一般来回浮动，无法确凿。

据母亲说，我第一次见到秀秀大约是90年的2月16日，那一天我将将出生，秀秀妈妈带着他来医院里看望我和母亲。那时的秀秀一个月又三天，于是在父母的撮合下，我们迎来了人生第一次懵懂的“会晤”。秀秀有一个十分秀气的名字，却是个俊俏壮实的男孩儿。自懂事起，我就总爱欺负他，生气时欺负他，难过时欺负他，欢喜时欺负他，流泪时也要欺负他。他总是笑笑地看着我，不说话也不还手，于是我便更加气急败坏穷凶极恶起来。偶有一两次，他实在觉得冤屈，便梗着脖子大声向我反驳，我只愣愣的望了他一阵儿就哇的一声哭出来，他也只好败下阵，慌不择路的哄我。哄我的话全数听不进去，我只管哭得感天动地，气喘吁吁，好似是我受了天大的委屈一般。每当这个时候，他便无奈地说：“我可能真的欠了你点儿什么，第一眼在医院看见你的时候就觉得肯定打不过，完蛋了。”我抽着鼻涕哭着笑：“那时候你才一个月多，跟傻子没什么两样，记得什么！”他见我笑了，便将最后一张纸巾递给我，不再说话。我也不说话了，不由得想自己是怎么了？我绝不是怕他那一声“虚弱”的嚎叫，但就是难过得想要流泪。

有一次我过生日，秀秀似乎比我还要兴奋，一大早就跑来我家问我想要什么礼物。我想了半天实在没个主意，秀秀又问：如果是你的白马王子，你想他送什么礼物？这么一问我果然一下子有了灵感，我说，我要首饰盒，一个最漂亮，最高贵的首饰盒。于是我向他描述了心中首饰盒的模样，像临摹一张名画，描绘得十分谨慎仔细，连自己也吓了一跳：这样一个首饰盒竟然一直藏在我的脑海里，心尖儿上，它藏得那么深，深到我竟从未觉察；藏得又那么浅，浅到信手拈来，几乎脱口而出。秀秀歪着脑袋，十分疑惑：为什么你总在说盒子，里面呢？盒子里面是什么？我忽然被问住了，我仔细认真地想了想，说：我不知道，反正一定是这世上最好最好的东西。

这绝不用多说，首饰盒已经那样完美的不可方物了，更何况里面的饰品呢？我没有想过，只是觉得我的王子送的礼物，大概已经美好到连想象也无法企及的地步。而此时我眼前的首饰盒，似乎正是那个首饰盒，那个我曾用无比贫乏的语言“临摹”过的，连我自己也不敢猜想其中是什么的首饰盒。

后来，我们都长大了，就在长大的路上，我把秀秀弄丢了。

我曾一度以为那是一个叛逆的年代，现在想来，一切许是因为那时的我长了一双叛逆的眼睛。

带着这双眼睛，我习惯了逃学，学会了打架，进入了一个曾经距离我和秀秀非常遥远的世界，开始手持着利剑与所有人对抗。再后来，我堕入了处处阴霾的牢狱，自顾自地“享受”着爱慕虚荣的无期徒刑——我“爱上了”一个混蛋，一个看起来很像混蛋的混蛋。秀秀无数次试图拯救我，却只是一次次地激怒我。直到有一天，我把整个花瓶里的水尽数泼在了他的脸上，他的白衬衣被带着粘土的水染得肮脏了，湿透了也冷透了。他柔软的头发也湿答答的耷拉到眼前，黑白分明的眼睛里全是绝望和悲悯。我死盯着他大吼：“不要这样看着我，我最痛恨的便是被人这样看着！”他怜悯的眼神使我看起来渺小无助，又滑稽可笑。于是，几乎癫狂的我狠狠地将他推倒在地，然后落荒而逃。夺门而出的瞬间我的脑中只有一个声音“我们完了。我和秀秀，完了。”

这件事情已经过去太久太久了，久到我早已不愿向任何人提起，这其中包括我自己。而就在刚刚，这一幕再一次出现在我的梦里时，心痛的感觉，真真切切。这次的我，作为一个旁观者，看着彼时的我们，感受到的只是穿肠彻骨的痛。我看见自己嚣张跋扈下的自卑与怯弱，也看到了秀秀怜悯的神情下掩饰不了的难过与心疼。

大概我从一开始就知道罢。秀秀是冬日暖阳下的皑皑白雪，晶莹素贞，而我，着一双脏兮兮的靴子，却偏偏有一颗高傲的头颅，玻璃做的心。所以我只能远离他，越远越好。

梦里的一切都是真实的，连场景也是一模一样。这使我开始辨不清真实与梦境了。我把窗台上的首饰盒抱在怀里，紧紧地搂着，颤抖地搂着，仿佛要把盒子嵌到身体中去，因为只有心脏被狠狠的压着才不会觉得那么痛。

这时母亲走进来，她似乎不明所以：“睡醒了？刚刚秀秀来过了，还记得吧，你们小时候还挺要好。这孩子出国那么多年才回来就又要走了，对了，他说欠你一个物件，就放在窗台上了，大约是看你睡得香就没忍心把你叫醒，唉，这一分别也不知道什么时候才能再见呢......”

“那他人呢？他去哪儿？去哪儿了？”

我怔怔的看着母亲问，声线如同在玻璃上打磨的铜片，凄厉暗哑，眼睑里包着的泪水也几乎夺眶而出。母亲吓坏了，连声说着：“刚刚走，刚刚走，孩子别着急.....”未等她把话说完，我就已经冲出门去。我不能让他走，不能再让他走了，我一定要问问他，问他为什么欠我，问他为什么不见我，问他这首饰盒里究竟放了什么。

我知道，这一次，他说是什么便是什么。