毕业季，是我给自己定下的最后期限，没想到并不是在毕业季，没想到却是在相逢的另一场盛宴。
6，是我的幸运数字，而你出现在6，我相信也是我的幸运。
你的故事，搁置了很久。我以为你的故事会在所有人之后，可是没想到，今天我居然想写你了。
因为我说过，当成为故事出现在这里的她，便是我已经放下了的人。
可是我知道，我并没有放下你，想起你，是因为明天是你的22岁生日。
对，又一个金牛座。生命力金牛座的女生都对我产生致命的吸引力，然而最终只是能走的很久很久，却不能一起。
相似的人，好像并没有办法在一起呢。
说了这么多，还是没有开始写我的开始，我想过无数种开头，比如我们怎么相遇，怎么样见到了你的第一面，然后再把所有所有的事情就记录下来，想着万一有一天你看到了，会不会也喜欢上我呢？但是，现在，这些记忆都太过沉重了，对于一个断断续续喜欢你那么久的人也是花了几年的力气才逐渐放下了一些，把这些真的给你看后，你又会怎么样呢？
我之所以选择简书，是因为你看不到。
好像我的负罪感就会少一些，我就能竭尽全力地漂泊，去喜欢别人，去发生新的故事，在你的故事里我永远只能是个配角，那么或许我能在别人的故事里当个主角呢。想想还有一点点小兴奋呢，只是，终究只是想想。
按照老套的说辞，对你真的是一见钟情。只是身边有她，有一个挺有好感挺不错的姑娘。不能负人，亦不能负己。
所以，没有表示就是最好的表示，只是，考试要紧，停笔。
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怕再也看不到你的字，因为再也无法了解你的内心是怎么想的。
每一次想到你，心里总会再也融不进其他的情感，不是说你有多优秀，而是你的每一次出现，我都是在笑的。
如果这是你的故事，不会是精彩的故事，而是很琐碎，从某一角度去看那些细节。
很久很久之前就想把对你的感情全部写下来，写个三天三夜，写成一部小说，小说的名字可能不知道是什么，小说的表达也没有想好，是第三人称还是第一人称？
每一小段都可以用几句话来概括，也的确就是那么简单，可是每次看完都能够实实在在地记起那些小情绪。
既然决定了要写，那么就简单的记下来吧，当我想不到更好的素材的时候，你便是我最好的素材。你让我觉得自己还是一个人。
人生的第一次奇妙搭讪，开始于分手两周年后，用同学录一样古老的搭讪工具搭讪着看似不错却有着很好性格的学妹，也许新生都是如此，不知学长是何物，总而言之第一次交谈在网上进行。
第二次交谈，就是面对面，你近乎神奇的就来到了我的社团，成为了我的部员，那大大咧咧开朗的性格一下子就温暖了我的心。
同样的星座，不小心就发现了你的博客，我比其他人更加留意你，不仅仅是因为你是部员，更因为我发现自己越来越想靠近你。
想不到的是，我并没有什么机会主持节目，然而当了部长竟然有了机会，这是我的第一次代表社团主持，同样是你的第一次，我们一起去租借衣服的地方，开开心心地交谈，我以为我们又近了。
你喜欢阿狸，我就在小天使的活动私自画了两张送给你，你也送了我一本阿狸的漫画，他现在还在，在我的书架上。
博客越写越频繁，基本上每天上午起来就是写博客，写的不是很多，读者除了以前的死党之外，还有你。你的头像准时出现在我的来访名单上，那个时候我的牢骚不断，然而你却并没有瞧不起我的态度，尽管我是你的师兄。
那之后我也开始看你的文章，不同的是你有很多读者，你的文笔有巨大的魔力，每个月都会期盼你总结一样的月记，那个时候你还是记录着开心的事。
我们有了一次也是唯一一次同台主持，我们有了唯一一张两个人的合照，现在还放在我的家里，很奇怪的是我妈妈把这张独照洗了出来，放大贴在了家里。
不过我不能追求你，因为我有一个很爱我的女生，我答应了她，就要努力和她在一起。
万圣节，我看着你和师兄手牵着手，我一个人坐在后面的栏杆，你知道我当时心里有多痛，但是我以为你找到了幸福，一个身边没有其他人能和你一起的人。
抱歉，有两次抱歉，幸好你现在仍然能够很好的振作起来。第一次抱歉，我不应该说你的主持稿，因为那是我的过错。第二次抱歉，我不应该为了省钱而选错了商家。也许是第一次听着你哭，却不是最后一次，但只有这次是委屈的。
我不知道那段时间你心里到底收了多少挫折和委屈，在你每一次委屈的时候，我也跟你一样的悲伤。
听说你跟师兄分手了，尽管你一直不承认你们有在过一起。也许那个时候ni是善良的，善良的不懂了拒绝。我也没有意识到这个问题，幸好之后你学会跟这个世界say no。
我依然不敢追求你，但是我越来越明白，自己到底喜欢谁，于是我分手了。
记得有段时间我叫你大红，因为你什么都喜欢红色，红色的衣服，红色的指甲，而我那段时间刚好全身都是紫的，我明目张胆地写过一张卡片给你，祝愿你成为中大的一姐，大红大紫。这是我们头一次名字连起来吧。
到了歌手决赛，你的着装变成了蓝色，然后的主持人决赛，歌友会，三院舞会，好多次蓝色成为了你的代名词。我称之为永恒的蓝衣。
第二年你成为了部长，你有你的威严，你也有你的逗比，不管怎样我决定这一年陪在你身边，也算是作为道歉。于是就有一个大三的师兄还天天蹭着这里的例会，比部员们还要准时的到场，这段时间也其实是我的开心的一段日子。
又一个男人来了，虽然你嘴里说着他很屌丝，但是还是有一种不祥的预感，果然一个浪漫的圣诞夜，你主持着舞会，被精心的观众引领到了蜡烛围成的爱心旁，你又恋爱了。
我是开心的，这样或许我就可以安心地离开了，离开我那没有希望的位置，可是我发现你并不开心，你在这段恋爱中没过多久就是吵架吵架吵架，你口中的槽点越来越多。
这一年，你开办了一个电台节目，效果不错，有声有爱，一路有你，向阳向暖。大概是那一年过敏的经历让你成长了许多，现在的你不会再那么躁动，而是能够更加坦然的面对，冷静的处理。
而我交了第二个女朋友。
如我所预计，这样隐忍的爱情终究不会持续多久，他们分手了。
这一年的愚人节，我问我的第二个女朋友，假如我心里有另外一个人，你能不能接受，她说不能，然后我提出了分手。她以为是愚人节的玩笑，我本来也以为这是一个我给自己提出的玩笑。她很好，我也想过很多，但是我还是朝着一条明明不会有出路的路走了。
因为我明白，即使分手，我也不会去追求她。
这一次你又走上了舞台，恰好这一天是你的生日，你却没有时间去庆祝。于是你的部员们准备了蛋糕，而我负责把拿蛋糕，送蛋糕并叮嘱他们要最后的最后拿上去。大家都在台上开心的合影，而我在台下看着你幸福的表情，突然觉得足够了。
又是一年毕业季，你却表现得很反常，先是跟我打听某个学长的下落，让我还以为你是想来看我的最后一场球赛。
后来，我知道了，原来这两年你也默默地喜欢这个学长，正如我喜欢你一样。可是你却倔强的不愿主动刻意去认识他。于是你托我买花送花，还跟我吐槽学长为什么没用你的花来照相。
尽管我一直鼓励你上去合照一张，可是你仍旧没有。也许这回真的该结束了。
我有了第三个女朋友，差点没有成功。因为她偶尔看到了我的日记，里面全是你。她问我既然你这么喜欢她，为什么不去追她。我说，因为她喜欢的不是我。
确立关系的那天，我遇见了你，我觉得这好像是天意，让我看清自己已然配不上你，惩罚我的不专一不坚持吧。
两个星期后，我分手了，因为我的不坚持。前女友说为什么我不争取，我说我该怎么争取？我们相顾无言。
然后整个大四我听着别人的故事，一个，两个，三个，我遇见了一些人，然后还是回到了原点，我遇到了一个跟我一样悲哀的人，我以为我们可以互相陪伴，然而她抛弃了我。
然后我又遇见了你，我们又说上话了，尴尬和偶尔的争吵突然不见了。
我知道你知道我喜欢你，你没说什么，我知道你知道我喜欢你，我没说什么。你还是喜欢着那个学长，你我可以好不尴尬的谈论着你喜欢的人，但是我却不会谈起我之后遇见新的人。
我觉得我应该是放下了．
Ｙｏｕ ａｒｅ ｍｙ ｐｒｅｔｔｙ ｓｕｎｓｈｉｎｅ．
再没有这样的人，对我而言。
《大红大紫》
我的能力不强，于是也就这样了，配不上“大红大紫”，只能说无失无得吧。
回忆真的是一个可怕的怪物，最近看过的两部电视剧都不免提及了一种爱情，相识多年终究发现身边的人一直喜欢着自己，最终在一起的爱情。
男女主人公都会不时的回忆着以往，哪怕绝交之后也会有千丝万缕的联系。
但这个跟大红大紫没有关系，我想到它是在我翻自己的明信片的时候看到的一封信。
一个摆台活动，我说我们互相送对方一个信吧，隔着不到五米的距离写着信的感觉的确很奇妙，也非常的温暖。
能常常厮混在一起的日子真的特别让人感到甜蜜。哪怕身边的人来了走了，那段时光永远被刻在脑子里，不会散去。
我庆幸，现在回味的时候仍然能够感受到温暖，哪怕是自己单方面的自作多情的温暖。
其实好像并不是关于爱情，只是自己很开心能够跟自己在乎的人有过这些经历。
可是，始终都鼓不起勇气。搁在现在，这到底是好事呢？还是坏事呢？
好像已经不重要了，只是想不到居然会那么那么喜欢她。
老虎说，我喜欢她的时候的状态还算比较好些，其余的时候都像个祸害。
其实说白了，那两年不过是一个人的独角戏而已，演的再好，也是个自行了断的结局。
可是那个时候，至少是开心的。虽然还是做了一些对不起别人的事。
15号去参加一个毕业照，朋友就说你是不是在偷看你的女神啊？我说：“我的女神？是哪个”后来我焕然大悟，她说的其实就是她。
从七夕那个时候，我的世界就变了。变的不可能再有她，没有人知道我当时是怎么想的，也许只是我自己觉得自己下了个很大的决定，反正我最终默认了自己最不想发生的结局。
很多人经历过一些事，后来还能够有断断续续地联系，而一些人，再也不联系了。
有的是，无话可说。有的是，有太多的话想说。
而你，千言万语汇成一句话，祝你幸福。
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