你每天中午都会睡午觉，醒后会叫我。昨天也一样，叫我过后要我陪着你，不想穿衣服起来。我问你要不要拉尿尿，你摇头。
我有时候问了就觉得是对你的不信任，应该相信你能处理好自己的事情。但又害怕你拉床上拉裤子里。这种矛盾是在纠结，到底是信任重要还是不想麻烦？
信任别人，是一个人被尊重的前提。信任自己，是一个人独立的必要条件。信任自己，是你能自己完成一件件小事，觉得自己能行，慢慢建立起来的。这些小事就是，相信你尿急了会自己上厕所。相信你可以自己吃饭，知道自己吃多少。相信你能处理好一些危险，少一些提心吊胆和干预，也让你觉得世界是安全的，没有那么恐惧。
我们为什么有这么多恐惧焦虑不信任？首先我们生活在这个快节奏的时代，我们自身对未知的恐惧，然后就投射到了对你的控制和不信任。只有我们摆脱自身对恐惧，才能给你更多的安全感。越多信任，你就越多自信，越快的独立。
想起曾奇峰老师说的一句话：“我们对孩子的不信任、控制，是潜意识里希望孩子不好，这样孩子就不会高飞，会留在我们身边。对孩子的不信任和控制，是我们内心恐惧的投射”。
现实世界也是一样的，你越是希望别人改变，变成你想要的样子，然后你就会去期盼，去设计，去生气……最终就变成了一切如旧的样子。
好像跑远了。你叫了我不想起床，然后我坐在床边。你靠在我怀里，然后又进入了梦想。不一会儿，我感觉腿上一股暖流，黄河决堤，床单打湿了一大片。我说：“刚问你，你说不拉尿尿，怎么拉床上了”。这一句话显然有一些不满和不接纳。即使我很平静的给你换了裤子，并没有过多说这件事。
我明白要做到完全接纳你，首先得完全接纳自己，爸爸还没有完全接纳自己。如果我做到接纳会这样说：“哇，尿床拉，没关系，我们会做得越来越好，以后就会不尿床的，现在我们来找裤子换掉吧”。感谢你让我成长。
爸爸，来坐这里
你会为自己找借口吗？
晚上妈妈回家，得知尿床的事。就说：“为什么不让她一起床就把你抱厕所”？我说：“我在开会，你妈妈也不在家，我问了你的”。用一堆理由来为自己开脱。同时也很不高兴。心里想，我做了那么多你就不知道吗？“上厕所这件事是我们可以控制的吗”？
显然责备让我启动了防御。这也就是孩子面对责备和拷问时会学会找借口，甚至是撒谎的原因，这些就是逃避责任的开始。孩子如果学会了撒谎，那么一定是在面对责备，害怕不被接纳的情况下产生的。温柔的面对孩子，孩子身上的果，是我们种下的因。
爸爸墙的那边，油菜花好艳
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