很久以前，我就担忧过未来我会不会找不到工作或赚不到钱。整个大学，这样的想法也忽隐忽现，时常觉得通过自己的努力一定可以找到一个理想的工作，时常又觉得我可能做不到。大四的寒假，依然焦虑着工作与未来。以至于当我找到实习，且真真切切地坐在工位，到后来收到第一笔工资时，我都觉得它是一份馈赠。
回顾自己的实习历程，我认为“实习”并非简单的实习二字，它还与“独立”紧密相接。独自一人租房、独自签合同、买厨具、学习做饭、上下班等等等等，每件各有每件的不易，但每件又都能够且必须处理。所以我总觉得，短短的实习，带给了我许多的改变。
第一天小心翼翼，不太敢搭话，也不太会主动地和人交流。来了新的实习生以后，状态才大有好转。后来因为我想要坚持中午回家吃饭，所以慢慢地原来和我一起吃饭的同事也和别人走在一起了。
记得有一天经理说，希望我们上班的气氛活跃一点，同事之间多点交流。
很多人可能不会想到自己无心的一句话带给别人的影响，包括我们经理。他简单的一句话，我想了很多天，也失落了很多天。
我们上班的整体氛围，其实是挺活跃的，只是可能经理在的时候会稍有收敛。但我失落的点在于我自身的矛盾。我并非一个外向或内向的人，而是两者兼有，在公司，有时候我并不是很想讲话，或是因为对话题不感兴趣，或是因为不知道怎么搭话才显得自然，我不太擅长接话题，所以我就会不那么想说话。当然，可能我想说，但没有合适的对象听。后来随着人数的增加，很多想接的话可能被别人说了，所以也就没必要再重复了。我不想做，但又因此害怕别人认为我不合群，我不够外向，或是老板因为我话太少了辞退我。
总之，我既想做自己，又会因为别人的看法而不敢做自己。
这件事困扰了我好几天，忘记具体多久了，只知道慢慢慢慢地就没有那么在意了。转折点有很多个，例如因为学会软件的使用被老板重视，例如后来教同事主动问我抓包工具的使用而我一点一点教她，例如下楼时有人主动过来和我聊天，例如同事一次又一次地和我分享零食，再例如慢慢发现做自己也不错。好像不用那么“圆滑”，也不用那么“吃得开”，真诚，以及做自己，就可以了。
无论是装外向也好，还是装健谈也好，装是可以被看出来的，至少我是如此。我装得不像，也装得不自信，总之我自己都不信。所以不如不装。
我们实习的内容是学习直至考证，期间如有项目的话会有机会学习实操，所以在公司的日子里我都很轻松，我和他人提起时都是说“甚至比我在学校学习还轻松”。从一本完全陌生的书，一周两周三周，一章一章又一章，第一周的我一定很难相信自己三周以后的我竟然能学会那么多。经理曾说一个月大概就能学完这本书，我不敢相信，但后来发现的确可以，且很充足。
只是，也常常会有不那么想学习的时刻，也会有怀疑自己的时刻。偶尔身体劳累，时常心灵疲惫。后者，我想还是因为我还没有能够好好地坦然地做自己吧，就像我的大三大四一样，在没有能够做自己和爱自己之前，我很难处理好其他的事情和与其他人的关系。
实习的过程中，除了在公司的工作以外，我还做了许多事情，尝试了很多新事物，这也让我转移了很大一部分心思到生活上。我一直觉得工作和生活应该是分离的，工作的内容以及工作上的不开心不要带到生活，但常常又很难做到，所以我后来又发现工作或许也是一场和自己博弈的过程吧，慢慢地去成为自己、坚定自己。
我的性格里有一点点“不争”，如果我感觉到有一点点“争”，我可能就会直接让给别人，但同时，我又是一个很想能够有出息的人，我希望自己去做的事情可以做到最好，这也导致了我在工作上的矛盾，既想展现自己又很难拥有勇气去展现自己。后来我想到了以前班长说过的一句话，会遇到伯乐的，他说。我印象深刻，因为我也曾深信属于自己的东西一定会属于，不属于的再怎么做也不会属于。所以我觉得我可能太着急了，在工作上，以及在生活上。
这份实习，是结束，亦是开始，在接下来的日子里，一步一步，脚踏实地，我相信每个人都会遇到自己的伯乐，也相信有一天光也会落在自己的身上。
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