我从我的眼镜里看到了“我”

我的眼睛是由什么构成的，有一个公式:

= 两只近视500度的小眼睛+破旧的眼镜

眼镜也是馈赠

☞ One  从我眼镜里看到了“我”

昨天出去办事，我为了看清楚，随手拿了划痕满天飞的破眼镜。

真是清晰的很不适应。

办完事回来路上，我骑着电瓶车，阴天，妖风吹得飞起，冷炸了。我缩着脖子往前骑，跟着一个环卫奶奶的车子后面，每每过一次路障，我都拼命往没路障的小角落里缩。

突然，前面环卫奶奶的车停下了，也挡住了没路障的地方，我只能不去挤缝隙，直直的从路障上颠过去。颠的我难受，我就停下回头看她咋回事呢。她慢慢从车子上下来，准备下坡去捡垃圾。后面一个爷爷，应该是和她一起的，让她别下去，他来下。奶奶说没事，慢慢拿着手套下去，扶着地、用脚一点一点的滑下坡，往芦苇上挂着的垃圾袋那边走去。爷爷也着急的下车，慢慢下去跟着她。两人其实真的很费力。

我停着看了一会，突然就不想自己看到过这样的场景，这么清晰的看到。其实，看到所有的老人，我都会代入自己的爷爷，止不住的代入。这种他们吃力做事的场景，我一般看不到，更多是事后听着他们轻描淡写的说。

“脚受伤了？脚咋是紫的？”“没事。”

“生病了？这药是咋回事？”“没事。”

《人生果实》:积淀后是纯粹

他们就特有《皮囊》里面阿太说的那种精神，这身皮囊是用来奴役的。有时候会痛骂自己贱脾气，为啥非让自己想到这些，还改不了。就像烟盒上的吸烟有害健康，忍不住的抽。

我后悔为啥戴眼镜。不带，是不是就不会看这么清晰，是不是就不会突然心里塞的慌。从未想过“眼不见，心不烦”是这般符合心境。

☞Two 从我的眼睛里想看到“我”

我拿下眼镜塞兜里，继续向前骑行。然后就想到了上一次出来办事，好吧，办事其实就是去超市扫荡吃的。太阳贼好，灿烂的很，心情懒洋洋的。我骑电瓶车带着耳机慢慢靠边滑着走，鞋在路上刺啦刺啦的磨着水泥地。远远看到前面坡下动着的几个人，没戴眼镜的痛啊，看不清。

骑近了一看，看到一个小女孩，抱着小堆鲜草往电动三轮车里放。凭着我生活白痴的经验，我并不能判断她多大，真的矮矮的小小只一个。阳光贼好，照的她乱糟糟的头发也竟然显得有些唯美，虚化柔边效果，自带金黄色光环。

好像往往纯粹就显得单薄

凭借我瞎了500度的小眼睛，费力的想看清楚一些，白瞎看不清。

真是模糊的很不适应。

应该是奶奶在下面割草，她就把草抱上来放车上。真乖啊，或者说她是开心的。不知道算不算她的快乐很容易满足。其实我不太能或者没资格评价这个是不是“快乐”和“满足”，因为我怕我会用功利的眼光去看这些。可能她的快乐是很多人认为的无聊、没学习的无奈、没家长在身边看着的心疼等等。所以，我既觉得心酸，又觉得无奈。

想到老家里很多还在疯狂玩耍的孩子，有时候，我很急。我会想着，快学习吧，真的赶不上啦。同一片天空下，别的孩子也许可能正在上课、辅导班、兴趣课、英语一对一，甚至编程？但看到在广场几个小孩骑自行车、拿着小棍子笑得贼开心。我真是特无奈，也特别矛盾。

当然这都是后来想的，当时直觉反应是就特想看清她的笑脸。可能自己很少有这样纯粹的笑脸吧，自己钝化了太久。

我后悔为啥不戴眼镜。带了，是不是可以看清楚一点笑脸，让自己“照照镜子"。

我讨厌戴了眼镜看到那个场景，我讨厌没戴眼镜看到那个场景，还是觉得钝化很多，僵硬很多。希望戴不戴，自己都能记得关注到身边的小小的爱与小小的事。所以，我继续用我瞎了500度的小眼睛，努力去看很多有力量的画面。

希望纯粹，不希望自欺欺人