春色深处，自造东风。
在微博看到何日君回来写的一段关于她自己分析的一段话，跟自己非常相似，一番感悟。
突然想到，大学室友给我推荐这个博主时，是这样说的：嘿，霍一帆，给你推荐个博主，你可以关注一下，感觉你俩可像。
我很羡慕身边对日常很热爱的女朋友们。
她们会给自己买花，买盆栽，会在充满阳光的屋子里伸个懒腰，给自己说，今天也是好心情的一天。
会给自己做饭，为了美食可以坐好久的车去买来尝尝。
我不行，我嫌麻烦，对养花养草养猫养狗我没兴趣；对美食美景都没兴趣。
因为对日常生活不感兴趣。
开学季，跟班里一刚认识的女同学一起逛菜市场，经过一家花店时，我看着她眼里惊喜，认真挑选自己喜欢的花；回宿舍经过师姐们宿舍门口，桌上有几盆开的旺盛的盆栽时。
同宿舍师姐说，可以为了一顿火锅坐两个多小时地铁；每天会给自己买一束花。
我很羡慕她们的那个心际。
我觉得这些完全是麻烦，很没必要。
但又觉得对这些感兴趣才是正当的行为，甚至在朋友圈背景不知道在哪里看到的一句话：去想想无关紧要的事，去想想风吧。
有时会一时兴起，呀，不行，我也要成为美美哒的热爱日常的小女生，开始给生活一些仪式感。
往往这时，坚持不了几天，我会觉得费时费力。
吃饭，走路，逛街，旅游，发呆等这些行为，完全做不到其他人那样心定神闲。
毫无意识，吃东西就为了填饱肚子，逛街也是去买个东西，旅游，去过打个卡就行，没有说对一个地方流连忘返，觉得都一样，甚至觉得，毫无新意，千篇一律。
但这些都会做。
而自己内心执着于什么呢？执着于好胜心，自己没有得到的东西。
这些心理会在成长阶段以不同的形式表现出来。
高中时，由于英语差劲到一度觉得可能要考不上大学，看到身边好朋友，不怎么背单词（基础好）就可以轻而易举考高分，不服气，开始死磕英语。
用什么来形容那段时间？眼里心里看不到其他东西，只有英语。
大学时，看到别人可以很厉害地写好多文，笔耕不辍，尤其是还看到一些同龄人，资历平平也可以在写作上取得成就？
开始写，不得力，就死磕，嗯？凭什么？凭什么你可以，我不行？怎么超过别人，后来因为考研就停止了。
焦虑，焦虑到有时候自己的努力不是为了自己内心想要的，就是好胜心，凭什么你可以，我不行，我非要行，非要比你好。
我妈时常会说我:别人家都是父母拿孩子跟其他小孩比较，这咱家，倒好，我从来没说过你，好了，你自己天天好强。
大学室友有时会说我，你关心的都是你自己关心的东西。
有时很奇怪，我看到的，听到的，都是那个阶段想完成，想做到的事。
与这个事不相关的，完全会自动屏蔽。
反思……可能会没用，那就算了吧，麻烦。
生活上的仪式感，节日仪式感，完全没有自觉性，有时旁人看到我身上日常仪式感，好多都是自己内心强迫自己做的。
现在新的时期，新的焦虑…
也会偶尔强迫自己热爱一下琐事，早起给自己说句，加油？吃饭时夸赞一句，这菜还不错？出门看个电影，就单纯的享受一下，不要提前剧透，各种分析，回来哼哼哧哧地写观后感。
不说了，继续改论文了。
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