走出那个圈

作者: Cindy灰灰 | 来源:发表于2021-01-06 23:26 被阅读0次

一般而言,大学只有短短的四年。直到今天,我已经走过了它的八分之一了。

在过去的四个月里,我怀念从前,我恐惧将来,我活在当下,有过失望彷徨,有过希望满怀,知道充实的那种幸福实在感,也体会过颓废的那种发霉绝望感……

不会忘记,刚来到大学时的那股新鲜感,那一份份的憧憬与向往,让我快乐地可以像个小孩子一样仍然蹦蹦跳跳。

只是可惜这一切不久便被失望与孤单吞没。

大学的圈子小了,整天只有宿舍是家,班级只是说着的班级,毫无凝聚力,活生生夺去了我这个曾经是高中生的“战士”所有的“战友与战情”;大学的圈子大了,到处都是人,都是一群认识的陌生人——只是认识,却完全没有熟悉感可言。

深邃的孤独感席卷而来——爱早睡早起,可是没有一个室友跟我一样;喜欢人多热闹,可是人再多都不是我曾经熟悉的那一伙家伙;想要有人陪着,可是最亲近的那些人呐,竟都不在同一个城市……

开始思念那些人,那些我曾经多么多么熟悉的人——我那群调皮捣蛋的高中同学,我那群活泼可爱的老朋友,我那群可亲可敬的老师们,我的家人们我的亲人们,我好想好想好想你们啊!

可是时间不会倒流,命运不能反转,无论我再怎么幻想可以回到过去,那都是痴心妄想,一场笑话罢了。生活还是得继续,不管你愿不愿意。

忍着那股隐隐作痛的苦楚,我继续努力地好好生活着。

我每天都为自己制定计划,刚开始,我很自律很认真地执行着,但是慢慢地,在自我孤独与外界环境的相互作用下,我变得懈怠了,计划的完成越来越不尽如人意了。消极地,完不成的计划带来了更多的失败与挫败感。计划在停更以后,我想努力把自己变回高中的样子已是很难了。

心,开始变得灰暗起来,开始对活着失去欲望,开始对人生产生怀疑,开始不知道自己为什么活在这个世界上。而外表上的我,仍然活泼开朗,总是把满满的正能量带给他人。其实人生的意义我已经找不到了。

但是我仍然在不停地寻找着,寻找着,半个月过去了,我预约了心理咨询,因为内心的痛苦已经开始让我想不开了。

在去心理咨询的前一天我看到了一本书上的那一句话,感觉突然活过来了,生活好像重新被点燃,我要好好活着,要让自己开心地活着!

是啊,我开始“开心地活着”,每天沉浸在吃喝玩乐的日子里,成功地活成了及时行乐与“活在当下”!直到前几天称重发现花了快三个月减的十多斤一个月就长回来了,突然意识到我好像活成了一头猪。我所追求的那些快乐其实根本就只是一时的自我麻痹!“好好的活着”追求的应该是永恒的幸福才对!

吃着零食聊着天,打着游戏追着剧,这样的小日子是不错,可是你没有发现时间一眨眼就不见了吗?内心的那种深不见底的空虚能让你真心高兴起来吗?生命如果每天都这样苍白无力地活着,你还有什么能力去更大更远的地方看看?好不容易来一趟世上,不应该让自己不留遗憾地走一遭吗?活地充实给你快乐,给你幸福,唯独不留给你遗憾的机会。活地颓废给你空虚,给你冷寂,更给你一定会后悔的肯定。

高考报考后,复读的同学跟我说:“真羡慕你,考上了一个不错的大学!好后悔三年跟你同学一场都没有像你那么努力学习过一回。”  去了一个三流大学的同学跟我说:“不要抱怨自己在大学不如别人了,你考上了那里,起点就已经是我该仰望的了!我现在真后悔为什么高中就不能多努力一点!哪怕是一点也不至于去了一个别人连名字都没听过的大学了!”

曾经的荒废给他们带来了现在的后悔。“少壮不努力,老大徒伤悲”谁都听过,但是真正去做到努力而不伤悲的又有几个人?

包括我自己在内,也是吃尽了荒废的苦!

这周是考试周,四个月都没好好学习的我顿时慌了手脚。突然意识到自己是多么的惊恐无助!

写着高数题,为什么这个题目不会做,那个也不会做?!“高等数学”在我心里已经改名为“高速退学”了。背着马原还有管理学,天呐天呐,为什么这些知识我一点印象都没有!焦虑恐惧压力山大!后悔为什么当初不认真听课写作业?后悔为什么不努力学习!后悔为什么自己会这么不自律?!可就算是肠子都悔青了,一切也于事无补了。该挂的终究躲不了,只能自我安慰一句“尽力就好”。

可是,那件后悔的事,真的就这样甘心吗?当然不可能!可你又能怎样呢?

动起来,早就是时候改变自己了!不要再让自己后悔了,尤其是那些本可以做好的事!世界上从来不卖后悔药,也不卖时光穿梭机,更碰不到解忧杂货店。

我已经不做梦了,曾经的所有幻想就让它们成为远古的记忆吧。失败也好,成功也罢,过去的都已过去,未来的还没有来,那么就赶在未来还没有来之前先改变当下的自己吧!

明天登上归家的火车,带好一颗平和的心,开启近两个月的寒假生活,一段美好的日子就要来临,愿心灵与成长同在~

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