心理学界一直流传着一个故事，松子的一生，我没有具体看过那部电影，只是看过一些片段，只记得松子在家里是被嫌弃的，唯一让家人开怀大笑的就是松子的鬼脸，所以松子就保留了这个鬼脸，即使到了成年，松子面对镜头拍照，会下意识的作出那个鬼脸，可能在松子的心里，这个鬼脸是和家人那么微弱的一点链接，那么微弱的一点关注，只是成年后的松子也并没有明白：你怎么样，家人依然是嫌弃你，你依然做着鬼脸等在原地，但是他们已经走了，因为他们根本就不在意你。
今天和高老师咨询，可能是情绪积攒了太久了，我说了没一会就嚎啕大哭了二十多分钟，那些情绪不断的涌现，我和高老师说的最多的一句就是：我好难过，为什么他们要那么对我？为什么那么嫌弃我？为什么给我种下这样一颗被嫌弃的种子？我觉得不是什么事情，而是从根上，我觉得我从根上就是被嫌弃的，从一颗种子开始，就是被嫌弃的。我回顾我的童年，我竟然找不到一个人让我有种感觉：这个家是欢迎你的，你到这个家，我们很开心，我们觉得很幸福。我找不到这种感觉，高老师说：在他们眼里，你就是多余的。一下子戳中了我的心，是的，一直以来的感觉就是这样，我是多余的，我是拖后腿的，所以他们就是可以肆意的嫌弃我。我现在长大了，我好努力啊，努力的证明给他们看：爸爸你看，你因为我享福了，嫂子你看，你不是一直看不上我吗？我就是比你过的好啊，姐姐你不要用你的旧社会的思想来管我，我们不是一个世界的人。我内心在呐喊：你们看看我啊，我很好啊，我不是一无是处啊，我很有用啊。
我说虽然我知道要不到，但是我还是想努力获得家人的认可，还想让他们对我说：你很好啊，我们因为有你，感觉到幸福。高老师说：你没这个命，你从他们那里得不到。是啊，死了这条心，认命吧。
无数次的场景里，家人给到我的大雾、黑暗、一个暗淡的被嫌弃的我，那个地方不舒服，但是熟悉，然而很多时候，总是可以看到茆同志和翔同学的影子，他们就在那里等着我，陪着我，没有怨言，没有嫌弃，就默默的等着我。高老师说：因为他们爱你呀。我和高老师说：我要离开那片大雾，我要和爱我的人在一起。我知道做起来会难，我知道需要很多时间一点点去剥离，嗯，慢慢来吧
今天在阳光下的那个场景里，那个弥漫在空中碎片的我，原来每一个碎片的后面都是那些温暖过我的话语，比如77说：敏敏你一个人带娃很不容易，你还一直学习，考研，我觉得你将来会越来越好的；爱华说：敏妹子，我喜欢你呀。亲家母说：我儿很好啊，华大的同学说：我觉得你笑起来咯咯的，我很羡慕，茆同志说:老婆，我想家了，想你了.........这些碎片在阳光的照耀下闪闪发光，我以为我完全没有感觉，我以为我的篮子里都漏掉了，其实不是，它们被我珍藏了，我想会在某一天，它们会在我要拼凑我自己的时候，都慢慢的落下来，落到我身上。
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