我无法摆渡自己 却渴望你拯救我

我无法摆渡自己 却渴望你拯救我

有那么一段时间 ，我在爱里活得很累。动不动就会歇斯底里，恨不得抓着对方领子质问他，你为什么不爱我。当我看到对方一脸无辜的说没有的时候，心里并没有满足和更好过。我一度觉得自己精神有问题，甚至会找个人并不喜欢的人来验证自己的想法。

然后我发现，我无法接受别人来了又离开，无法接受突如其来的冷淡，无法接受对方任何违背我意愿的行为。我会近乎崩溃的用各种手段折磨对方和自己，并宣称那是因为爱。

我就像两个人的合体一样。

一个旁若无人的歇斯底里，一个在风暴过后怯怯地说，你太可怕了。

最可怕的是，我之前不是这样的。都说人越长大越独立，越理智，越能学会一个人生活，越擅长忍受孤独和寂寞。可我还是活的像个孩子。吃不到糖就大哭，买不到玩具就索性坐在商场不肯回家，无所谓别人怎么看，我安慰自己说这都是爱。

可其实我是故意的。其实我根本不懂爱，也学不会认认真真的爱别人，我自己以为的那些付出和爱，不过是自私的占有欲和控制欲。于是我伤害很多人，也在自己编造的故事里受伤害。可我实在是太害怕一个人的生活了，对爱越渴望，欲望越大，越得不到满足，就越容易感到冷酷和空虚。

大概很多人都有过这样的感觉。

就像最初你想多看他一眼，但后来牵了手、接过吻、收过节日的惊喜礼物。你开始责备他忘记为你准备礼物，吻的不够深，牵手的时候太冷静。可你忘了，最初你只想多看他一眼。欲望随着被满足的同时是会慢慢膨胀的，从头到尾，你想要的只是被爱的感觉，可随着年龄、物质条件等等因素的变化，这感觉越来越难得到。

这是你开始疯狂的伤害对方和自己，就像那句。

如果我无法握住你的缰绳，我会放火烧了整片草原。

病态的爱终究是不会长久的。

有时候真的很想对你说一句抱歉，我无法摆渡自己，却还渴望你拯救我。

我给你的爱里包含着太多的杂质，有我的自私、任性、贪婪，还有最可怕的偏执。我在陪伴你的同时给了你无尽的压力，在温暖你的同时却又一刀一刀的伤害你。

我有时候觉得，这样的自己太差了，可我并没有变好的意思。

或者说，我觉得变好太难了。

永远别把爱情当作生活中最重要的东西，并不是怕你付出了太多得不到想要的结果，而是这过程中你不经意间就会把自己逼疯。你不能把生活交付到别人手上，无论他对你是好是坏。你要明白，有的人来了还会离开，有些话也只是花前月下说说而已。

所以我很谢谢你。即使对我的爱感到恐惧，却还是愿意留在我身边。我开始想要拥有正常作息，不再半夜在客厅逛来逛去，开始想要让自己的情绪每天都保持平稳，不再动不动突然崩溃。我想要变成一个好人，一个更好的人。

有的人分手后哭了一个星期，就满血复活。有的人至今还因为一年前的一段恋情折磨自己。自私点说，我至今没有发现既能伤害别人又可以保证自己不受折磨的方式。所以我不得不学着在爱里变得更平静，更理智。

我们总会遇到自己的摆渡人，但在这之前要学会摆渡自己。

歇斯底里的爱虽然真诚、热烈、跌宕起伏，但终究抵不过细水长流。

我是一个很可怕的人。

一方面希望你不要再靠近我被我伤害，一方面由无比渴望你来到我身边替我分担。我不知道自私和偏执这东西是不是天生的，可偏偏我是个不让你省心的人。

所以还是很感谢你，我无法摆渡自己，但你愿意拯救我。