我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。
——村上春树《挪威的森林》
我几乎每个晚上都会失眠上一小阵子，迷糊着眼睛，盯着房间唯一微弱的光亮处，思索着许多事物。
你每次都入睡很快，连板栗也会在房间里巡逻一阵子后就躺在你的脚边轻轻地打起了鼾声。
我喜欢在熄灯后和你再聊上几句深刻的话题，可你总觉得熄灯了就应该好好睡觉了，该聊的应该睡前聊完。
所以后来有好多话，我也渐渐收藏了起来，尝试着在深夜里自己消化掉。
单身的时候，大部分的情绪基本上都是自己去消化，偶尔我会和父母打电话聊起几句，长大后逐渐也变得不愿把沮丧的情绪再传染给他们。
我的好朋友也没有很多，有那么一两个很怀疑是因为我的某些负面情绪被吓跑了……我不知晓。
所以当你出现后，我忍不住把我所有最不堪的一面都一点点在你面前剖析开来。
家人，朋友，恋人，在所有的亲密关系里，我选择了把在家人和朋友面前忍住的情绪全都堆到了你的面前。
我把你当成了我的家人，朋友，我的后盾，而不只是一个恋人。
所以，你曾形容过，越和我相处，就发现我越是像一个黑洞。
我的阴暗面暴露得越来越明显，几乎都要盖过我所有“伪装”出来的乐观，坚强和友善。
有一次吵架的时候，你吼了一句说，为什么你就没有一天是开心的呢？
我那时很委屈，很难受，但更多的是自责。
我感到对你特别抱歉，抱歉我其实只是个特别脆弱不堪的玻璃心女孩儿。
我在外人面前笑得有多甜，我的内心可能就埋藏了多少的不开心。
我可能是个轻度微笑抑郁症患者，因为我常常到了深夜里就会焦躁不安，痛苦交加。
记得有一次，我就是毫无缘由地突然想哭，一个人躲在被窝里蜷缩着哭了好久。
你问我怎么了，我也不知道怎么了。
可能我就是那天过得有点累，也可能是我那天的面试不够顺利……
你能做的也就是背后抱着我，给我擦擦眼泪。
去年的时候，我和室友矛盾闹很大，我给你发信息说，你过来。
然后我甩了门跑到寝室楼下，就开始哭……
你过来后，立马抱着我，我就这样子在你怀里哭了半个小时。
后来，和朋友提到这件事，朋友说，哇，这个画面好暖啊。
嗯，是很暖。
但对我而言，最暖的是，我就那么毫无防备地一次次把你拉进了我的悲伤，而你每次都会选择守在我身边而不是逃离。
但你也说过类似村上春树的这段话，你说，“茉歆”，你就是一个人难受不爽，所以你要拉着我下水，要我跟着你一块儿难受。
这句话你当时是带着愤怒说出来的，你生气我确实破坏到了你原本愉快的一天，我的过分忧虑惊扰到了你平静的生活。
我就看着你发过来的文字，心里头突然一紧。
我沉默了一会儿，然后回复你，对不起……
我也很不喜欢那样子的我，所以我立马就觉得算了，我不该折磨你……
毕竟从来就只有我把我的负面情绪分享给你，而你从来在我面前都是开心的样子。
你似乎真的对任何事情都感到特别乐观，每天生活得无忧无虑的。
而我总是有着无止境的焦虑和烦躁。
我思考了一阵子，我几乎要冷静着说，我们好像还是不适合，不然就分手吧……
可你紧接着回复我，“茉歆”，你每次考虑分手前都应该先仔细想一想，你的性格和情绪也并不是谁都可以忍受得了的。但是……我可以。我觉得我可以忍受一辈子。
所以你……就是我的解药吧。
“……我爱你，就是想要把你也拖进来，却希望你救我。”——村上春树
我从小是漫威，DC粉，所以比起什么骑着七彩祥云而来的齐天大圣，我有着更深的美式英雄主义情结。
我知道你不是蜘蛛侠，不是钢铁侠，也不是闪电侠……但你一定是拯救我精神世界的超级英雄。
我的英雄，你见过我最不堪的一面，却仍然不后悔当初的选择是我。
我的英雄，你不需要去拯救整个世界，只需要站在寝室楼下朝我一个人微笑着挥手。
我的英雄，你是个善良，快乐，美好的男生。我希望我将来可以别再以任何方式伤害到你。我也希望未来的你可以仍是最开始的你，可以对我所有的行为，情绪都保持最初的宽容和谅解。
你曾叹息说，为什么我的乐观一点都影响不到你？
其实我超级想回答，当然影响我了，只是这种影响也是潜移默化的。所以你也要等，等我慢慢成熟。
也请你要相信，我一直都保有我们初识时最温柔的模样。
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