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从小就喜欢用文字记录自己的喜怒哀乐，也曾憧憬着与文字结下美好情缘。但是，我明白，爱好并不等于擅长。况且，我其实也并没有那么深爱文字。
好久不没动笔写点什么了，虽说常有记点什么的冲动，却总是很难提起那份劲。说到底，我对文字的喜爱，不过是一种情怀。
近一年以来，是工作的变动也是心境的不平稳，我几乎没动过笔。唯一的一次，是三月份写了一篇征文。由于投稿的人较少，我得了二等奖。看到结果那刻，激动了一小会，但很快就被当时的不如意境况冲淡，也就难激起我的抒写欲望。
前阵，意外地发现我去年3月给单位投的一篇小诗被刊登在公司的期刊上。小小的触动后，仍就难以收拾凌乱的心。
而这几天，因了一件与文字有关的事，有点小触动，或许说是小情绪吧。我想，是该梳理一下这种心境的。
回想未纳入集团前，我们单位属于二级单位，内部报刊作为一项重要文化，我曾积极投稿，拙作多次被刊登。那时在内心深处，藏着一个无人知晓的密秘。
我的文章被陆续刊登后，有了一点小影响，最起码一般人都知道单位里有我这么一个人。加之我积极参与多次竞聘，成绩不说最棒，也总是名列前茅，工作岗位也跟着有了相应的改变。
挺长一段时间以来，除了身边亲近的工作伙伴外，一般人对我的印象是：很能写（中稿率高）。我自知其实内心并没多少水墨，不过全凭一种喜爱罢了。只是别人认为那不过是我的谦虚之词，甚至觉得我做作。于是，我也不想做过多解释。
几经折腾，几年过去了，我的工作并没什么实质性的进展。说不清是能力还是机遇或是其它更为高深的成因， 我并没得到升职的空间。甚至连之前那份虚有的职位也随着部门的解散而不复存，毫无余地被退回原来的岗位上。
为了生计，没能力改变这种境况，唯有努力地去接受。适应的过程很艰辛，别人的眼光及自给的嘲讽一度几乎让我窒息。幸好天性中那份随意而安的性情让我有勇气趟过那沼泽地。几个月过去了，我觉得自己终于活了过来。
我习惯了如今这种简单、从容的工作。我有一群随性、欢快的小伙伴。工作时，我们相互配合，同心协心。工作之余，我们嬉哈玩乐。与她们一起后，我心境轻松了极多，模样也貌似年轻了不少。
某天，我看到一则关于竞聘宣传员的通知。其中的要求有几点，最直接的要求是具有良好的文字功底，我欣喜了几秒钟，但随即放弃了竞聘的念头。我是对文字有一种情怀，但我并没有深厚的写作功底，而且擅长的体裁很有限，我只会抒写自己的 一些小情怀，与工作上要求的那些样式文体存在很大的差距。或者，这其实也是可以去学习与改变的。只是，那个岗位能写只是其一，会说及会做同样尤为重要。我并不适合！
曾经藏于内心深处的那个梦想，轻易就被击破，且不留多少遗憾。那时，我以为频频的中稿率，有一天会成为我的亮点，或许某天会被别人挖掘。如今想来，未免过于单纯。
在鼓动伙伴们报名参与竞聘的时候，总会遭到反问，但我都平静地告知她们那个职位并不适合我。听说，竞聘的笔试与面试，都以写文为主，曾经中稿的多少是一项优势指标。那刻，说不清有没有那么一点后悔。毕竟，单纯地以中稿率来计，我或许是可以胜出的。只是，同时我太清楚自己的软肋，才不争取就宣告自己会失败，纵使真的能竞聘成功，那工作内容也并非我所能驾驭或喜爱的。与其如此， 何必执着呢？
经过竞聘，确定了由我们部门一位同事调过去。她挺适合的，也曾中过不少稿，主要是会说，与各路人员都会相处。相信她能胜任那个岗位，我衷心祝愿她！
而我，在如今这个岗位上安静、平稳地呆着，偶有闲情，试着抽空写点随记，也挺好的。
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