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与文字结缘

与文字结缘

作者: 熊艺楸 | 来源:发表于2019-11-23 21:41 被阅读0次

    2015年的3月,我在误打误撞、自卑怯懦、懵懵懂懂里大了一回胆,尝试能不能做“遇见吧啦”的文学编辑,当时还叫做“吧啦原创文学”。

    那是我第一次敢争取点什么。

    可能因为彼时公众号兴起不久,吧啦的公众号体量还没有那么大。大抵只要有爱好者愿意加入,都可被吸纳进吧啦文学编辑群。我记得自己进了周四编辑群。

    然而,我终究没有跟着队伍走下去。如今总结下原因,与找理由开脱无关,也无意于悔疚遗憾。这种反思是必要的,它是照亮前路的火把。

    我胆子小,太容易屈从于现实和客观条件的制约,不敢与一些东西彻底决裂,继而容易生出“廉价”的感恩与满足,继而忘记了去思考自己到底想要什么,继而放弃了取舍之间的判断。

    当年进入吧啦编辑群的时候,那会儿我正做着一份要死不活的工作。没多久有了一个绝佳的机会,遇到一个让我成为真正俄语人的工作,我抓住了它。从那以后,开始进入正规的翻译行业。

    我总觉着专业不能丢,不然白学了。

    有了夯就专业的机会,感恩之余,我自是一百二十个努力,也顺其自然地渐渐远离了吧啦编辑群。

    一份对口的相对稳定的工作,像是个温暖的归宿一般,做起来如磕瓜子一样津津有味,那种心里踏实的日子,我也曾过得妙趣横生。

    正是那份津津有味的归宿感,横刀拦断了我改变的步子。

    加班最多的是我,最敬业的是我。

    于是,哪有时间去做编辑,哪有时间去写作文,哪有时间去想别的。我用我一百二十分的投入和努力,作为对工作的回馈与感激。

    又一个三年过去了。

    每当我加完班,回想自己对着电脑时的投入:一旦坐在那里,我便忘记了周遭的一切,听不到别人说什么,自己也不说话,不记得吃饭喝水上厕所。日子久些,离开电脑后,眼睛、脖颈、右边肩膀,便会提醒我想起来疼。

    倘若单说我自己,这辈子也就这样了,没什么,挺好的。

    可是当我一想到“家族”两个字,当我想到我的爷爷辈、父亲辈,和我们这一辈,当我想到我将来的孩子也很可能过上像我一样的生活时,我害怕了。

    我怕我的后辈只能过和我一样的生活,我怕我的后辈有心无力,这是我寻求改变的最大动力。

    改变家族命脉的走向,于我而言,是一场革命般的事业。既是革命,就会有牺牲。我自己在探索的路上牺牲了很正常,甚至是必要的,乃至我将来的孩子牺牲了也不奇怪。

    但我们的牺牲,必会有意义,它会将再往后的子孙,送到离梦想越来越近的地方,直到有一代,他们会彻底实现这种改变。

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