很难想象，到春天我就40岁了，我一直认为自己还是个孩子，甚至清晰记得在胡同儿对面的小商店前和一群孩子踢球的场景，可那已经是30多年以前的事了。
人生有多少个30多年呢，可能顶多两个多点儿吧，甚至不足两个。很多人都觉得40岁，这不惑之年，应该算是人生的正中间，所谓不惑，也应该对很多事情，诸如事业、感情什么的不再有太多疑惑，但真等自己到了这个年龄，觉得恰恰是相反的。
我本以为只是我自己还有那么多未解之疑惑，所以也一直留意身边少数几个还联系的朋友的境况。我想他们大多比多还疑惑吧，当然，也可以装出不疑惑的样子。
越来越发现，青春年少时遥想的中年状态，和当下比起来是大为不同的。当然，那时我还是太幼稚了，过于符号化中年时的生活，觉得自己应该在职场春风得意，事业有成，家庭更是和睦美满，其乐融融。手里可以有很多资源，具象的、抽象的、外显的、内隐的，各种类型的资源。这些可能是钱、可能是人脉、可能是权力、也可能是人格魅力。
不过很抱歉，我肯定是让让青春年少时的我失望了，这些大多到了不惑之年，我都没有，委婉的说，我拥有的资源，那是相当匮乏。就像星际争霸里，某个随机的、简单难度的电脑，永远只是那么几个“农民”，少量低劣的杂兵、以及未曾开发的“科技树”。
生活对我来说，至于几年前、十几年前、二十几年前、三十几年前，已经完全不可同日耳语了。曾经觉得自己面前的，是近乎无限的未来，充盈着丰裕与美好的未来。但现在我不这么认为了。
40岁时，我已经能看到死亡了，父母在老去，周围有朋友的父母已经开始去世。我已经清晰能够感受到自己人生的边界了，这也许也是能力的边界、在职场上价值的边界。但幸好，我不认为是视野的边界、见识的边界。
我不再想通过挣多少钱，处于什么职位，开什么车等等等类似的事情，去像那些其实对我不怎么重要，已经我对他们不怎么重要的人证明自己了，我想在更多情况下做我自己，在所能承受的范围里，可能是小小的喘息空间里做我自己。
幸好，我还不算太穷，我没有沉重的房贷、没有深邃的欲望。面对职场的残酷，我可以肆意妄为的扭头就走，最起码不会饿死。
这些年来，我开始减少欲望，尽量控制自己的消费，减去不必要的开销。有趣的是，原来生活中有那么多不必要的支出，只要多少减少些社交，不在乎别人的眼光，就能省去大量的花费。
但把曾经那如洪水猛兽的欲望关在牢笼里，终究不是办法，我也必须要让自己逐渐减接受，人生的巅峰以过的事实，所以……我要杀死那些有这狰狞面孔的欲望。
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