如何怀念？

    今天早上，忍不住拨打爸爸的电话，“您所拨打的电话已关机，请稍后再拨。”以前无数次听到这样的提示，但今天，却控制不住。明明知道是关机，明明知道爸爸的手机已经放进了他的“新家”里，明明知道接电话的永不不可能再是爸爸，还是忍不住拨打，忍不住眼泪。

    爸爸，我该如何怀念您？就像歌里唱的那样，如果有直达天堂的电梯，我会不顾一切的去看您。

如何怀念？

    爸爸的手机号是以我的名字办的，我连同电话卡放在了爸爸的墓地里。当时，有人说，把卡拿出来，我坚持没拿，我知道有卡才是手机，手机没了卡还有什么用？也许天堂里用的卡和我们不一样，那我也不忍心拿出来。

    妈妈说，回头去把手机卡消了吧，可我不忍心，最起码这段时间不会。我知道一旦消卡后，几个月就会有新人用。不忍心见不到爸爸了，就连电话拨通也是陌生人。记得当时手机应该是没电了，后悔没给充满电再放进去了，我知道即便是充满了电，过一段时间也会没电，但还是在内心里深深的自责，为什么不给充满电？

    今天，爸爸已经走了四天了，我不知道如何放下。昨天中元节，按照我们那的风俗，女儿只能给父母上“五七”坟、百日今天，爸爸已经走了四天了，我不知道如何放下。昨天中元节，按照我们那的风俗，女儿只能给父母上“五七”坟、百日坟、三年忌日坟和十全坟，我不能去上坟。可我不放心，不忍心把爸爸一个人放在那里，很想再去看看。一开始，妈妈不同意，在我的坚持下，妈妈让我去了。老公说，活着的时候好好孝顺，比走了以后上多少次坟都好。话是这样说，内心总是觉得一个至亲的人，说走就走了，再也见不到了，那种伤痛不可能一时抹去。

    从小爸爸最疼我，从没来打过我一下。妈妈说，当年计划生育很严，是爸爸坚持要二胎，恰巧我又是个闺女，爸爸非常高兴。因为我超生，家里还被罚了500块钱。现在想想，35年前的500块钱应该比现在的5万还要多。但是，爸爸总说，养了这个闺女，值得！

    我一直觉得妈妈偏向哥哥，爸爸是我的靠山，其实妈妈也很爱我，只是那时候那样想。记得有一次，腊月二十三小年，爸爸去赶集买年货，忘记因为什么事，我和妈妈吵了起来。我从小脾气就倔，惹妈妈生了气。妈妈把我的奖状给我撕了，挑来的水都给泼到了天井里。我清晰的记得，我一边哭一边喊，“你们看着爸爸不在家，欺负我。”我当时很生气，“离家出走”去了我大爷家。爸爸赶集回来后，去大爷家把我领了回来，没有一声责备，还给我买了好吃的。

如何怀念？

    就连爸爸要走的那天早上，他依然心疼我，忘不了让我吃饭。爸爸从凌晨1点多穿上衣服，我和哥哥一直守在他身边，直到坚持到8:26离开我们。这期间，明明感觉到他已经不清醒了，说话也听不清楚了。早上7:00多的时候，在家里帮忙的邻居煮了面条，喊我吃饭，我说我不吃。他竟然能抬起胳膊摆手示意让我去吃饭，已经说不清楚话的他嘴里还说“吃饭”。邻居说，你爸心疼你，是让你去吃饭，那就赶紧吃，吃了好守着。我看着面条，泣不成声，强忍着泪水，吃了几口。又过了一个多小时，爸爸就走了。

    在我心里，爸爸一直是一个很开明的人。就连他最后的墓地，他都能看的开。因为沂水实行殡葬改革以后，要求所有去世的人全部进公墓，当时在村里看的地方不能再用了。爸爸说，有政策，就得去墓地，总感觉我们村的公墓不如县里跋山公墓好，但是离家有30里路，原本以为他会考虑家族都在老家，走那么远，不会同意。在他清醒的时候，妈妈就和他说，“如果去跋山公墓的话，你愿意吧？”他却说，“要是能去就去。”

    爸爸没有上过学，却真心懂得上学对我们兄妹有多重要。爸妈千方百计的供我们兄妹上学。记得，我高考第一年落榜，报了一个潍坊的专科学校，当时都去报到了，在学校的一小山坡上，我从上午坐到下午，想了又想，觉得本科都有那么多人找不到工作，专科上了又有什么意思？毅然放弃，选择回家，想早去打工。

    然而，爸爸却不同意我打工，苦口婆心的给我讲种地多么辛苦，不上学以后只能打几年工后，找个人嫁了，就再也走不然而，爸爸却不同意我打工，苦口婆心的给我讲种地多么辛苦，不上学以后只能打几年工后，找个人嫁了，就再也走不出去了。还是要再试一把，才有可能离开这个“庄户地”。

    爸爸坚持送我去复读。是爸爸的坚持，改变了我的命运。我清晰的记得，他用三轮车把我送到学校。那一年，我有太大的压力，但是想想爸爸骑三轮车的背影，我又有无穷的动力。

如何怀念？

      虽然，爸爸从去年三月份确诊直肠癌，我就知道这一天越来越近了。一年多来，家人也有了心理准备，但当这一天真的来了的时候，又觉得那么的措手不及。在爸爸还清醒的时候，看着他难受的样子，我忍不住哭。爸爸却说，“别哭了，爸爸的福气就到这里了。”我说，“那怎么办？闺女无能为力了。”爸爸却说，“转世投胎吧。”我知道爸爸是安慰我。

    我最后问的最多的就是，“爸爸，你哪里不舒服？你想吃点什么？疼的厉害吗？”可这些话都显得如此苍白。其实，那时他也说不上哪里难受，只是觉得疼痛，便打吗啡止疼，屁股上100多个针眼密密麻麻，让人心疼。可他还打趣说，“俺闺女打的针不疼。”最后，连喝水都不下咽的时候，我用针管往嘴里推，那种心疼和无奈，用什么样的语言来描述都显的苍白。

      在爸爸还清醒的时候，爸爸把哥哥、嫂子、我老公都叫到跟前嘱咐了一遍，却唯独没有嘱咐我。过后我问为什么没嘱咐我，爸爸什么也没说，我说，“是对闺女最放心吗？”他说“嗯！”

    当天早上8:30去世，9点多，村里理事会的人就打电话让火化车到了。我坚持不让走，我哭着喊，“不是可以下午再火化吗？”一家人劝我，多呆一会又也没多大意义，有时候火化车很忙，由不得我们。我便给镇上负责民政的书记打了电话，她说很能理解我的心情，今天暂时没有其他人，让火化车在我家等到下午再走。从爸爸被火化车拉走的那一刻起，这辈子再也见不到爸爸了。我给爸爸买的衣服，还有好几件没穿。爸爸说，济南的房子环境好，说好冬天去住一段时间，这也将成为永远不可实现的愿望......

    担心妈妈一个人在家会读物生情，毕竟自己朝夕相处了近40年的人走了，没有那么容易放下，想让妈妈来临沂一段时间。可妈妈说，“没过正五七之前不能走，说不定你爸爸还回来看看。”

    爸爸，您真的会回来吗？是不是我做的一切，您都能看到？愿您在天堂里保佑我们一切安好。来世，我再做您的女儿！