晚星黎明

    我第一次看到元稹的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”时，只是知道了元稹对于亡妻的悼念，以及对于书本中描绘的美好爱情的赞颂和印证。

    直到我遇到了云笙，才真正意义上感受到了元稹文字里除却爱意，剩余那痛彻心扉却又无能为力的无奈。

    我时常想，也许多数人都有一个关于爱情疼痛的伤疤。只是我的这条疤延绵连接至胸口，连带着呼吸都会将疼痛牵涉其中。

    我和云笙那似是非是的爱情，在十字路口分叉走丢，当我们再次相遇抓住彼此，上天却并未给予丝毫的仁慈。

    我一直相信，人的一生中犯错并不可怕，办法永远比困难多。直到很久以后我才明白，有些错误却是再也无法弥补的。人们总是试图将这些遗憾藏起来，并将其称之为一个叫经历的东西。

01

  第一次见到云笙是在云老师的家里，临近中考的我在补习，他身着白t站在阳台上，手里拿着一杯牛奶。

    那天的夕阳尤其的赤红，他的身影似乎被镀上了一层金色的光影。

    他忽然回过头，冲我微微点头，礼貌而谦逊。我想我从来没有见过比他看起来更干净舒服的人，就像素描本上精心描绘的画本轮廓。

  只是对视的那一瞬间，似乎就注定了我的一生。

  路姚经常问我，后悔么？为了那所谓的一见钟情。

  我笑笑，仔细想来也确实很疯狂，打从见过云笙第一次过后，班级排名三十多的我，奋发图强的考上了他所在的重点高中，年少的我只为想追随他的脚步多看他一眼。

  高一的我，高二的他。

  也正是那两年，通过云老师和我父母的交情，近水楼台先得月的优势。我很顺利的和云笙成为了朋友。

    那时候的我就像飞蛾扑灯一样执着试图靠近着他。

    我想初尝爱情的滋味，就像多数人第一次浅尝尼古丁；刺激，陌生又欲罢不能的感觉。

    高三毕业前夕的篮球赛，云笙的篮球赛，我在观众席上激动的呐喊。顾呈在旁边格外的嫌弃我，我却满不在乎。

      他的目光总是会时不时的飘向我，在他一记三分球后，他像个孩子一样自豪而傲娇样子，似乎等待着结束后的我对他的表彰。

    毫无疑问云笙所在的队伍拿了冠军，现场一片尖叫，毕竟云笙的粉丝不止我一个。 散场时，顾呈伸手捏住我的脸凑在我耳边轻声问我，“你是不是喜欢他？”

    也许所有人都心知肚明，但像顾呈这样问出来的，还是第一次。 喜欢一个人有错吗？并没有。 我笑笑，刚要回答，顾呈坏笑的脸的就被推开，

      云笙面无表情，凉凉的撇了一眼顾呈，“你不知道男女授受不亲？”。顾呈打掉云笙的手，又笑嘻嘻的对我说着：“你云哥哥真护犊子啊。”

      但总有一种莫名音绕在心里，很多次呼之欲出却总是被我刻意忽略。直到很久以后我回忆起才知道这是一种叫直觉的东西。

      在很多人眼里，我和云笙还有顾呈是铁三角，但更多人认为我和云笙在恋爱，顾呈就是个电灯泡，包括顾呈自己也经常这样嗷嗷叫。

      而云笙的笑容总在这时淡几分。

    只有我自己知道，是我强硬的挤入了云笙的生活，云笙和顾呈的生活。

    很多时候我像是自欺欺人的忽略掉了这些细节，我想即使只是陪伴在他身边也好。

      然而生活很多时候就是这样，你越是在潜意识里回避的事情，就越容易被撕破这层窗户纸，直到光线照射到我的私心，丑陋到无地自容。

02

    云笙一直以来都待我很好，他教了我很多东西，让我成为了更好的自己，他总是会给予我他的耐心，他的温柔，还有他的笑容。

  他真的是一个很好的哥哥。是的，在他眼里，我似乎只是一个需要呵护的妹妹。

  又是一年高考。云笙成绩向来名列前茅，考上重本并不是难事，可是高考结果却让人大跌眼镜。

    高考失利，勉强能上二本的分数，在老师和父母失望的眼神下，他依然坦然自若，只有我看懂他眼里的雀跃，也只有我懂得了他的心思。

  第一次正视我内心的丑陋。我开始避免和云笙的接触，我不想我私心的陪伴会成为他感情的绊脚石。

    于是我找了份暑假工，一个暑假，我像是在煎熬里度过。

  暑假末，云笙要去临市上大学，我去为他送行，也为我执着两年多的感情送行。

  他依然干净帅气，冲我笑了笑，“终于不躲着我了？”

  我红了眼睛，他伸手摸了摸我的头，依然是我记忆中他温暖的笑容，他说，“帆帆，好好学习。”

  “要不要这样亲亲我我难舍难分啊？”，顾呈站在一边戏谑的看着我们。

    很巧，云笙和顾呈，去了同一所大学，他们的关系真的很铁。很微妙。

  记忆中是他淡笑的侧脸，柔和的话语，“小帆，我走了。”，没有然后。

  路姚说，唐帆帆，两个帅哥被你霸占了那么久，现在他们双宿双飞了，我也很理解你的心情。

  路姚说，唐帆帆，你这个样子真丑，不就走了个男人么，成天魂不守舍，人不人鬼不鬼的，你对得起班花的名号吗？

  路姚说，唐帆帆，你是我见过最蠢的女人，活该你单身！

  路姚说，唐帆帆，你的生命中不止有你爱的人，也有很多爱你的人。不要总是停留在过去，应该走向未来。

    我回头看着她，就像我初中第一次见到她一样，她是自带光芒出现在我身边的小太阳，照亮了我的生活。现在的她，阳光中带与平时完全不同的柔和。

    我笑出了声，“路姚姚，你现在看起来格外的慈祥。”

    在路姚愤怒的嬉笑中，我步入了漫长枯燥的高三生活，我却时常控制不住的想，此刻的云笙又在做什么呢？

    我希望他和顾呈都过得很好。在没有我的打扰里。

03

    眼前陌生的城市，陌生的人群，空气开始逐渐带着夏天的味道。这就是现在生活的云笙城市。

    在开学两个月以后，我接到那通电话后，我沉寂的内心却像死灰一样复燃，我以为我已完全将从前埋葬，但它却将我点燃，直至燃烧殆尽。

    来到这里，或许会是我迄今为止最疯狂的举动。

    灯红酒绿的世界，混杂着糜烂的气息，分布着沉闷稀薄空气的酒吧。我在这里找到了云笙。

    时隔两年，仅仅是两年，我记忆里干净帅气的云笙，怎么会一个烂醉如泥醉眼朦胧的醉鬼挂上勾呢？

    他应该是看到了我，目光呆滞了片刻，又转头继续喝酒。 在我泪眼婆娑中，一个女人朝他依靠过去，低声跟她说了什么，他厌恶的推开。

    我走过去伸手拉他，他依然甩开。 我再次拉住，死死的拉住他。

    不会再放开。

    我留在了云笙家里，准确的说，暂住。我请了三天的假，三好学生似乎总是能拥有良好的信誉，老师只是叮嘱我注意安全。

    云笙依然对我爱搭不理，能留在他家里，似乎也是来源于我近乎偏执的倔犟。

    路姚问我，“为什么？”

    我笑着答，“没有为什么，因为爱情。”

    路姚嘲笑，“唐帆，你真的贱得可以。”

    她顿了顿，“唐帆帆，是不是只有这个男人才能让你找到你的魂？”

    是啊，我的魂找到了，那云笙的魂，又丢哪了呢？

    又是一个夜半时刻，我窝在沙发上浅眠。

    在我呆的这两天，他很少出门，我总是在沙发上等着他回家，他依然夜不归宿，但也总会在黎明之前回来。

    粗暴的开门声让我惊醒，睡眼朦胧间，我看见云笙朝我走了过来。 他撑着双臂将我禁锢在他怀里，浓烈的酒气让我皱起眉头，他死死的盯着我。

    我们仅有一鼻之隔。 暧昧的姿势让我内心开始打鼓。明明记忆中日思夜想的人在眼前，却感觉不到曾经那种该有的温暖。

    他说，“是他让你来的吧。”， 肯定句，不是疑问句。

    云笙撑起了身，居高而下的看着我，忽然讥笑出声：“你是他的狗吗？他让你来你就来？”

    我瞬间煞白了脸。

    从某种角度上来讲，我爱云笙，毋庸置疑，我的青春都是他的影子，即便一切都是我强求来的。哪怕只是呆在他的身边，我也是幸福的。

    我来到这里不愿意离开，是我不忍心看着他继续痛苦。从顾呈打电话给来的一刻，我就知道我忘不了他。

    顾呈说，“他需要正常的生活，而我，也需要 ”。 他顿了顿，“现在的他，需要你 ”

    于是我义无反顾的来了。但是这一切，并不代表我的自尊能够被这样践踏。

    我哆嗦着推开他，拿起外套，离开。

04

    当我再次挂断班主任的电话，是在第二天一早。我想我在撒谎领域的天赋也来源于我擅长自欺欺人。也许可能是乖乖女更容易被老师信任，所以我拿到了额外多一天的请假条。

    我看着躺在床上的男人，苍白的睡颜异常柔软，不似那晚的锋芒，就像我第一次遇见的他。

    我有些沉迷。 昨晚如果不是他突然的晕倒，可能我现在应该出现在学校的，可惜我放不下。

  爱一个人是卑微的，就像云笙，在高烧得晕头转向，嘴里念的还是那个人，心心念念，却不能在一起的人。我也试着联系顾呈，一无所获。他退了学，除了那天他电话里的只字片语，没有半点他的消息。

  顾呈，就像人间蒸发一样。

  那把让云笙痛苦的刀，似乎也正一下又一下的扎在我的身上。原来这个世界真的有感同身受。原来爱一人是这样的痛苦，云笙是，我也是。

  “你为什么还不走？”，云笙嘶哑的声音打破安静，我看着他，沉默着。他些许看见我红肿的双眼，皱了眉头，坐起身，与我平视。“我都那样说你了，你为什么还不走？”

  我脸色开始苍白，那晚并不是他醉酒后的混话，头一次，我深切的感受到自己在犯贱，“你好了，我就走。”

  云笙看着我，眼神有些疲惫，他开口：“你知道的，我不能回应你的感情，在我眼里，你是妹妹。”

  “我知道，我都知道，我也没有妄想什么，可是你现在这样，我真的很难过。”，我垂着头，哽咽着，眼睛很干涩，我这样卑微的姿态，路姚要是知道了，肯定要嘲笑死我。

  我感受到他伸手轻抚我的额头，他问：“是我做的吗？”。我抬头望向他，摇了摇头。

  额头的青紫是那晚他难受的时候，推搡间不小心撞到的，这并不是他的错。

  他眼里像有某种东西在瓦解，半晌，他说：“如果我这样你会难过，那我以后会好好生活，所以，请你不要担心，我不希望你像我一样自甘堕落。”

  他顿了顿，“如果你真的非我不可，也许我可以尝试，但是你不要太认真，我对此，希望不大。”

他将我拥入怀里，像是低声耳语，“你愿意吗？”

  他也看不到我满脸泪痕，疯狂点头的傻样，至少他愿意尝试，至少他不会再那么痛苦。

  爱情似乎很自私又很无私。

  我和他约定好好生活，我们每周都会见面，而后我回到了学校。

  他很认真的对待我们的约定。

  他开始好好生活，不再喝酒，不再夜不归宿，每天准时准点的回家，他也不再对我冷漠相待，神色开始带着若有若无的笑意。像是恢复到了以前的他。

  我每周都会来到云笙的城市，节假日也不再回家，我争取更多的时间陪伴在他的身边。

  因为他需要我，而我，也同样的需要他。

    他开始时常做一些副业勤工俭学，给我买很多的小礼物，补贴我的零花钱。因为我不爱吃外卖，他学习着做饭。

    他也会和我一起去散步逛街看电影，就像很多情侣一样，他很尊重我，甚至从未碰过我。

    只是他依然会时常走神，思绪飘浮。

    也许这是他认为对我的亏欠所进行的弥补。但是我依然很满足，至少他在努力的生活，向前进。

    我可以等待，只要还有一丝希望。

  我沉溺在这样的突如其来的幸福里，无法自拔。颇有一种守得云开见月明的感觉。

  我时常想，如果时间停滞在这里就好了。如果能这样过一生就好了。

05

  是我过分沉迷这样的幸福感里忘了现实，以至于云笙提过几次让我回家都被我故意忽略敷衍应答。

  寒假我借口兼职留在学校，准备年前回去。直到一周后，我在超市门口看到了我的母亲。她脸色不好，开门见山：“跟我回去”

  “妈，我在这边真有事，我过两天一定回去。”，本能让我无意识的后退着。

  母亲脸色更难看，“事？谈情说爱的事？我从来不知道你这么会撒谎！虽然你成年了，但是你别忘了你是个学生！放假不回家跑去和一个男人鬼混，我的脸都被你丢尽了！”

  她拽着我的手，一如童年记忆中母亲愤怒的审判着我，“唐帆，我们养你这么大你就是这样报答我们的？如果不是你们老师打电话讲通知，我们都被你蒙在鼓里！你对得起我们吗？”

  铺天盖地的压力和窒息感席卷着我。我有些颤抖握住母亲的手，我低声哽咽着告诉她，“妈，我错了，我一定跟你乖乖回去。你让我打个电话和我朋友说一声就好。”

  母亲死死的盯着我，拽着我的手生疼，“唐帆，你很清楚，不听话的孩子是没有资格跟我谈条件的。”

不知是第几个夜晚。

    我起身坐到阳台上，满天繁星，想必明天又是晴空万里。这是云笙曾经教我的天气预测法之一。

    与世隔绝的我被没收了所有通讯设备，整个新年只有对着电视和我的书架发呆。我佯装顺从的学习，看书，按照母亲所想的方式生活着，只是希望她能还我自由。但是她却丝毫没有松懈。

    回往至今，这似乎是我第一次违抗母亲，所以她的态度显得格外强势。我思考着也许我像曾经一样按部就班的照着她的想法活下去，是不是会皆大欢喜。

    答案是，不会。因为我是人，不是机器。

    我控制不住我的思绪，开始无法集中精力。开学后，我的成绩一落千丈，日复一日的在父母的指责下，我开始变得麻木。

    我不记得这是回来的第几天或者第几周。开始不再想起他，放空的大脑也会缓慢的停滞。

    只是有时候会不受控制想起母亲陈述过的那段话：“是他让我来的。”

      一切始于错误，也终于错误。

      这样也好。

      学校里开始谣言四起，我成为了众矢之的，在枯燥乏味的高中生涯里，谈论那些与众不同的事和人似乎成为了很多人的乐趣。

      不知道哪里得到的消息，同学们津津乐道的不断编排着关于我为了一个男人逃学的故事，无数种版本也开始衍生。

      其中也不少很多难听的评价，恋爱脑成为了我最主要的标签。似乎在这样枯燥乏味的高中生活里，这些事情成了唯一学习意外的乐趣。

      我并不在乎这一切。我像是个置身事外的人，坦然自若的从他们探究，戏谑，嫌弃的目光中经过，上课，做任何我想做的事情。

      相比之下路姚显得更加的狂躁，她会在听到那些贬义恶劣的评价中怒火中烧，像只炸毛的小猫，坚定的维护着我。

      得此朋友，何其荣幸。

06

      打开日记本，我才想起这是开学后的第六周。我有时会想云笙是否会后悔这样做，不顾我的意愿和想法送我回家。

      在我发呆的时间，一双手抢过我手里的日记本。母亲在看见上面记录的文字以后，空气凝固。

      她看了我一眼，下一秒，她撕开了日记本；哗啦的撕裂声一遍一遍的响起。

      日记本的下场和我小时候喜欢做的所有与学习无关的事情的一样。

      只是现在的我，并不会再难过的抱着被她毁坏的东西低声啜泣。我只是麻木的看着她。

      我的母亲，总是喜欢以这样的姿态宣誓主权，忽视我的诉求和喜好，毁坏我的东西。 

      不，在他们眼里那并不是我的东西，是他们赋予给我的，所以有权利在任何时间收回和处理。连我也是如此。

      她最大的失误也许就是她的女儿是一个人，而不是一个只听话只学习没有自我意识的机器。

      我不知道这个夜晚我是怎么度过的，现在的我已经长大成年，不再躲在被窝里偷偷的哭泣。不再祈祷父亲能够像救世主一样出现。

      这就是我的家庭，父亲的漠视和冷淡，母亲的强势控制欲；并且我也要不断的配合他们在人前上演着家庭和睦，母慈子孝的戏码。

      就像我小时候抓起外婆桌上那颗光鲜亮丽的苹果，咬一口酸涩难闻，一看内里早已腐烂变质，令人作呕。

      我有时在想，是否是因为身处黑暗太久，所以那天看到从夕阳中走来的云笙那般美好，我才会那样控制不住的奋不顾身。

      我想不出答案，关于爱情似乎总是没有答案。

      明媚的早晨，路姚满是笑意的目光在看见我身上的淤青以后瞬间凝固。“你妈又打你了？”

      路姚出生在一个特别的家庭，与我完全相反，一个特别有爱的家庭。她有三个哥哥，母亲为了她这一个女儿，高龄产下她。从小她就是全家宠爱的对象。自然也有资本和权利嚣张跋扈，因为她哥哥的关系，学校里从没有人敢招惹她。

      我靠在她肩头浅浅的笑着：“没关系的，不疼。”

      空气沉默着，我看不到她的表情，只听见她叹了口气，“唐帆帆，你真的瘦了好多。你不吃饭的吗？你现在就像个骨架。”

      她顿了顿，“我们没有权利选择父母，但是我们应该有权利选择我们的人生。世人皆苦，我妈常说，人啊，不能沉迷过去，得向前看，这样你才会看到希望。”

      莫名的，我开始落泪。路姚是世界上最懂我的人。如果有选择，我希望永远和她做朋友。

      我想，也许很多人都有不能言说的痛苦和难过，至少在有一点能走出困境的希望，那么我们不应该彻底放弃一切。

      至少我还有路姚这样的朋友陪伴着。有云笙这样的信念坚持下去，我想问问他为什么要这样做。

      从那天开始，我几乎将自己彻底埋进学习中，三月不知肉味。直至高考结束。

07

      再一次来到云笙的城市，是高考后填完志愿的第二天，我的方向感并不算好，但是我依然记得云笙的住所。