生而为人，曾经觉得最了解自己，其实往往最不了解的就是我自己。
儿子问我：“妈，40岁的你，还有人生的困惑吗？”
我知道，他的意思是说，四十不惑，不应该被什么事情而迷惑，都活半辈子的人了。
人的生理年龄和心理年龄压根就不能画等号。即使我到了古稀之年，内心里仍然有一个充满好奇心的小女孩，会被新鲜事情所吸引，而且还要一探究竟。
我不喜欢被束缚，不喜欢按部就班地做一件事情，不喜欢没有变化的生活。有时，丈夫说我是倔驴，一点都不假。我认定的事情，就是拉不回来。
母亲是一个做事情谨慎，追求完美的人，一个记性子的人。
我们有相同的好奇心，相同的争强好胜，但是不同的是，她内心的小女孩缺少安全感，充满了担心和焦虑。每一次，我决定去做什么事情的时候，我最希望的是，她说一句：“女儿你可以的，我相信你！”
母亲的话风往往是：“你行吗？千万别被骗，做事情小心些，一天总是傻乎乎的！”
她的担心，紧张，焦虑就如同一张网把我一圈圈缠绕起来。
我不知道什么时候，自己变得很小胆小，小到别人欺负我，不敢回嘴，不敢回手，小到上课不敢发言，我成了畏手畏脚的人。
原来的我自己，被我给弄丢了，我很无助，很恐慌。我变得很敏感，仿佛活在别人的世界里，需要靠鼓励表扬，才能证明自己很好，如果有不经意间的否定，我就会沮丧。我怕别人说我笨，因为我骨子里也觉得自己一无是处。
我知道母亲很爱我，但是我却很叛逆，我的叛逆是隐形的，不是真枪实弹，而是默默地反抗。
初三的时候，年级排前50名的我，第一志愿报的是职高。母亲气坏了，她请来了救援团，我就是视而不见。
当我如愿以偿地放弃了自己的时候，当我上了职高的时候，我是前所未有的自卑，无助，我不知道自己未来可以做什么？
看到母亲每天很忙碌，很辛苦我也是很自责。
说心里话，我有些后悔，没有听母亲的话上高中，但是骨子里我不相信自己可以学好英语，学好数理化。
我不相信自己，我用逃避现实的方法麻醉自己。我每天很蔫，话很少，走路微驼着背，如同被霜打的茄子般。
我在班级里几乎没有什么朋友，我如同一只满身是刺的刺猬，时刻惊觉怕别人侵占我的领地。
后来，我和学委关系很好，她想考大专。就这样帮母亲卖货的时候，我会翻开课本复习。
我不和母亲说心理话，当然也不和父亲说。
父亲很喜欢看书，我现在想来，他是逃避到书里去了，用这种办法缓解，他在现实生活的不得志。
他骨子里很浪漫，他的字很小，很连我根本看不清楚。
我觉得我的青春期就是在书中，得到慰籍的。
母亲内心里是一个缺少被关怀的小女孩，父亲没有给她应有的爱和关心，我呢？还把自己封闭起来了。我根本没有考虑过她的感受。
我21岁上了沈阳的鲁美成人高考。我从心理很感谢母亲，没有放弃我。那时，她很高兴办了两桌酒席，她丝毫没有因为我是业余大学而自卑。
我忘不了，那时她的笑容。
现在儿子也到了初三的时期，我想起了母亲那时的不易。
那时她和父亲下岗，她每天为了生活奔波，根本没有能量来考虑一个青春期少女是如何反逆的。
我23岁开始办班教学生，美术好作文，后来自学奥数。
我不敢说自己哪里毕业的，我怕家长会看不起我。
我三十岁的时候，从新屯来到了新华。我的自卑情绪根深了。我感觉我把自己都裹成了茧蛹子。
幸好，我后来接触了心理学，我开始一层层的为自己剥开身上的蚕茧，我开始释放自己开始疗愈自己。
在我三十五的时候，我在朋友圈里发，自己的真实学历。一个朋友问我，你不怕学生减少吗？
我笑着回答：总比夹着尾巴小心翼翼做人好得多。
我最喜欢张德芬的话：“亲爱的，没有人让你痛苦，除非你自己。”
这么多年，何尝不是，我自己在折磨自己。别人怎么对我，难道不是我教会的吗？
我三十岁的时候，突发奇想去二职高演讲，结果效果还不错。那时可能就是想证明自己吧。
我不知道什么时间开始，喜欢上了舞台上演讲带给我的成就感和快乐，也许真实的我，就是如一只孔雀般喜欢展现自己。
这十年我办心理学公益沙龙，与其说是做好事，不如说是在疗愈自己的内心，找到自我的价值感。
当我敞开了心扉，发现母亲是那样的慈爱，丈夫是那样的包容，儿子是那样的可爱。
当我疗愈了自己的时候，看清了自己的时候，我成为了一名真正的心理咨询师，我知道在这个领域，自己只是一只菜鸟。
我这只菜鸟会陪伴着每一个来访者，走出心灵的雨季。我在他们的身上看到了自己的影子，也看到了他们蓬勃的生机。
生而为人，知道自己是谁，知道自己要什么，知道自己该走哪一天路，是多么幸福的事情！
我感谢出现在，我身边的每一个帮助过自己的人。我也十分庆幸自己，学习了心理学，找到了最真实的自己。
我知道，40岁，是我崭新的开始！
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