总得在漫长的生活中有意的、时不时的留下些什么，才能在以后或焦躁、或空虚、或寂寞、或难过的日子了用以回忆曾经拥有过的心情和一路上的风景。
亦或许只有我是这样的，回忆今天之前的时候总是大脑一片空白，连带的感觉到整个人都是空虚的，一时竟是忘记了今夕是何夕。
仔细想想，距离自己大学毕业已经将近快有10年的时间了。只是听着这个数字，感觉确实是有些吓人了，但仔细想想这10年对现在的我来说却又仿若是一瞬间的事情，变化说大也不大，说不大却也巨大，站在我现在的角度来看10年前的我自己，我只想说我浪费了好些时间用来摸索成长，终究还是眼界和格局限制了我的成长。
所以我总在留恋以前逝去的18岁，从前不觉得，现在却恍然遗憾不已，有太多那个年纪可以做却没有做的事情，一切都只是因为当时的我什么都不懂。如果彼时的我能有人教，或许我的人生又该是另外一种截然不同的样子了吧？！
我时常会有这样的遗憾，也时常会抱怨自己现在的裹足不前和束手束脚。
我其实已经错过了一个青春。作为一个30出头的“新人”，我是如此迫切的想要拓宽我青春的长度，但好像又被青春的尾巴甩的老远，依稀已经开始思量未来的重要以及肩负的生活琐碎。
其实年少时候的一些想法还是略微能记起来一些，大抵都是一些希望尽快成长的迫切愿望。但也仅止于类似的想法还能记起些许，而关于那些年发生在日出和日落之间的故事却是一概忘了个干干净净，我是一个极度健忘的人。
偶尔翻开手机相册，手指划过一张一张照片的时候，我才仿佛能从瞬间定格的照片里窥探到过去的一隅，回想当初的心情、当时走过的风景，所以我想，我是应该是一个需要时刻记录生活的人，不然我大概会成为一个没有过去和回忆的人，而我认为这样的一个人大抵也应该是没有未来的吧······
我好像对什么都很喜欢，却又对什么都很淡然，既可以在喜欢的时候喜欢得心痛不已，却又可以在睡醒之后告诉自己其实没那么喜欢。
其实我大概就是传说中的三分钟热度，但也不尽相同。
我很懒，懒得开始，也懒得结束。包括感情。
我不喜欢心里装着事儿，那样会让我觉得很烦躁，不管是工作还是生活中的事清，都是如此。索性得益于我工作原因以及家庭和婚姻生活的关系，我大多数的时候都没什么事儿，所以我没事儿的时候想的最多的还是我自己，想我是个什么样子的人，想我想成为一个什么样子的人以及我应该怎么去生活，才能更加贴近自己的内心。
我非常不喜欢将自己的期待寄托在别人的身上，那会使我异常被动，尤其是情绪。我讨厌自己的情绪被别人所左右、所牵绊，所以时至今日，渐渐地，我发现我过的好似只剩下我自己，不知不觉在人群中感到了寂寞，窒息感偶尔会铺天盖地的袭来，好想看个电影大声哭！
我决定每个月都去电影院看一场电影，即使一个人。
有些事总得开始，我对自己说，梦想的裙摆不会自己织就，有些路，我得尝试自己走，谁让我天生就爱浪漫的人生，独爱人迹罕至的风景。
是啊，内心里我是一个如此不甘于平凡的人，总想见识一下人生另类的风景，不似前尘往事中的任何一幕，就好似梦中想了千百遍的故事，······我想把梦过成生活。
此时已暮色四合。
冬天了，这个时节应该算作是冬天了吧，毕竟雪都下过了·····不过我对四季的认知并不算分明，只记得这个时节天色暗沉的异常的早，大概下午五点多就会暮色四起，而现在已经将近19：00了，往窗外一眼望出去尽是漆黑一片。
宅家的日子里，我喜欢早晨至中午以及黑夜，独不爱下午及黄昏，因为太过于短暂，也太过于容易感到孤独。
相对于来说，我应该算得上是一个喜欢独处的人。只是偶尔也会感到寂寞。
（··· ···未完待续··· ···）
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