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你曾经为了什么事情妥协？

妥协后的感受是不是很糟糕？

所谓妥协，其实就是一个人「打破约定」的表现。

简单举个例子，你卖水果，有个人来买，然后他嫌你卖得贵，要你打折。

你觉得价格合理，原本不想打折，这时对方说：「算我便宜点，我下次还会来。」

你妥协了，给了他一个他想要的价格，那一刻，你就打破了和自己的约定。

或者一位有男朋友的少女，她原本打算在感情到了一定程度，才会跟男友上床。

但有次约会，男友表达想要发生关系的意愿，那天少女妥协了，她就打破了跟自己的约定。

所以妥协，就是打破和某个对象之间的约定，而这个「对象」说穿了就是我们「自己」。

没有哪一种妥协不会打破和自己的约定，因为如果打破约定的是对方，表示是对方妥协。

换言之，妥协让人难受，在于妥协总是会让我们陷入内心煎熬，心中纠结「是否要打破和自己的约定」。

打破跟自己的约定，会带来「自我否定」的感受。

当我们觉得自己不够好，我们会有自我否定的感觉。而自我否定的感觉，有时比被别人否定更糟糕。

就像今天一位你不欣赏的老师，他说你是个坏学生，假使你不认同这位老师，你拿他的话当放屁，那么你不会有太糟糕的感觉。

但如果今天是你欣赏、在乎的老师，他可能仅仅只是对你的表现皱眉，都会引起你内心产生自我否定的感受。

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妥协带来的自我否定，是妥协总是让人不愉快的关键。

从存在心理治疗的角度，每个人都通过「自我肯定」（self-affirmation）来坚定他存在的核心。

你存在、我存在、他存在，这是客观事实，但人不是服从客观事实的动物，人的主观就像一个检测器，经过主观认定的客观事实，才能真正被一个人相信。

这听起来很不理性，但事实就是：「人有理性，但人也有非理性。」

两者都是人的本质之一，仅有理性或非理性的，都不是人。

这就是为什么有些人会产生反智的行为，比如像是同性恋的除罪化，实际上背后有许多医生、心理学家等人的研究结果。

1973年，美国心理学协会、美国精神医学会将同性恋从疾病分类系统（DSM）中删除。

1990，世界卫生组织也把同性恋从精神病名单中删除。

同性恋不是精神疾病，国际学界早有多年共识，可是性教育对同性恋的科普远远不够。你不用喜欢同性恋，甚至可以反感同性恋，但不表示你可以怀抱恶意去伤害他们。

就像有人讨厌日本人，但不表示你就有理由去伤害日本人。现在这个判决有可能增添更多误解，煽动更多人的恶意行为，让我觉得不解，以及遗憾。

你可以主观上讨厌同性恋，但把同性恋当成疾病、变态。

尽管当科学家提出客观事实，从遗传学等角度提出证据，你还是不相信，那么只能说，你无法放弃自己的看法，因为只有坚定你现有的看法，你才能感受到自己。

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这里就浮现了一个重要的课题，「什么时候该妥协？」

也就是说，什么时候我们需要放下自我肯定，承担自我否定可能带来的痛楚，而这个痛楚将使我们获得成长。

实际上，我们的人生中会有无数次自我否定的出现，也会有否定之后，重新建构自我认知，形成新的自我肯定。

小婴儿认为自己是全能的，一哭泣就有大人来把屎把尿，满足他的全能自恋。

后来大一点，发现原来自己根本不是全能的，更不是宇宙的中心，自己很脆弱，还得学会看大人脸色。

童年、青春期、进入社会等等，许多时期我们都不断的推导自己的固有认知。

很多时候，勇敢的接受自我否定的代价，成为一个人人格健全的关键。

因为一个敢于自我否定的人，他才能够发自内心的认错，从这个错误中改正自己。

而不愿承担自我否定的人，他会给自己找各种理由，来维护他当下对自己的自我认知，他不敢动摇自我肯定一丝一毫，彷佛稍有动摇，自己就会从地球上消失。

成熟的人，他知道即使失败，自己也不会从地球上消失。就像有些做生意的，赔了钱，他知道自己不会因此消失，只是他得花很多时间还钱，重起炉灶。

然而，也有些人无法承认失败，他开始借贷，甚至不拿借贷的钱来还债，用在生意上，而是用在炫富。因为他更在乎的是自己的形象，他不能接受自己在别人眼中失败了。

说穿了，所谓不能接受自己在别人眼中失败，跟别人无关，还是自己无法接受自己罢了。

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总地来说，妥协有时让我们感觉很糟糕。但有时这种糟糕的感觉，对我们的成长是必要的。

有时候，我们不妥协，因为我们知道这个妥协对我们没有帮助。但有时候，我们需要妥协，需要对自己下狠手，我们才能往前走。

比如有的婚姻关系就是如此，一位太太陷入一段痛苦的关系，先生外遇了，对家里也不闻不问。太太感觉自己毫无价值，但她无法对自己下狠手，她放不下外在「美满家庭」的形象，放不下只要她在关系中能得到的其他形象标签。

那么她需要自我否定的力量，需要跟自己放不下的尊严妥协，去承认「我的婚姻很糟糕」，去承认「我老公不爱我」。

这个过程很艰辛，因为自我否定总会撼动我们的存在感。

但这就是人生的常态，我们通过妥协、自我否定等带有痛楚的方式，一点一点的成长起来。形成更加健全、有韧性的自我。

有时候，打破自己的约定没啥大不了。因为你之前给自己的约定可能到了人生某个阶段，这个约定变得很愚蠢。

结束上个阶段的愚蠢，正是下个阶段活得更有智慧的开始。

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作者：高浩容，台湾哲学谘商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》、《烦恼心理学》等书。（公众号：容我说）