今天看了新闻，河南强降雨已致56人遇难5人失踪、河南新乡一养老院遭河水倒灌。
痛心。难过。恨这天灾无情，恨自己无能为力。
在死亡面前最大的是无力感。
从小到大，有很重要的人离去了，不止一个。我哭、做噩梦、吃不下饭、成绩下滑严重、低血糖……好容易挺过最艰难的时刻的时候，下一个打击又来了。
我没有变得更理性，也没有更好地去面对死亡，只不过又是重蹈覆辙。
我又在死亡面前成长起来吗？从来没有。再次面临着死亡时我依旧会是很糟糕。
我不喜欢讨论关于死亡的话题。死亡是残忍的、不可阻挡的、痛彻心扉的，死亡是这人世间最大的伤害。我开始理解大人为什么不让我说“累死了”“烦死了”“吵死了”，一切有关“死”的词汇他们都不会提起，我若是不小心说了便是一顿责骂。
晦气。
我觉得爷爷很胆小，他很怕死。他喜欢和我说，自己越来越没有力气了、头疼、精神不好、腿软……总之他喜欢和我说各种身体上的不舒服。他就像和我宣告他即将死亡一样，我不喜欢他和我说这些，以至于很多次我都会凶巴巴地让他闭嘴。事后我又感到很愧疚，因为这不是一个晚辈对长辈该有的态度。我知道他在变老啊，我知道他一直很辛苦，这些年他的身高是越缩越矮了，比奶奶还要矮、头发越来越白、皱纹越来越深、越来越不讲究卫生、身体也不注意，高血压偏就喜欢吃得咸，酒也是戒不掉。抽了一辈子的烟，一根又一根。
就很烦。
因为上学回家的时间是短之又短，根本谈不上陪伴。倒是感谢疫情期间在家待了那么长的时间。我知道，以后很难会有这么长的时间会在家里了。
所以，我能陪着这个老人多久？
相比起爷爷对死亡的消极态度，奶奶的态度截然不同。奶奶是一个快乐的老奶奶，她说她要活到一百岁，等着我有出息，等着我孝敬她。
和奶奶相处我会愉快很多。她传达给我的信息是，孙女，没关系的，奶奶在这里，不会消失的。
爷爷传达我的是，我要消失了。
我是多么害怕他有一天会离我而去，而我对于死亡永远都不会做好准备的。
怕死么？
怕的。
我怕我自己死，也怕除我以外的人死，怕人死，怕动物死，害怕一切生命的消逝。
人要怕死地活下去吗？
怕死，就会更努力地好好活着，更珍惜生命。不过，也有可能陷入即将死亡的恐惧里而无法好好生活。
不怕死呢？不怕死就会更勇往直前。也许吧，我也不清醒。
总之，这是个问题。
当真有不怕死之人？怎样才能做到不怕死？心中有牵挂又怎能忍心死掉？有未完成的梦想又怎会甘心死掉？年纪轻轻又怎么会愿意死掉？
我觉得小学时候的我很搞笑，我们曾经讨论要活到多少岁，我说，我要活到29岁，因为三十岁就不再年轻了。
真是脑子平滑的生物。我才不要活到29，我要活到99，我既要生命的厚度，也要它的长度!这个世界有那么多的美食、美景、可爱的生物、好玩的地方、好看的电影电视剧、还有读不完的书，为什么要死呢？
所以我决定，无论如何我是不会放弃我的生命的。何况我这条小命也是好不容易才存活下来的。
三回在河里差点没被淹死，一回是划竹排，竹排在河中央但是怎么也划不到对岸（不知道竹排应当是撑着过去的），眼看着快要到大下坡了，我们纷纷跳下竹排，也不知最后是怎么得救的。一回是脚踩深了，一个拉着一个都溺水了，最后一位伙伴把我们一个个拉上来了，那会儿我差点以为我要死掉了。还有一回好像是我自己作死跑太远又踩空溺水了，小伙伴救了我。
两回差点儿被毒蛇咬。一回我和妹妹拐着很偏僻的路回家，我走在前边，妹妹在后边看见了有蛇，大叫一声，待我发现时那三角头的蛇离我大概只有一米远了，我居然直接从跨过蛇往前跑，得亏我运气好没被咬。一回我跟着大哥哥姐姐们去爬山，也是发现了毒蛇，大家都往前跑，我最小，跑得最慢，那蛇一直追我们跑，我都不知道我是怎么摆脱它的。
一回差点儿被拐跑。那时候还很小，具体我也记不清了，只记得有一个开着三轮车的陌生男人突然停在了我面前，好像说要给我糖吃，反正最后没成功就是了。
一回从树上摔下来。小时候最喜欢的就是爬树，我们还喜欢比较谁爬得高，我总是能够胜出。有一回都快要爬到树顶了，我脚没踩稳直接摔了下来，怎么着也是从五米高的树上摔下来的。哎哟哎哟痛了好久。
一回自个儿拿小刀划自己的腿。我小时候的脑子可能是有坑，买了一把新的小刀想试一下它锋不锋利，就拿它来划穿着的裤子，事实证明锋利得很，不一会儿血就染红了裤子，当天就去了医院。我的腿到现在都还有一道挺长的疤痕。
写到这里真的轻快了许多，哈哈哈哈我还真是命大，活着真好。
人不会总是想到死亡的，对我来说，这是特定时期的一种思考。
不要死。好死不如赖活着，我赞同这句话。只要活着就一定会有好事发生。珍惜生命，也珍惜身边人的生命。
网友评论