已经过去很久了,很久了,所有的事情都已经在我的心里暗淡了,但有一个人却永远是那个,清楚的留存在我的心里..
有些人我真的很想忘记,有些爱我也真的很想停止,一次次对自己暗下决心,就算其它任何事情都可以做得很好唯独就这件事却永远都是自己妥协,倍感痛苦.
已经结束了,所有的都结束了,我明白要做出如此的决定也不是一天两天的想法.我的爱应该停止了,永远的停止了,可是一旦动了真情,却发现在一切远比自己想得要困难,爱一个人很难,但要想不爱一个人却比爱一个更难...更痛苦...
在那个二年前的那个冬季,我明白一切都应该停止了,我不能像以前一样为另一个人付出自己所有的爱,永远的停止,彼此之间可以是朋友,可以是敌人,可以是陌生的人,可以是从来不曾想念的人,甚至于什么也不是,也可以说什么都是.
本来应该停,却不能停.很多话想说却不能说.一直以来一切都变得很奇怪,变得让人觉得有一种窒息的感觉, 那种感觉真的很痛苦.
我不知道究竟是谁对谁过不去,我也不知道究竟为什么感觉不对,结束了以后的感觉更不对.爱的时候我感觉不到爱,也不知道到底有没有真正的爱过.一切比最平常的还平常.但已经不爱了,我却感觉到已经爱得如此的深,我才明白真的自己做错的太多.
既然一切都过去了,我本应该把一切都忘记重新开始,不再爱一个我曾今都不知道有没有真正的爱过的人,却是如此的困难.
两年的时间里我一直努力要让自己忘记,忘记一个人,不再爱一个人,我能坚持一段时间,但时间只要过得再长一点,我就感觉自己真的非常的痛苦,内心像被掏空的感觉,我没有人生的方向,我没有自己的梦想,没有了追求,生活变得没有意义了.不管做什么都没有动力,像失了魂魄在行尸走肉,最后我不得不不向自己妥协,只要看到她发来的短信,听到她的声音,就像一个吸毒的人拿到粉那么高兴,甚至超过千百倍,尽管生活里不知道自己每天都在为什么而忙忙碌碌,但只要知道了她,哪怕一点点的事情也就觉得很知足,可以正常的生活.
我懂得,自己真的已经无药可救,变得比自己想象的都变态了,但自己有什么办法呢,很多事情自己也一样觉得很烦,很烦自己的不是自己角色的角色,却还要如此的去做,究竟我希望要得到什么呢?我所做的一切都是为什么呢?我都不知道,很多问题我也从来没有想过.也不想去想那些.
过去的东西已经很久了,很久了.那份根本没有什么特别的记忆本来应该和其它的事情一样慢慢的遗忘,但为什么就算所有的事情我都已经不记得,却有一个人永远的印记在我的心里.在所有事情发生的时候我都不知道自己是否爱她,我都还在犹豫自己是不是走错了路,可惜就算这一切都发生了,也确实发生了,我才明白,其实自己真的是爱上了一个人.而且那个人将深痛的伤害自己.
不想去爱一个人,真的会如此的痛苦吗?我真不明白.很多人说时间久了一切都会被时间冲刷的暗淡,但两年的时间已经过去了.我却不知道自己究竟想过她多少回,我也没有感觉到自己对她的感情有多少减少...
大概一切都是自己的一厢情愿,但这一切都和她有什么关系呢.和别人有什么关系呢?只是和自己有关.不管是不是我太多情,我也不明白我到底在想她什么,我执着的一切又是为什么,我到底为什么会伤痛,我究竟在为谁而痛苦,时间已经让人懂得:不想去爱一个人原来比爱一个人还难.
一向在任何时候任何事情上都不退缩的我,只要言令必即行的我,却在这件已经过去那么久,那么久,久得所有的东西都变质,都已经烂掉的时间我却让自己不能完全的放手...
大概人生里最大的痛苦就是孤独,因为只要人一孤独这些事情就像电视里的广告一样蜂拥而来.让你的方向指针不停的摇摆.
一切都已经过去了,我究竟应该怎么走?我的将来究竟会如何呢?
爱,确实不只是一个字那么简单,生活里,不再想那么多,应该怎么过就怎么过吧.相信总有一天我会懂得这个世界上还有值得自己真正用一生去守护,用生命去保护，用尽一切爱去维护的"家"．
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