家啊，你让我怎舍得离开

文/孤瞳

堆糖

这两天看到返乡的人又陆陆续续的离开，看到伟子也离开家奔赴安徽，我的心里着实不是滋味——又到了离开的时候了。

我陷入不想离开家却又不得不离开的苦恼之中。每每看到外公外婆那苍老的脸庞，每每望到他们那深深驼下去的背，我都不舍得离去。

还记得十月份的时候，母亲让我睡觉的时候不要把手机开成静音，我还觉得母亲不可理喻，可是母亲的一席话却让我心如刀绞。

“孩子啊，公公婆婆已经老了，万一晚上出点什么事，我们不即时把你叫回来，你可能……你能明白妈妈的意思吗？”

早已成年的我又何尝不明白呢？李密《陈情表》中的“朝不虑夕”我想也正是我母亲的忧虑所在。

外婆外公不知不觉已经陪伴我走过人生的十八个春秋，我越来越强健，而他们却已是迟暮之年。我虽然很早就知道人生老病死是常事，但我仍没有想好我该如何面对外公外婆的离去，与他们二老相伴的日子不仅他们没过够，我也还没过够。真想多陪陪他们啊！

堆糖

家啊，你让我怎舍得离开？

虽然每周末我都能回家，但是风烛残年的外公外婆又能再陪伴我多长的时间呢？我想都不敢想，因而我舍不得离开家，我怕就在我离家的某个夜晚，我会永远失去我的外公外婆。我多想，在他们生命的最后岁月，我能够陪在他们身边，以慰残年。

时间是最无情的。曾几何时，我还是个稚嫩个孩子，承欢于外公外婆膝下，而今，外公外婆已是步履蹒跚，而我已经长成一米八几的大男孩。春去秋来，叶落可以重新绿了枝桠，花败可以再次铺红了天涯，可是人的一生只能年轻一次。在时间面前，人竟脆弱如斯！

可是最残忍的是，即便知道如此，该离开的人还是要义无反顾的离开。离开父母，离开妻儿，离开故乡，或为生计，或为梦想。

列车南北交错，航班东西奔波，将心在故土的人们送到异国他乡。他们也不想离开自己魂牵梦绕的故土，虽然他们的故乡或许闭塞落后，或许节奏快的让人喘不过气，但仅是故乡二字就足以让他们无限留恋，那里有他们的童年，有他们的爹娘，有他们的气息。

而我若不是为了求学，又怎舍得离开？宿舍的床即使铺上再软的垫子也没有家里的小床舒适，宿舍的装饰即使再温馨也不会有家的温度。家就是家，无可取代。

家啊，你让我怎舍得离开？

明天的这个时候我已经坐在宿舍的书桌前，虽然和家相距不远，但这并不能让我停止对家的思念。可是，还有比我更想家的人，还有比我离家更远的人，为了生计或梦想而离乡背井从来就不是某个人的专利。

我只求家里一切安好，只求外公外婆能身体康健，只求我这个孙儿能在陪伴他们度过更多的春秋冬夏。

有了亲人的家才算是家，没有了亲人的家那只能算是房子。房子用钱总能买到，家却是万金难买的。

悲莫悲兮生离别! 最大的悲哀不是死别，而是生离，饶是我舍不得离开家，也只得背上行囊，狠狠心，将家和亲人抛在身后，我想中国成千上万的异乡客都曾深深体味过与故土，与亲人生生别离的苦涩。

但仿佛只有这种苦涩才真正让人明白家的意义，才得以将中国人传承久远的故园之情一代又一代的流传下去。

家的甜蜜与温馨，似乎总是伴随着离别的苦涩与悲凉。

耳畔倏然响起一阵阵浅唱低吟:梦起浮生，风华已过，依旧是落星湖花香，谁傲然，独唱望乡不归乡，不如归去，他一醉千场……

堆糖