如果要总结一下这两年多的生活，很糟糕啊，日子糟糕，心情也糟糕。好怀念以前的日子啊，这个没有您的世界真的很难过，这两年里记忆都是错乱的，仿佛什么都不记得了，就一遍一遍的去想，去体会所有的意难平，难受，痛到极致之后竟是毫无感觉。这颗心，不会再痛了，也不会再暖了。就每一次冷一点，到最后又该舍弃一些东西了。可我始终我接受不了您死去，我更接受不了这个过程，从没有想过我二十岁以后的人生是没有您的啊，到底意难平啊，您便是我不敢想也不敢忘的那段旧忆。
今日去看您的时候，看到其他上了年岁的人的样子，好难过，怎么您就长眠于地下了呢，每一步路都很艰难，每一捧土都是真心。外公，我怎么就梦不到您了呢，是您不够想我，还是我不够想您。
外公，您知道吗， 我经历过一段特别黑暗的日子，它长达两年多。那里没有阳光明媚，没有百媚千红，有的只是无数个循环。循环的想您，循环的播放关于您的事迹，循环的心痛，循环的去回忆这两年多的事。还有争吵不休，人情冷暖。我曾经不止一次问过自己，哪一刻让我最崩溃，是第一次听到您在手术室里，还是第二次差点失去您的时候，或者是再后来医生说无能为力把您接回来的时候，又或者是以为好转又看到希望的时候，也可能是在学校的那个晚上，他们疯狂给我打电话，告诉我您器官衰竭了，不行了的时候，也或许是您走的那一天。我想了很久，应该是那天晚上吧，粉碎所有希望的那一晚，我记得当时已经一点多了，我刚睡了一觉醒来，接完电话后我就走到走廊外，好崩溃啊，又不能哭，就蹲在那里，流泪发着抖。反而您死去的那一天我最平静。可我羡慕她们可以有地方去嚎啕大哭而我没有。其实如果当时我能理所当然的难过一次，或许后来就不会那么难过了。
外公，我曾经以为这辈子都走不出来了，可某一天，突然难过着难过着就不难过了，我要释怀了，但又不敢释怀。我仅仅只用了两年多的时间便走出来了，您是高兴还是比高兴呢。我要放下那些恨和怨了，要原谅过往，去与过去和解了，我要做回我自己了，因为我还是想做一个温暖的人，只是，对不起，当年没能护住你。
时间就像回到了几年前，那个您还很好的日子里，我像往常一样，盼着外出打工的您回家。可我知道，您永远也回不来了。从前，想去衡阳，因为那里有您的半生；现在，不敢去衡阳，因为那里有您的半生。
我最大的遗憾是我以后的人生不再有您
仅此一张合照变成我无尽思念
您用一生辛苦护我们周全
却等不到我们来守护您
很难受此生不再见
要记得来我梦里
愿天堂再无苦难病痛
下辈子还做我外公。
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