其实，我一直很想知道，为什么人对童年记忆是那么深刻？
即使长大后，这个人变了。但是依旧割舍不了曾经心里的那份感情。
难道说是——正因为他变了，所以才会对以前的事那么深刻？
现在还能想起和大伯一家的记忆。
小时候家穷，大伯家经济状态好。小学放假更愿意去他们家，吃那时候足以贵得咋舌的雪糕（在家吃1毛钱的饮料冰袋，去他家吃1-2元的冰棍）那时候，只要我想吃，多少，我大伯大娘都给我买。
小时候就觉得——大娘对我最好，妈妈对我反倒一般。所以就说出了——等我有钱了，给我大娘8万，妈妈8万，奶奶5万的话。
潜意识里，“娘”相当于“妈”。
所以即使到现在，大伯大娘家经济变差，大娘和我父母怄气，哥哥骗我，我的内心深处，更多的还是心疼。
这种感觉骗不了自己，因为写到这里时，鼻头还是一阵发酸。即使在生气，愤怒，但依旧敌不过看到大娘疲惫蹒跚的身影在我心里留下的酸楚。
可能更多的是对于自己能力有限的无奈，以及对哥哥的“怒其不争”吧。
我希望自己足够强大，能帮他们遮风避雨。至少在有限的条件里，能够享受生活，而不是被现实打得溃不成军。
生活固然残忍，但它有更多值得我们去享受。
在大娘身上看到的对生活的抗争，对自己残疾的厌恶，对哥哥的保护与妥协，对丈夫的指责与无奈。那种纠结矛盾的心态一点点侵蚀自己的内心，纵然是我，也无法做到平静处理。更不要说她。
当这些事情发生在自己生活里时，它不像电视剧，可以快进跳过苦难，直接看到生活的360度转弯，进入到幸福的未来生活。
它在每一分每一秒之间，慢慢进入你的思想，让你进入死胡同，但又不得不燃起生存的斗志与欲望。当这股火慢慢燃烧，实质上也是对自己的慢慢消耗。
生活不应该如此。
但现在，它就是如此。
我也想说出“每个人都应该对自己的行为负责”这种听起来特别有道理的话，但当这种事情发生在自己身上时，很难如此公平正义地不偏不倚，因为牵扯到感情。
或许因为拔了牙，或许因为昨天知道些事情，所以在四点醒来后，再也睡不着。第一次这般的失眠，却让我从未有过的无力与空虚。
甚至说不出“未来都会好的”这样的鸡血。因为事情本就不可能自己变得更好。说到底，不过是看着自己爱的人，一步步走向我够不着的地方。我挣扎，我呐喊，我愤怒，但都抵不过现实的一个响指。
或许这就是我的必修课——面对真正的现实。即使未来会变好，那也是自己一步步走出来的，而非想出来的，更不是骗来，也不是东拉西扯来的。
有时候，你得坦然地承认自己的弱小和无能。
因为只有这些，你才可能明白强大的重要性。
以上。
古月
親笔
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