“我们分手吧！”我很冷静的跟z先生说出了这句话，尽管我内心很痛很痛。
“我有哪里对你不好吗？我真心真意对你，你就这样回报我吗？我真的很想跟你一辈子的，我有什么不对的地方，我改，不要离开我好不好？我错了。”z先生歇斯底里。
分手
就像前任三，最初吵架的原因呢也已经忘却，只是我觉得他已经没那么喜欢我了，所以才想着立马逃离。是的，我就是这么死要面子的，我就是这么自尊心这么强，我才不会跟你沟通，我才不会质问你为什么不像当初那么爱我。因为我怕自己成长为自己不喜欢的样子，也真的怕你是真的不爱我了，我怕你先说出口。但是你不了解我，你却说我作！
我也想说：你口口声声说对我好，但是见识过你爱过我的样子，现在我也能感觉到你可能真没那么爱我了。也许这是每个恋人必经的过程，时间久了总会倦怠，但是我接受不了这个反差，你对我的态度让我产生了怀疑，我不知道把自己托付给你能不能幸福一辈子。是的，就像你说的我心眼很小，很小很小。
自尊
10岁之前，我也是个阳光开朗，自信满满不畏苦难的孩子。但是10岁那年父母感情不和，离婚。我成了没人要的孩子，踢来踢去，没人考虑过我的感受，没人管我冷不冷饿不饿，都觉得我是个累赘。后来，姥姥看我可怜，接到了家里，这个时候我才有了一点点避难之所。但是这种生活真的也不快乐，村里没有小孩子跟我玩，都说我是没有爸妈的野孩子，村里的大人见了我总是揭我的伤疤-问我爸爸妈妈哪里去了，是不是不要你了。他们以为这是玩笑话，但是他们不知道这对我伤害有多大。
在这样的环境中长大我一直摆脱不了这种伤痛，我在内心默默发誓，我一定要出人头地，让伤害过我的人好看。所以无论是上学还是工作后总是很努力，但是有些事情由于个人能力我自己也无力改变。我总是因为别人的一句话而伤害到我，虽然我伪装的很好，但是埋藏在内心的痛苦没人能够了解。
每当我做错一件事总是不能忘却，不能原谅自己，而且这件事不知道什么时候就会出现在我的脑海，每当这个时候还是很自责。包括感情，总是不敢接受，总觉得自己不够优秀，配不上别人，总觉得自己缺点很多。哪怕有了很好的男孩子还是很怕很怕。总是胡思乱想，只要对方表现出没那么喜欢我，我就会立马撤离，我怕了，我怕被抛弃，我怕受到伤害。
也许自尊心过强真的是等同于自卑吧，而我是深到骨子里的自卑。我这样的人真的不配去爱一个人吧，也没有能力去爱一个人吧，也许我真的适合孤独终老吧。
后记：最终还是跟z先生分了手......
关于以后：不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好，随缘吧！
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